Raquel Nava: « Dire oui quand on veut dire non, ça a un coût »

Les relations personnelles ont un grand potentiel pour nous offrir de bonnes choses, tant en termes de soutien matériel qu'en termes de soutien émotionnel. Cependant, ils nous exposent également à certains défis et problèmes auxquels nous devons faire face afin de ne pas donner lieu à des asymétries; C'est pourquoi il est important de pouvoir défendre nos intérêts, fixer des limites et les faire respecter le cas échéant.

Ce principe est également appliqué dans le domaine de la psychothérapie, où les personnes sont aidées à développer leur affirmation de soi et favoriser la connaissance de soi pour se connecter avec ses propres valeurs et intérêts sans se laisser emporter par la pression externe. Pour cela, Dans cet entretien avec la psychologue Raquel Nava, nous parlerons de l'art de mettre des limites dans les relations.

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Entretien avec Raquel Nava: la nécessité d'établir des limites dans nos relations

Raquel Nava est une psychologue générale de la santé spécialisée dans les soins aux adultes, et elle a commencé à proposer une thérapie en ligne. Dans cette interview, il parle de l'importance de savoir mettre des limites dans les relations personnelles que nous entretenons.

Quels sont les problèmes les plus fréquents qui apparaissent lorsque nous ne savons pas dire non ?

Dire oui quand on a vraiment envie de dire non, a un coût, et parfois c'est un prix trop élevé, certains des conséquences que nous pouvons éprouver sont le ressentiment et la frustration à la fois envers les autres et envers soi-même, cela peut aussi apparaissent anxiété, dépression, pensées ruminatives, déception, sentiments de culpabilité, faible estime de soi, critique interne excessive, accès de colère...

À de nombreuses reprises, l'absence de limites influence également négativement la relation, et peut même être la cause de la rupture du même, que ce soit l'amitié, la famille ou le couple, nous pouvons arriver à éviter que personne.

Une chose à garder à l'esprit est que lorsque nous parlons de limites, nous parlons aussi de limites avec nous-mêmes; Des exigences excessives, des attentes très élevées, vouloir toujours plaire aux autres, ont aussi leurs conséquences et il faut en être conscient et commencer à nous ralentir, savoir quand je ne peux pas tout faire, quand je dois déléguer ou quand je ne peux pas aider ce membre de la famille ou cet ami... Se dire non c'est aussi important.

Les relations sans frontières conduisent-elles souvent à des déséquilibres de pouvoir ?

Les limites sont les bases sur lesquelles construire des relations saines, il est très difficile de maintenir une relation saine avec une autre personne s'il n'y a pas de communication, si nous ne disons pas ce que nous aimons ou n'aimons pas, ce qui nous semble bon et ce qui nous semble mauvais.

La chose la plus probable dans ce type de relation est que l'une des parties est celle qui établit les "règles du jeu" est dire ses propres limites et l'autre personne n'aura qu'à suivre ses règles, produisant un message clair déséquilibre.

À de nombreuses reprises, l'autre partie peut ne pas être consciente de ce déséquilibre, en raison d'un manque de communication. Ce qui se passe généralement dans ce type de relation, c'est qu'il arrive un moment où nous débordons, pour avoir mis de côté nos goûts, nos loisirs, nos centres d'intérêt... à cause de l'autre, on en a marre de le supporter et on explose, ça prend généralement les autres au dépourvu car on n'avait jamais communiqué notre mécontentement. Alors qu'à d'autres moments, l'autre personne peut être consciente de notre incapacité à fixer des limites et en profiter, c'est quelque chose qui s'observe quand on commence à se fixer des limites, qui est toujours à nos côtés et qui ça va.

Est-il courant que les personnes qui n'ont pas de prédisposition particulière à craindre le rejet ou "qu'est-ce qu'ils vont penser de moi" ne se fixent pas de limites dans leurs relations simplement par inertie, en n'y pensant pas ou en sous-estimant les effets néfastes que cela peut ont?

Il n'y a pas de raison unique pour laquelle nous sommes incapables ou difficiles de dire non ou de fixer des limites, toutes Cela dépend de chacun, de ses expériences, de ses expériences, de ses apprentissages et de sa manière d'être en relation avec les autres. le reste.

Il est vrai que, comme vous le dites, l'une des raisons de ne pas fixer de limites vient généralement de la méconnaissance de leur importance. Nous avons tendance à nous cacher derrière "ce n'est pas grave", "ce n'était pas si important", "tout à fait, rien ne se passe", ignorant complètement nos émotions et notre inconfort, et en fait c'est le cas. D'ailleurs, c'est important et ça arrive, car une goutte qui tombe sur une pierre n'a aucune conséquence, mais goutte, après goutte, après goutte, la pierre peut atteindre casser.

Autres raisons pour lesquelles il nous est difficile de fixer des limites, en dehors de la peur du rejet, de la critique et de l'ignorance des conséquences :

• Croire que nous ne pourrons pas gérer les émotions et la situation découlant de la mise en place d'une limite.
• Notre éducation, et la manière dont nos parents ou figures de référence ont géré ces situations, finissent par nous servir de modèle dans notre apprentissage.
• Des croyances telles que: dire que ce n'est pas égoïste ou mesurer votre valeur en fonction de l'aide que vous apportez.
• Imaginez les pires scénarios.
• Problèmes d'estime de soi.
• Peur d'être cruel, d'être borderline, du conflit.
• Ou tout simplement ne pas savoir comment commencer à communiquer vos limites.

Quels sont les principaux aspects de la communication assertive pour pouvoir dire ce que nous pensons devoir être dit dans une conversation ?

La communication affirmée partie du postulat de respect, respecter les droits, les limites et les opinions des autres mais aussi les leurs. Partant de là, l'un des principaux aspects de la communication assertive est une bonne gestion émotionnelle, la compréhension de nos émotions et les écouter est généralement la base pour pouvoir avoir une relation saine avec nous-mêmes et avec les autres, lorsque nous ignorons les signes de notre émotions et notre corps, lorsque nous ne sommes pas conscients de notre inconfort, nous sommes plus susceptibles d'ignorer les comportements des autres des gens qui nous ont fait du mal.

Les émotions ne sont pas nos ennemies et elles viennent toujours avec l'intention de nous communiquer quelque chose, peut-être que cette colère que vous ressentez vous dit que vous ne devriez pas tolérer ce comportement, nous devons donc écouter cette émotion, comprendre ce qu'elle signifie pour nous, savoir si elle est appropriée à la situation dans laquelle nous nous trouvons. vivre et une fois l'émotion maîtrisée pour communiquer notre malaise, il est important de le faire quand on est plus calme, sans agresser l'autre et sans reproches.

Nous communiquerons notre malaise de manière neutre, en décrivant le comportement et non la personne, et en nous exprimant toujours à la première personne, ce que j'ai ressenti. sens, que j'ai pensé, et enfin dire que vous aimeriez que cela se produise à une autre occasion, faire tout cela sans une bonne gestion émotionnelle est énormément compliqué.

En tant que psychologue, quelles sont selon vous les meilleures stratégies pour aider les personnes qui ont de la difficulté à se fixer des limites dans leurs relations avec leurs proches ?

Maintenant que Noël approche et que c'est le moment de se réunir avec la famille et les amis, c'est peut-être le bon moment pour commencer à fixer des limites, il est très utile de faire l'exercice suivant :

Il faut commencer par prendre conscience de nos limites, de nos lignes rouges, pour cela on peut faire deux listes dans l'un, nous mettrons ces attitudes, commentaires ou situations que les choses peuvent être négociées et dans l'autre ceux qui sont non négociable.

Une fois ceci fait et pour s'entraîner on prend une des situations de la liste, il vaut mieux commencer par celle qui est la plus simple fonctionne pour nous, et nous écrivons comment nous le communiquerions: je veux que..., je voudrais... j'espère que... Essayez de ne pas vous justifier trop. Ensuite, réfléchissez à la façon dont vous aimeriez le lui dire, par SMS, par appel, en face à face, où et quand (maintenant ou quand cela se reproduira).

Une fois ici on relit la manière dont on va communiquer la limite, si c'est assertif, ce n'est pas attaquant, on l'a déjà! Sinon, nous pouvons le reformuler.

Communiquez quand, où et de la manière qui vous met le plus à l'aise. Il est important de noter qu'il est probable qu'après l'avoir communiqué, un certain inconfort ou même des peurs, ayez préparé des activités qui vous font du bien, faites une promenade, dessinez, Écrire…

Si vous voyez que c'est difficile pour vous, que ce problème interfère avec votre quotidien, que vous n'arrivez pas à gérer l'inconfort ou que vous ne savez pas comment vous y prendre, faites appel à un professionnel.