Pourquoi les relations de couple toxiques ou dépendantes se répètent-elles ?

Les personnes ayant certains modèles de comportement ont tendance à reproduire ces comportements dans différentes versions.. L'une des plus courantes est peut-être la tendance à choisir un partenaire d'une certaine manière.

Au cours des consultations thérapeutiques, certains niveaux de conscience dans de telles répétitions sont enregistrés dans le discours du patient; la personne ne sait comment sortir de ce cercle vicieux, générant un détour insistant dans ses tentatives de changement de l'autre.

La clé fondamentale se trouve dans l'individualité de chacun et la permission de revoir l'histoire de la vie, les croyances, les mandats et l'éducation qui ont donné lieu à une telle conduite.

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Pourquoi cette recherche inconsciemment de la répétition de tels liens se produit-elle ?

Ces tendances à répéter la manière de choisir les relations de couple avoir un début dans la parentalité qui a été reçu des parents ou des éducateurs, avec certaines caractéristiques qui, dans la vie adulte, devraient être revues afin de réduire ces répétitions.

Les schémas de comportement trouvent leur origine dans l'enfance, l'espace où se construit la structure psychique et, à partir de là, la manière de percevoir le monde. Tout apprentissage est généré par l'observation et la répétition, en copiant l'environnement avec lequel nous grandissons. Cet apprentissage s'incorpore par l'action ou par la communication avec les référents que l'on a dans ces premières années, une tâche qui est généralement effectuée par les mères et les pères.

Ainsi, si de tels référents se manifestent dans certaines situations ou liens avec colère, bagarres, langage inapproprié... ce sera la façon dont l'enfant est susceptible de se reproduire au début de la socialisation secondaire, gérer un conflit ou ses émotions en apprenant de ces modèles et référents, faire leurs premières répétitions en partageant avec leurs pairs.

Parfois, ces comportements des enfants peuvent générer chez les parents une éventuelle remise en cause de leur propre comportement, et de ce constat chez l'enfant, votre enfant commence à réfléchir à la manière de modifier la dynamique des réactions au sein de la famille.

Si les parents ne se posent pas une question clé sur leur mode de relation pour générer un changement, cet enfant continuera à répéter tout au long de sa vie en enchaînant de tels schémas répétitifs.

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Voyons un exemple

Si la relation que vous avez établie avec votre mère est de la protéger lorsque vous la voyez en détresse, cela est probablement bénéfique dans la vie de liaison adulte. Si l'enfant a interprété des peurs ou des sentiments d'abandon par rapport à ses parentss, cela se répétera également dans les relations de liaison avec certains comportements envers le membre du lien.

De cette façon, il sera important de revoir l'histoire de la vie afin de décider ce qu'il faut retenir de cette histoire pour continuer et de quoi se débarrasser à l'âge adulte.

Il y a des chapitres dans l'histoire de chacun qui peuvent ne pas être aimés ou peut causer un traumatisme psychologique, d'où le travail d'élaboration de tels dommages, d'accepter cette histoire pour ne pas lutter avec ce qui s'est passé et pouvoir ainsi se demander comment on veut se positionner.

Savoir que de tels modèles de comportement peuvent prendre fin est une information de soulagement. De telles terminaisons doivent être travaillées et traitées. Le point de départ est de reconnaître ces modèles de comportement dans les relations de couple.. L'enregistrement du moment où la réaction se produit est d'une grande importance pour que nous la rendions consciente, en étant capable de générer immédiatement une question telle que :

• Quelle douleur génère en moi une telle colère ou un tel comportement manifeste ?
• Ai-je déjà observé ce comportement présent en moi dans ma vie ?
• Est-ce lié à la relation de mes parents ?

A la recherche de quelques réponses amène à la conscience un contenu inconsciemment refoulé et la possibilité de le connaître est le premier pas vers la guérison.

Les relations de couple, le lien où cela se manifeste le plus fréquemment, n'étant pas le lien exclusif, sont un miroir/reflet de leurs propres problèmes d'enfance non guéris.

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Que faire?

Pour que ces relations puissent être saines et se développer, vous devez y travailler, en établissant des limites avec le partenaire et avec vous-même, appliquer certains outils et les intégrer dans la vie quotidienne comme une habitude:

• Dialoguer avec une communication assertive au lieu de revendiquer.
• Ne menacez pas de quitter soudainement la relation face à une difficulté ou une crise, en pouvant prendre le temps de réfléchir à l'émotion qui a surgi dans une telle situation.
• Essayez d'éviter les réactions impulsives et violentes; ceux-ci ne font que blesser le destinataire et le lien lui-même. Sélectionner les pensées et les mots avant de les manifester est un autre point à prendre en compte.
• Passez du temps de qualité et une connexion au sein du lien, dans le seul objectif de vous connecter émotionnellement avec la personne qui est à vos côtés et sans céder aux distractions extérieures à la relation.
• Avant de porter plainte, prenez le temps de réfléchir aux émotions qui nous sont venues avant l'action de "l'autre" et pouvoir ainsi la mettre en mots sans que la colère soit si présente.

Les relations avec la toxicité ou la dépendance peuvent être travaillées, élaborées et guéries dès l'origine de tels comportements. N'oubliez pas que la personne qui est à vos côtés n'est qu'un rôle dans votre vie, elle n'est pas là pour subvenir à vos besoins, elle est à vous et il est de votre responsabilité de les guérir.

Les liens de couple peuvent être très beaux pour grandir, apprendre et construire à partir de la santé et du bien-être si vous le permettez.