Les conflits de couple donnent l'occasion de renforcer la relation

Un bon indicateur du degré de maturité émotionnelle que nous avons atteint est la manière dont nous abordons les conflits de couple, tant dans les relations amoureuses que dans les mariages. Et c'est que savoir comment entrer en relation avec une personne que nous aimons n'est pas quelque chose de très différent de l'établissement d'une relation saine avec nos propres émotions; les deux processus suivent une logique similaire, de la même manière que prendre soin des autres a beaucoup à voir avec les soins émotionnels personnels.

Cependant, nous ne devons pas oublier que personne ne naît en sachant. Il est normal, et même attendu, que nous passions une bonne partie de notre vie amoureuse sans être des personnes pleinement matures sur le plan psychologique; C'est quelque chose qui ne doit pas nous culpabiliser, tant que nous savons y voir un inconvénient et un signe qu'il y a un aspect de nous-mêmes que nous pouvons améliorer. Dans ce sens, les conflits de couple peuvent devenir une bonne occasion de renforcer cette relation amoureuse

et, accessoirement, apprendre à établir des liens plus appropriés avec les autres et avec nous-mêmes.

Pourquoi les conflits de couple sont des opportunités pour renforcer le lien amoureux

Si nous avons une vision très simpliste de ce que sont les relations amoureuses, il nous semblera que la Le fait de ne pas discuter est toujours bon, et que le fait de discuter est toujours signe que quelque chose ne va pas. bien. Cette façon de voir les choses repose sur l'idée que le lien affectif et émotionnel avec quelqu'un que l'on aime est quelque chose qui apparaît spontanément, ce à quoi on se borne à réagir et, en tout cas, à relever les signes avant-coureurs s'ils surviennent. produire. Comme si le mythe de la meilleure moitié était quelque chose qui correspondait à la réalité et que notre vie amoureuse se limitait à trouver la bonne personne, rien de plus.

En fait, toutes les relations saines passent par des moments où les deux se disputent. Et il est normal que ce soit le cas, étant donné que lorsque vous vivez avec quelqu'un pendant des mois ou des années, et qu'il y a aussi beaucoup de projets d'avenir et d'émotions en jeu dans cette relation, Le simple fait d'être deux personnes avec des intérêts, des personnalités et des croyances légèrement différents ouvre déjà la voie à des disputes occasionnelles.. N'exprimez pas ouvertement des désaccords ou le sentiment de frustration que oui ou oui apparaîtra de temps en temps, de fait, une façon de faire s'accumuler les problèmes et la relation est entachée par le manque de communication.

Gardant cela à l'esprit, voyons comment nous pouvons profiter des conflits de couple pour nous éloigner de ce qui s'est passé et, ensemble, reformuler certaines dynamiques problématiques qui avaient eu lieu dans la coexistence ou dans la communication entre les deux, renforçant ainsi le lien. C'est ainsi que ces "chocs" de points de vue permettent d'améliorer la relation de couple :

1. Ils donnent lieu à la création de plans d'avenir compatibles avec les deux personnes

Il se peut que derrière ces moments de conflit se cache un choc d'idées plus profond qu'il n'y paraît; quelque chose qui faisait peur à exprimer et qui remonte à la surface sous forme de reproches voilés, d'allusions, etc. Par exemple: vouloir ou ne pas vouloir avoir d'enfants, partir vivre dans une autre ville ou rester...

Être capable de détecter ces informations précieuses et de ne pas donner l'impression que rien ne s'est passé vous permet de rechercher un meilleur ajustement des plans de l'avenir des deux, en soulignant que si ce sujet est apparu au milieu de la discussion, c'est parce qu'on lui accorde de l'importance et qu'il y a quelque chose dont il faut discuter dûment. Bien sûr, comme ce sont des conversations importantes, il est préférable de ne pas les aborder immédiatement à un moment où vous êtes tous les deux en colère; Il est conseillé de laisser passer quelques heures et, dans tous les cas, de convenir d'un moment et d'un lieu pour en parler.

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2. Ils donnent l'occasion d'aborder des sujets tabous

Même si personne n'a indirectement parlé d'un sujet que vous n'avez pas remarqué auparavant, si vous pensez que c'est un tabou et peut avoir quelque chose à voir avec la santé de votre relation, il est bon que vous le fassiez savoir à l'autre personne. Par exemple: l'insatisfaction sexuelle, la santé mentale de l'autre personne ou la vôtre, etc.

Maintenant bien, Si l'autre personne indique clairement qu'elle n'a rien à voir avec ce qui a causé la dispute ou le désaccord, ne forcez pas ce sujet de conversation à ce moment-là.; peut être considéré comme une excuse pour changer de sujet. Dans tous les cas, utilisez ce précédent pour en parler une autre fois, car de votre point de vue, il est pertinent.

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3. Ils enseignent l'importance de laisser tomber le passé dans les relations

Il est clair que le passé de chacun est quelque chose d'important lorsqu'il s'agit de comprendre sa façon de penser actuelle, ses valeurs et ses priorités, et peut-être même sa personnalité. Cependant, cela ne signifie pas qu'un conflit de couple soit le contexte approprié pour vous reprocher des comportements répréhensibles que vous avez eus dans le passé.

Le plus important est créer ensemble une prise de conscience que vous pouvez tous les deux changer pour le mieux, et cela se produit en vous engageant à discuter en essayant de faire des critiques centrées sur le point central du conflit, au lieu de se critiquer les uns les autres sur des choses du passé qui n'ont rien à voir avec regarder. De cette façon, même en voyant qu'à ce moment-là vous traversez un conflit, vous remarquerez que vous continuez investir des efforts dans la création d'un contexte propice pour discuter et trouver une solution ensemble.

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4. Ils se concentrent sur la nécessité de développer l'affirmation de soi

Il y a une grande différence entre une dispute de couple où le combat des ego prévaut, d'une part, et un conflit de couple où vous vous affirmez tous les deux, d'autre part. Il ne s'agit pas de refouler des émotions, encore moins, mais de les canaliser pour montrer à l'autre à quel point ce qui s'est passé vous a blessé, ce qui vous motive à chercher des solutions concrètes.

5. Ils enseignent que se disputer n'est pas la même chose que se battre

Comme je l'avais prévu, se disputer est normal. De plus, il est nécessaire d'éviter que les problèmes relationnels ne deviennent de plus en plus gros même si vous n'en parlez pas. La clé n'est pas de tout balayer sous le tapis, mais d'avoir un dialogue ouvert sur ce qui vous excite et ce qui vous déçoit dans votre relation, ce qui vous calme et ce qui vous fait peur. L'important est de parler des actions spécifiques que chacun réalise et qui peuvent être plus ou moins améliorables ou évitables, au lieu de attaquer la personne et montrer dans notre façon de parler (et de communiquer de manière non verbale) que nous attendons de l'autre qu'il se "batte" aussi avec nous.

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Suis Natalia Bacaicoa, Psychologue généraliste de la santé avec plusieurs années d'expérience en intervention sur les crises conjugales et la cour, et j'offre mes services à la fois dans mon bureau et en ligne par appel vidéo.