Comment transformer une crise de couple en apprentissage ?

Lorsque les couples arrivent au bureau, ils le font avec le doigt accusateur de service pointant vers celui qui est à côté d'eux. côté, blâmant, réprimandant ou interprétant, mais généralement incapable de poser la question à partir de quoi individuel.

Que m'arrive-t-il avec cette situation? Quelle est ma part de responsabilité dans une telle crise? Que puis-je essayer de donner de chez moi pour que ce lien fonctionne ?

C'est là que réside le gros problème. accuser quelqu'un et ne pas pouvoir regarder à l'intérieur de soi, générant avec cette modalité une crise ou un conflit de liens qui, avec le temps, élargit ses dimensions.

Il est plus facile pour les gens d'interpréter l'action, l'attitude ou la parole de quelqu'un de leur propre point de vue de la vie, critiquer ou juger ladite action, étant plus complexe pour pouvoir s'arrêter et, avec empathie, poser une question.

• Article associé: "Les 5 types de thérapie de couple"

Apprendre des crises conjugales

La question permet de comprendre ce qui a pu lui arriver dans son histoire de vie ou à ce moment-là de réagir d'une telle manière. De même, il nous fournit et nous permet à la fois dans le lien, la possibilité d'implantation, d'inscription et de recherche de réponses.

Quand ce qui est en jeu dans une obligation, c'est l'interprétation, il est généré à partir de l'histoire de la vie de celui qui interprète, mais pas du côté de celui qui accomplit une telle action, étant là où le protagonistes sont la colère, la critique et le jugement, la réponse de l'autre partie sera toujours la défense, donnant ainsi le départ au cycle du conflit et interminable.

Quelqu'un critique ou accuse, l'autre se défend, puisque cette critique a probablement activé de vieilles blessures, et ainsi de suite. entre accusations inutiles, critiques et défenses, fêlures et silences difficiles à réparation.

• Vous pourriez être intéressé: "Crise de couple: 7 signes que quelque chose ne va pas"

Pourquoi cela se produit-il dans les liens de couple ?

Cela se produit pour plusieurs raisons. L'une des plus fréquentes est que le lien de couple est celui qui fonctionne le plus fréquemment (statistiquement) être un miroir\reflet de choses qu'on ne peut pas voir en soi, les voir dans "l'autre" en quelque sorte indice.

Ce qui est critiqué et jugé chez les autres, ce qui nous irrite chez quelqu'un, c'est toujours ces ombres qui se trouvent dans celui qui accuse, qui ne peut pas être visible ou accepté. S'il était possible de les voir, on aurait l'énorme responsabilité de passer au travail de guérison et cela implique un processus de questions et de recherche, étant plus simple pour que l'esprit humain demande le changement de cet autre qui est dans le lien, d'agir et de faire prendre conscience à mes ombres et à mes propres responsabilités de les guérir.

Quand nous ne pouvons pas regarder à l'intérieur, apprendre à nous connaître, élaborer et guérir les vieilles blessures d'enfance de la vie, de mon histoire, tout ce qui se passe dans la vie d'adulte qui active lesdits souvenirs, qui frottent contre de telles blessures, seront placés à l'extérieur, dans les liens qui nous entourent comme des mécanismes de défense, c'est ainsi que l'esprit interprète qu'il devrait repousser, faire entrer le passé dans le présent.

Là réside la grande importance de reconnaître ce qui n'est pas élaboré, de comprendre qu'au présent la personne adulte que je suis dispose de différents outils pour pouvoir agir, se débarrasser de ce lien s'il le considère comme tel, ou communiquer ce qui est interprété comme douloureux.

En tant qu'enfants, nous n'avons pas de telles défenses pour nous protéger des actions qui pourraient nous blesser; nous n'avons pas les outils nécessaires pour arrêter. Les enfants et leur état sans défense ne sont pas préparés à cela, mais l'adulte l'est, étant là l'immense travail et responsabilité qui doit être acquis. En plus du miroir\réflexion dans lequel nous nous regardons dans de tels liens, il y a des défaillances dans la communication entre les deux membres.

Lorsque la communication n'est pas claire, elle n'est pas assertive, ce n'est pas une demande précise et ça ne fonctionne que comme demande, "l'autre" ne pourra jamais comprendre ce qui est mis dans le discours, puisque cette demande c'est plus lié aux demandes enfantines de nos parents, étant les enfants blessés ceux qui viennent sur les lieux et non l'adulte dans le lien établi. De cet endroit, il n'y aura pas de compréhension possible dans la tentative de dialogue et d'accord.

Et là encore l'importance de se connaître, de savoir qui entre en scène pour demander ou poursuivre quelqu'un du réclamer du changement, en reconnaissant quand ce personnage est la fille ou le garçon blessé ou est l'adulte qui a fait son travail interne.

• Article associé: "9 habitudes pour se connecter émotionnellement avec quelqu'un"

Comment pouvons-nous générer une belle relation d'apprentissage à partir d'une crise ou d'un conflit ?

Nous pouvons changer un conflit lorsque nous changeons l'orientation de notre regard, lorsque nous pouvons arrêter l'impulsion sans réfléchir, la colère et le caprice étant les seuls protagonistes. On peut apprendre quand on s'arrête pour apprendre à se connaître et nous essayons de couper avec des schémas de comportement répétés, quand nous comprenons que changer de partenaire de façon permanente ne changera pas le problème de base qui n'est pas guéri, le changement d'un visage n'est qu'un changement, mais tôt ou tard la blessure reviendra frotter contre

Si on ne peut pas commencer par un processus individuel, de travail d'auto-sanction, le couple sera toujours le lieu où nos défenses agissent avec désordre dans le temps.

Le chemin commence de l'intérieur vers l'extérieur, ne pas porter l'accusation sur quelqu'un d'autre, je peux ou non aimer ce que l'autre fait, mais il doit être comprendre que ce n'est pas personnel, alors qu'il le fait de sa version, mais de ma position je peux choisir de le parler ou de quitter un tel endroit en cas de ça fait mal, mais ne demande jamais de changement à quelqu'un, car si ce quelqu'un change à ma demande et non à ses dépens, cela reviendra bientôt à la lumière.

Dans les traitements thérapeutiques de couple, le travail se fait sur l'enregistrement de chaque discours, aussi dans la reconnaissance des rôles de chacun des membres, la mise en scène de chaque demande, de chaque demande, évaluer si ce qui est mentionné est d'un garçon/fille apeuré. Les cures de couple permettent à chacun de choisir de partir ou de se perfectionner, mais pas de partir en prétention.

Des outils sont donnés pour travailler avec le couple, afin de se connecter à partir d'endroits différents et plus sains.

S'autoriser à la beauté d'un lien, c'est se donner la permission de jouir, d'apprendre, de sanctionner, de faire de ce voyage quelque chose de merveilleux, loin du traumatique.

Suggestion: si vous sentez que cela résonne en vous et que vous ne pouvez pas sortir du cercle vicieux négatif du conflit, demandez l'aide d'un professionnel pour pouvoir vous en sortir depuis un autre endroit.