Les 3 phases du couple

Le couple est évolutif, car à travers la vie il y a un processus dans lequel trois étapes fondamentales peuvent y être indiquées: la première est la confluence, la seconde est appelée divergence-convergence, et la troisième est la coexistence.

Le passage d'une étape à l'autre ne se fait pas sans crise, qui s'insère dans le processus vital. Voyons cela dans cet article.

Les grandes étapes du couple

Vous trouverez ici un bref résumé des états que les relations peuvent traverser si on leur laisse suffisamment de temps.

1. Stade de confluence (ou d'engouement)

On l'appelle ainsi en référence au fait que C'est comme le confluent de deux rivières qui se rejoignent pour former une seule. La plus grande expérience confluente de l'être humain est l'expérience de l'amour, car en lui le sens de l'individualité est perdu.

Dans cette première étape, il y a irruption de sentimentalité et destruction des limites « individualisantes » entre expérience et réalité, avec un fort accent sur l'esthétique et le subjectif. La confluence est la réponse compensatoire à la solitude existentielle laissée par la rupture avec le père et la mère, phénomène typiquement adolescent.

Caractéristiques:

• Il est obsédant: il ne peut être plus que l'autre et personne d'autre.

• Idéalisation de l'autre: l'autre est vu comme on aimerait le voir, avec les qualités, les valeurs et les caractéristiques qu'on aimerait voir dans le modèle idéal de couple que chacun s'est créé.

• Mauvais contact avec la réalité: les rêves deviennent réalité; la fantaisie et la magie font apparaître les choses telles qu'elles ne sont pas, mais sont toujours vues "comme si elles étaient la réalité".

• c'est irrationnel: n'accepte pas la logique ou les raisons ou les arguments qui mettent en évidence les lacunes ou les limites de la relation.

• Il devient possessif: tomber amoureux revient aux membres du couple: agressif, possessif, absorbant, exclusif et exclusiviste.

• Générosité sans limites: les changements les plus profonds et les plus rapides que l'on puisse imaginer s'opèrent, toujours par envie de plaire à l'autre et de le séduire.

• Il y a une véritable identification: tous deux sont immergés l'un dans l'autre et pensent, aiment, ressentent et réagissent ensemble et s'adaptent aux goûts, loisirs, désirs et exigences de l'autre.

• Chacun est montré à partir de son projet existentiel: tout est donné âme, cœur et sentiment avec une touche de transcendance; et en même temps le matériel, le charnel, le sexuel et l'audacieux sont vécus. Le satisfaisant et agréable.

Problèmes dans cette phase :

• C'est éphémère et transitoire et quand ça se termine, il faut retourner dans le temps, dans l'espace, dans la réalité.

• Comment cela produit un plaisir si intense, présente une évasion de la responsabilité individuelle et produit la sensation de vouloir posséder l'autre.

• Dans cette phase, la charge n'est pas ressentie. C'est une relation symbiotique où personne n'est nécessaire.

Quand se termine cette première étape ?

Cette étape de confluence Elle tend à s'arrêter lorsque le plus fort s'ennuie à dominer, et que le plus faible s'en offusque et accumule les réactions négatives. de répulsion à la domination. Ainsi, ils entrent en crise et la situation de dépendance et domaine.

Facteurs de crise

Voyons les principaux aspects qui font que la relation entre en crise à ce stade.

En premier lieu, par la prise de conscience de sa propre réalité. La prise de conscience de ses propres limites modifie l'image que l'on avait de soi en se sentant incapable et impuissante. Cette prise de conscience de sa propre limitation ou faiblesse met en crise la relation confluente et la tendance à trouver un "amant" avec qui l'étape de confluence serait relancée, avec la circonstance aggravante que, dans cette relation, l'étape de confluence tend à se perpétuer faute de lien juridique écurie.

Deuxièmement, pour la conscience des limites de l'autre: lorsque les limites, les réactions, les pulsions ou les lacunes de l'autre apparaissent clairement, la conscience du "changement" de l'autre se crée.

Troisièmement, pour conscience des exigences du monde et du contexte. Les impératifs économiques de l'entretien du foyer, de l'affectif, du professionnel, du temps, des enfants, de l'éducation, de la santé, etc., ils réveillent le couple confluent et le mettent en crise relationnelle en se rejetant la faute: "c'est que tu gaspilles...", "c'est que tu n'as plus temps…".

peut aussi arriver par la prise de conscience des aspirations frustrées. L'amère conscience des aspirations non réalisées devient maintenant la conscience d'avoir cru aux utopies.

Finalement, pour les frustrations sexuelles: Grâce à ces frustrations, on éprouve de la rigidité, de l'insensibilité, de la distance, raison pour laquelle on refuse d'avoir des relations avec l'autre, qui à son tour se sent désabusé, déçu. Cela donne au couple un sentiment mutuel d'incompréhension et de rejet, "il ne m'accepte plus comme avant", "on est différents ", et maintenant ils sont incompatibles dans les goûts, les loisirs et les intérêts, ce qui conduit à se sentir trompés et déçu.

Alternatives :

• Reconnaître que nous sommes des individus et que, par conséquent, il y a une frontière entre le Je et le Tu. Un profond respect pour l'individualité de l'autre Soi.

• C'est maintenant qu'une communication authentique, explicite, sincère s'impose, sans attendre que l'autre devine mes inquiétudes et mes interrogations.

• Attitude à voir l'autre avec respect, reconnaissance et profonde compréhension.

Il est important de reconnaître que la relation conjugale et la communication du couple est un processus. Ce n'est pas qu'ils soient maintenant différents, ce n'est pas qu'ils aient été trompés, mais que la vraie réalité de ce qu'ils ont toujours été a déjà été découverte. La fin de la confluence n'est ni bonne, ni mauvaise, c'est simplement l'achèvement d'une étape du processus pour en poursuivre une autre.

2. Divergence - Stade de convergence

En cas de divergence, à ce stade chacun commence à s'individualiser à chacun d'assumer sa propre identité. Ils commencent à rejeter la dépendance et revendiquent la reconnaissance de leurs propres droits. C'est là que le conflit se crée généralement et c'est au couple d'apprendre à utiliser la communication affective et à développer l'autonomie pour que le conflit soit affronté avec maturité et amour.

A ce stade il y a des revendications, plus de tendresse, plus de temps, plus d'égalité est revendiquée par quelqu'un. L'autre, pour sa part, exprime son débordement face à ces exigences, met en lumière l'insouciance de l'interlocuteur et la manière dont il est absorbé par l'attitude exigeante de son partenaire.

Ceci en plus est aggravée par la polarisation des fonctions lorsque les enfants apparaissent, l'un en charge de l'éducation et de l'éducation, et l'autre de la partie économique pour assurer la stabilité. Dans ces rôles polarisés, la part qui s'occupe de l'affectivité avec les enfants compense les frustrations dans d'autres domaines, tandis que la qui est en charge du fardeau économique n'a pas cette échappatoire et c'est alors que l'infidélité tend à apparaître, principalement pour fuir une crise affective.

Celui qui s'occupe du rôle affectif et éducatif auprès des enfants limite généralement leurs contacts sociaux et lorsqu'ils entrent en contact avec une attitude de solitude, ils deviennent une personne encore plus exigeante et absorbante. A son tour, le responsable de la partie économique se sent déçu par la demande, puisque tous ses effort et son travail a été perçu comme un signe de son amour pour assurer la sécurité et la survie.

Celui qui remplit le rôle économique se sent important et précieux; cependant, la contrepartie polarisée développe une dépendance économique qu'il sent que sa liberté est contrainte.

Cette situation implique :

• A une relation parallèle: Peu d'expériences communes. J'ai l'impression que l'autre ne me comprend pas.

• Fin de la communication intime de peur que l'autre me fasse des reproches ou se replie sur lui-même. Avec cela, le lien affectif se détériore et ils se sentent distants et souvent étrangers.

• La confrontation des différences est évitée et la réponse personnelle est le silence. Ils se cachent derrière leurs propres tâches.

• Les problèmes relationnels internes sont cachés et les problèmes externes sont révélés: fatigue, travail, monotonie, caractéristiques particulières.

• Chacun cherche, face au conflit, à s'établir avec sa famille ou avec ses amis, et avec cela les différences des familles devenues rivales s'accentuent.

Le conflit sexuel et les différences de valeurs éthiques apparaissent. L'infidélité ou l'agressivité apparaît, une faillite économique ou des problèmes d'alcoolisme, d'addiction ou d'hypertravail entre autres sont exacerbés, avec lesquels donne une rupture du couple ou une prise de conscience de la rupture de la relation conjugale, pour rechercher la réconciliation ou de l'aide professionnel.

Lorsque la convergence se produit, est la phase au cours de laquelle le couple, par le plein contact et la communication affective, commence à trouver des points de convergence pour surmonter leurs conflits.

C'est l'étape où le couple acquiert les compétences pour :

• Ne laissez pas passer les différences et apprenez à vous confronter quand elles ne sont pas émotionnellement dérangées.
• Soyez très réaliste, rappelez-vous que les différences sont le point de départ pour grandir et vraiment s'intégrer.
• Affronter les limites et leurs lacunes, pour rechercher une complémentarité authentique.
• Rappelez-vous que le lien naît du dépassement des conflits.
• Ne laissez pas les conflits et les frustrations saper la confiance et le respect mutuel.
• N'impliquez pas les enfants dans les conflits relationnels entre eux.
• N'oubliez pas qu'il ne s'agit pas de vivre dans un couple idéal mais dans la réalité, et d'aimer qui ils sont vraiment.

3. Étape de coexistence

C'est l'étape où le couple approfondit son amour, récupère la confiance perdue, ils se reconquièrent affectivement pour reconstruire le lien affectif et se préparent à, s'il y en a, à évoluer avec leurs enfants.

Les problèmes ne manquent pas, mais le couple est déjà capable de les affronter et de les assimiler dans un climat d'acceptation, de compréhension et d'authenticité. Le dialogue devient plus profond, plus intime; la confiance revient pleinement et les craintes d'exprimer ses propres opinions deviennent habituelles.

Connaître l'autre conjoint en profondeur vous fait adopter une attitude plus souple et moins rigide à son égard.

Tout cela crée une profonde adaptation les uns aux autres, pour changer ce qui peut être changé, et accepter ceux qui ne peuvent pas être changés avec des sentiments de respect pour l'autre.

Les conflits ne manqueront pas, les sujets de discussion et les divergences subsisteront, mais nous vivons dans un climat qui n'est ni récriminatoire ni blâmable.

Les époux qui ont déjà atteint le stade de la dispersion se sentent à nouveau seuls, mais avec joie, ils projettent à nouveau leur coexistence dans la solitude à deux.

Le couple est un processus de vie qui naît, grandit, se développe et mûrit en devenant un "nous" de plus en plus profond et intime. C'est le seul moyen d'atteindre la stabilité du couple et l'irrévocabilité de l'amour, sans peur ni peur de l'avenir, pour le bien et le bonheur des deux.