Carolina Marín: « Le partage nourrit la relation de couple »

Le concept de thérapie psychologique évoque généralement l'image d'une personne seule face à son thérapeute, mais au-delà de psychothérapie individuelle, la thérapie de couple est une forme d'intervention très utilisée dans les cabinets et centres de psychologie.

Cependant, il y a peu de gens qui, sans y être allés, comprennent comment ça marche, et c'est pourquoi il y a des mariages et fréquentations que même besoin de l'aide de professionnels, ne considèrent pas la possibilité de recourir à ces prestations de service.

• Article associé: "Crise de couple: 7 signes qui indiquent que quelque chose ne va pas"

Entretien avec Carolina Marín: c'est la thérapie de couple

Caroline Marin est une psychologue basée à Séville et spécialisée en psychothérapie pour adultes, ainsi qu'en thérapie de couple. Dans cette interview, il parle des clés pour comprendre le processus thérapeutique qu'ils traversent les couples qui traversent des moments difficiles, sont en crise ou cherchent à améliorer des aspects spécifiques de leur relation.

En tant que professionnel, quels sont les principaux problèmes pour lesquels, d'après ce que vous avez observé, les couples viennent à votre cabinet ?

Il s'agit généralement de problèmes liés aux conflits qui surgissent quotidiennement dans coexistence. Chaque jour, nous avons moins de tolérance au stress, et les couples qui n'ont pas de base basée sur compréhension, respect et communication efficace, commencent à échouer face à conflits.

Ils viennent aussi pour des problèmes d'infidélité, des mensonges, des problèmes relationnels avec les enfants et même des conflits liés à la famille de l'un des membres.

Est-il courant d'avoir besoin de séances individualisées, en plus de celles réalisées en couple ?

Cela dépend de la façon dont le professionnel l'aborde. Dans mon cas, après presque 20 ans de pratique, je pense que c'est une condition essentielle. Un parce que le lien patient psychologue est un facteur déterminant de changement, et deux parce que le fait d'avoir des séances individuelles accélère le processus dans les relations de couple.

Il y a toujours un membre du couple qui souhaite avoir une séance individuelle, même s'il n'ose pas le demander par peur. C'est alors que le professionnel, et selon son expérience, doit être attentif pour pouvoir évaluer le besoin, et donner l'opportunité s'il le juge opportun.

Dans quelles situations est-il clair dès le départ que cela n'a pas de sens de faire une thérapie de couple? Et dans lesquels y a-t-il plus de signes que la relation va se renforcer à nouveau, aidée par le processus thérapeutique ?

Il n'y a pas de manuel en tant que tel pour savoir si un couple réussira ou non. J'ai tout trouvé, l'expérience est un diplôme, et dans les entretiens qui ont lieu, ils peuvent vous permettre de vous faire une idée plus facile de la santé du couple.

Dans tous les cas, cela dépend beaucoup de l'attitude de chacun, de l'expérience du professionnel et de la capacité de travail dont il dispose.

J'ai pu aider à résoudre des infidélités très complexes et pourtant, dans des situations d'incompréhension, j'ai constaté que l'un d'entre eux ne voulait pas continuer avec la relation, avec laquelle la casuistique est très diverse, et dépend beaucoup de la façon dont le couple se présente et s'il veut vraiment aller de l'avant avec leur projet.

Il n'y a pas de facteurs déterminants qui indiquent qu'ils réussiront, ce ne sont pas des mathématiques, c'est très complexe de définir l'évolution.

Compte tenu du rôle des thérapeutes de couple, est-il difficile de garder la neutralité et de ne pas montrer des signes de prise de parti pour l'un des membres du couple ?

Nous sommes censés être des professionnels et nous sommes formés pour cela. La neutralité est essentielle dans notre métier et il ne faut jamais prendre parti. Après tout, c'est nous qui leur fournissons les outils pour pouvoir prendre des décisions et ainsi améliorer la relation.

Mais nous ne donnons jamais de conseils, au-delà d'une intervention psychoéducative. Nous, les professionnels, ne pouvons pas porter de jugement de valeur, car alors nous ne serons pas des professionnels et nous devons le préciser dès le début, c'est pourquoi il est très La première séance de cadrage est importante, on ne peut pas tomber dans certains pièges ou se placer en fonction de quelle partie, car ce ne serait plus de la psychologie, ce serait une autre truc.

Nous commentons toujours entre collègues que nous nous trouvons très intrusifs dans notre profession. Et malheureusement, il existe encore une législation laxiste dans ces cas et une ignorance de la part des patients lors du choix d'un professionnel.

Personne ne songerait à soigner un tibia cassé avec un professionnel qui n'est pas docteur en traumatologie, puisque cela se passe exactement dans notre profession. Si vous avez besoin d'aller en psychothérapie de couple, choisissez bien le professionnel, qui a une expérience avérée et une formation à la mesure de l'exercice de la profession.

Quel est généralement le processus par lequel le problème initial est résolu grâce aux séances de thérapie? Quels sont les premiers signes d'amélioration ?

Plusieurs indicateurs peuvent être donnés. Par exemple, l'amélioration de la communication, l'approche du couple, le degré d'empathie et de compréhension avec lequel ils se traitent.

Lorsque le couple évolue, ils recommencent à se rencontrer, et ils comprennent que travailler en équipe, dans le respect, l'empathie et la communication rend la vie beaucoup plus facile. Lorsque les couples l'apprennent à travers différentes techniques, il y a généralement une amélioration palpable.

Enfin... pensez-vous que la société en général devrait perdre sa peur à l'idée d'aller en thérapie de couple, ou est-ce déjà fini ?

Il n'y a pas de couple qui est venu à ma consultation qui finit toujours par commenter, on aurait dû venir avant, ou ça devrait même être obligatoire quand un couple décide de se joindre. En psychothérapie, non seulement les problèmes ou les conflits sont traités, mais c'est un processus d'apprentissage continu, où chacun va introjecter une nouvelle façon d'affronter la vie, rechercher un équilibre entre ses propres besoins et les besoins des autres propre partenaire.

Ainsi, le partage est une décision consciente où la relation de couple se nourrit, dans le respect. On rejoint une personne, dans un projet de vie pour se nourrir et grandir en tant que personne, si cela ne se fait pas, c'est que quelque chose ne va pas.

Les couples doivent comprendre que le chemin ensemble doit être facilitateur, en équipe, s'il n'y a pas sentiment d'équipe, d'unité, de soutien il est difficile pour le couple d'avancer ou du moins d'être agréable. Vivre en conflit n'est pas sain, cela ne contribue pas et cela détruit.