Voici comment les blessures émotionnelles influencent le choix d'un partenaire

Lorsque dans la vie adulte nous commençons le chemin de la socialisation secondaire, nous commençons par des relations de liaison, des camarades de classe, des patrons, des partenaires, etc. C'est là que les blessures que nous n'avons pas résolues se manifestent en grande partie, se projetant comme un mécanisme de défense, dans «l'autre» tout cela sans guérison.

Le scénario dans ce cas sera le chaos; dans ce lien, nous blâmons, nous revendiquons, nous demandons des changements, nous contrôlons et dans de nombreux cas nous essayons de manipuler la personne à côté de nous. Grande tâche à revoir dans la vie d'adulte.

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Blessures émotionnelles qui affectent la relation

De l'histoire de nos parents et de leur désir de fonder une famille, il sera déjà attribué notre place dans le monde, notre rôle désigné dans la famille et le nom qu'il nous donnera identité.

La naissance passe par la première blessure: dans le ventre maternel tout était en sécurité, avec protection, l'oxygène et la nourriture, changeant les conditions après l'accouchement, donnant lieu à notre propre durée de vie.

Commence une série de besoins qui seront couverts selon l'interprétation de ce qui se passe par nos parents, et ainsi nous apprendrons qu'en demandant quelque chose, quelqu'un nous donnera ce dont nous avons besoin.

Au fur et à mesure que nous grandissons, nous construisons notre psyché avec tout ce qui nous a été donné, comme le système de croyances, mandats, rôles, cultures, encouragements ou punitions de nos parents ou formateurs.

Notre petite enfance, qui est notre vie jusqu'à l'âge de 3 ou 4 ans, sera perméable à l'intégration de ces enjeux, sans pouvoir revenir en arrière à cet âge, sans savoir ce avec quoi on aimerait continuer et ce qu'on ne veut plus.

Les ennuis commencent à se profiler lorsque dans l'échange avec les autres, nous avons l'intention qu'ils couvrent les mêmes besoins que notre famille primaire a couverts. Cela donne lieu à certaines exigences, conflits, crises, contrôles et culpabilité projetés vers l'extérieur, projetant sur « l'autre » ce que je ne peux pas voir et résoudre en moi-même.

On ne peut pas comprendre que cet autre vienne aussi avec son histoire et ne soit pas là pour résoudre la nôtre, générant une crise majeure du lien.

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Problèmes relationnels dus à un conflit de rôles

Cela se voit clairement dans la thérapie de couple. La colère, la plainte, le besoin, sont déposés dans celui qui nous accompagne dans la vie; le doigt accusateur est dirigé vers l'extérieur, vers l'autre, ne pouvant générer une question à partir d'eux-mêmes, du plus profond de chacun.

Pour cette raison, en thérapie, nous essayons de connaître l'histoire de chaque membre, au-delà du conflit généré, car selon cette histoire, chacun aura une interprétation différente de la même situation. Il s'agit de évaluer les détenus apeurés et craintifs qui se présentent sur les lieux face à ces crises.

Au fur et à mesure que nous prenons conscience que celui qui exige tout cela n'est pas l'adulte, mais l'enfant non guéri, nous commençons à regarder directement nos propres blessures, même avec peur. Ainsi, on entre en terrain inconnu, et c'est seulement à partir de là que l'exigence peut être dépassée pour tenter d'établir un dialogue, une écoute.

L'espace du couple vise à abandonner le monologue et être capable de promouvoir un dialogue, à une communication affirmée, où je peux parler de moi sans exigence, en acceptant que celui qui partage le chemin de ma vie ne soit pas là pour résoudre mes peines, ni moi les leurs. Ce travail de cicatrisation des blessures de l'enfance entraînera peu à peu des changements dans les positions de chacun et du couple lui-même. peut apprendre à détecter quand ce ne sont pas des adultes qui entrent en scène mais des peurs, et à partir de cette expérience, en parler entre Tous les deux.

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Qu'est-ce qu'un couple conscient ?

Un couple conscient est celui qui sait que les crises viennent enseigner quelque chose, viennent créer de nouveaux accords entre les deux, avec des espaces de dialogue, d'accueil et d'écoute. Avec liberté, avec individualité, et en projetant un "nous" sans peur. Cela leur permet de réfléchir à partir de quelle place ils aimeraient continuer, ce qu'ils prendraient ou non à leurs familles primaires, et de chercher entre eux une synthèse de ce que sera le nouveau format.

Je t'invite à demandez-vous quel modèle de partenaire vous avez aujourd'hui et quel est celui que vous aimeriez avoir. Je voudrais vous accompagner sur le chemin de la construction d'un couple, panser vos blessures d'enfance pour que votre compagnie à côté de quelqu'un soit celle d'un large épanouissement et de la réciprocité.