Guide des mamans et papas en difficulté: un livre clé pour éduquer à la maison

Miguel Angel Rizaldos Lamoca Il travaille dans le domaine de la psychothérapie depuis près de trois décennies et aide les pères et les mères à améliorer la qualité de vie de leurs jeunes enfants. Mais ce psychologue clinicien résidant à Aranjuez ne se limite pas au service des familles; De plus, il travaille comme vulgarisateur, expliquant de manière claire et simple ce que nous dit la science du comportement humain.

Récemment d'ailleurs, Miguel Ángel Rizaldos a publié son livre Guide pour les mamans et les papas en détresse, un ouvrage avec lequel il cherche à informer les pères, les mères et les éducateurs sur toutes les clés du bien-être psychologique des enfants, leurs besoins d'apprentissage et comment il est possible d'élever des enfants efficacement et sans compromettre sa santé porter.

Guide pour les mamans et les papas en détresse, de Miguel Ángel Rizaldos: les clés pour élever et éduquer

Nous avons discuté avec Miguel Ángel Rizaldos pour expliquer les idées principales derrière la création de ce livre intéressant.

Comment vous est venue l'idée d'écrire? Guide pour les mamans et les papas en détresse?

Depuis 2011, j'écris sur mon propre blog. On y trouve des articles sur les directives d'éducation pour les enfants, et ces articles m'ont toujours servi de renforcement de ce sur quoi je travaille en consultation avec les parents et les enfants.

De cette façon, j'ai voulu continuer ce travail, et le livre se veut une feuille de route pour trouver les meilleurs chemins d'éducation pour nos petits, à la fois pour les pères, les mères et les éducateurs. Tout à partir d'un langage simple, facile et pratique. Mes 28 années d'expérience en tant que psychologue et 16 en tant que père sont réunies dans le livre.

J'aborde tous les aspects qui peuvent concerner les parents et ceux qui sont les plus actuels. Ainsi, les sujets que je traite sont aussi importants et fondamentaux que l'attachement, la responsabilité, la nécessité de se fixer des limites, la communication entre parents et enfants, la la peur, la régulation des émotions, les compétences sociales et l'affirmation de soi, l'intimidation, les crises de colère, l'estime de soi de l'enfant, la gestion du stress et l'anxiété, l'adolescence, le divorce, le TDAH et les devoirs, la manipulation des nouvelles technologies telles que les tablettes, les smartphones, l'utilisation d'Internet et des réseaux social.

Dans la dernière partie du livre, je laisse quelques chapitres pour me concentrer sur les soins personnels des pères et des mères, et Je donne ces outils de base qu'ils doivent avoir et mettre en pratique pour se sentir bien et prends soin de toi. Bref, on transmet ce qu'on fait, pas ce qu'on dit de faire. Si vous ne prenez pas soin de vous en tant que père, mère ou éducateur, vous ne prendrez pas bien soin de vous.

Dans diverses parties du livre, vous faites référence à l'importance de renforcer l'estime de soi des enfants. À votre avis, dans quelles erreurs courantes les pères et les mères ont-ils tendance à tomber lorsqu'ils essaient de donner aux tout-petits une image positive d'eux-mêmes ?

Je pense que le problème fondamental aujourd'hui est que les mères et les pères surprotègent excessivement nos enfants. Cela signifie que nous ne générons pas de confiance en eux, car nous ne montrons pas qu'ils sont capables de prendre leurs responsabilités. Cela amène les mineurs à avoir une faible estime de soi, car ils ne se font pas confiance parce que leurs parents ne leur ont pas fait confiance.

Conformément à cela, je crois qu'avoir une image positive d'eux-mêmes dépend d'être capable de faire face à des situations et de ne pas être les parents qui les résolvent. Avoir la volonté de faire face aux difficultés par soi-même augmentera le concept de soi, ce qui augmentera la sécurité.

Vous parlez également de la problématique de la vieille habitude de mettre des tâches obligatoires comme devoirs pendant la période des vacances scolaires, de manière systématique. Avez-vous le sentiment qu'il va de soi que faire travailler les enfants pour apprendre quelque chose est toujours une bonne chose ?

De la psychologie, nous savons que l'apprentissage est fondamentalement expérientiel et non informatif. Cela signifie qu'apprendre, ce n'est pas seulement recevoir des informations, c'est fondamentalement vivre ce que vous apprenez.

À de nombreuses reprises, il faut de la volonté et des efforts pour apprendre. Mais d'un autre côté, nous savons que les enfants et les adultes apprennent beaucoup plus facilement et plus rapidement lorsque nous nous sentons bien émotionnellement, lorsque nous nous amusons. Ainsi, il existe une technique d'apprentissage appelée « gamification », qui consiste à apprendre par le jeu; De meilleurs résultats sont obtenus avec cette technique.

L'un des aspects abordés dans le livre est l'importance de travailler sur les compétences compétences sociales des enfants, et c'est pourquoi vous donnez des conseils pour éduquer les plus petits dans ce genre de compétences. Pensez-vous qu'une bonne partie des conflits entre parents et enfants apparaissent dus à des échecs de communication dérivés de la négligence de ce type d'éducation ?

Je considère que les compétences sociales sont des exigences de base pour être en mesure de mieux entrer en relation avec les autres. Ils sont si importants pour notre bien-être qu'ils devraient être mis en œuvre dès notre plus tendre enfance.

Malheureusement, il n'y a pas de culture ou de connaissance de ce que sont ces compétences de base en matière de relation et de communication avec les autres. Ce manque amène les gens à avoir de nombreux problèmes dans les interrelations avec les autres, et donc aussi entre parents et enfants.

Nous savons par la psychologie que l'incompétence sociale éloigne les gens du bien-être. Les pères, les mères et les éducateurs sont des modèles et nous transmettons ce que nous faisons. Pour cette raison, si nous sommes compétents au niveau social, nous transmettrons ces compétences à nos mineurs.

Parfois, nous parlons de la prédisposition des enfants aux crises de colère, mais il est également vrai qu'à d'autres moments, ils peuvent avoir du mal à exprimer ce qu'ils pensent et ressentent. Pour cette raison, dans l'un des chapitres du livre, vous expliquez comment apprendre aux fils et aux filles à adopter un style de communication assertif. Lorsque vous élevez des enfants en bas âge, comment pouvez-vous aider les plus petits à parvenir à un équilibre sans tomber dans l'attitude purement capricieuse ou la répression de tout ce qui expérience?

Comme il est évident, il n'y a pas de formule exacte ou magique pour obtenir ce que vous voulez devant les autres. L'affirmation de soi dont vous parlez est une compétence sociale complexe, mais son utilisation nous garantit un meilleur équilibre entre obtenir ce que nous voulons et respecter les droits d'autrui.

Fondamentalement, et pour que nous nous comprenions, le comportement assertif est composé de trois éléments; sympathiser avec l'autre, faire en sorte que l'autre sympathise avec nous et, enfin, parvenir à une solution alternative convenue, où tout le monde gagne et tout le monde perd.

Dans le livre, vous consacrez les derniers chapitres à donner des conseils aux pères et aux mères pour prendre soin de leur bien-être psychologique. Pensez-vous qu'aujourd'hui, on a tendance à penser que les mamans et les papas devraient accepter tous les efforts nécessaires pour élever des enfants sans investir de temps à s'occuper de leur propre santé ?

Oui, c'est ça. Il est très fréquent dans mon bureau de trouver des pères et des mères qui oublient leurs besoins et leurs intérêts pour s'occuper uniquement et exclusivement de leurs enfants. Ce n'est pas bénéfique pour l'éducation de vos enfants car, comme je l'ai déjà dit, les gens qui ne prennent pas soin d'eux-mêmes ne peuvent pas bien prendre soin d'eux-mêmes.

D'autre part, je réitère aussi que nous transmettons ce que nous faisons, si nous en tant que père ou mère ne prenons pas soin de nous, nos enfants ne prendront pas soin d'eux demain. Par conséquent, je recommande aux mères et aux pères de prendre soin d'eux-mêmes comme ils prennent soin de ceux qu'ils aiment le plus.

Être père ou mère ne doit pas signifier cesser d'avoir des besoins ou des intérêts. Voir à couvrir vos besoins et vos intérêts en tant que père ou mère ne doit pas être considéré comme égoïste, cela doit être considéré comme sain, pour vous et vos enfants.

Parfois, la tâche parentale et éducative exercée par les mères et les pères nécessite un soutien au-delà du cadre scolaire. Quels sont les signes qu'il serait bon d'emmener un jeune fils ou une jeune fille chez le psychologue ?

J'insiste toujours, tant pour les adultes que pour les enfants et les jeunes, sur le fait que pour aller chez le psychologue, il n'est pas nécessaire d'être mauvais mais de vouloir être meilleur. Les psychologues ne travaillent pas seulement avec des personnes ayant des problèmes de psychopathologie, nous intervenons également lorsqu'elles n'ont pas de pathologie la psychologie a besoin des stratégies et des outils que nous connaissons de la psychologie qui génèrent du bien-être et qui nous font affronter le énerve mieux.

Chez les enfants, il n'est pas fréquent qu'ils expriment leur inconfort. Ils sentent qu'ils ont tort et ne savent pas ce qui leur arrive, et donc les parents doivent être capables d'identifier les signes que quelque chose ne va pas.

Habituellement, ces "indices" sont des altérations de leur comportement quotidien. Si nous voyons que notre fils passe un mauvais moment, qu'il souffre, qu'il n'est pas heureux et ne profite pas de son quotidien, allant même jusqu'à ne pas vouloir quitter la maison ou être avec d'autres personnes, l'idéal est de demander de l'aide bientôt. Il sera ainsi plus facile de commencer à leur fournir des outils pour mieux gérer leur inconfort.