Le romantisme irrationnel: une idée dépassée ?

Dans quelle mesure est-il vrai que des relations saines ne doivent reposer que sur des sentiments purs ?

Plusieurs études soutiennent l'idée qu'un dysfonctionnement dans un couple Elle est liée aux processus cognitifs qui sont à l'origine de notre dialogue interne. Les processus cognitifs sont ceux qui font la médiation entre les événements qui surviennent dans une relation de couple et les conséquences (émotionnelles, cognitives et comportementales) de ces situations.

On peut en déduire que les choses que fait notre partenaire ne nous dégoûtent pas pour elles-mêmes, mais pour notre façon de les penser. Il est possible que tout au long d'une relation sentimentale on se soit dit :

"Il ne pense qu'à lui !" Il ne devrait pas en être ainsi.

En réalité, ceci est un exemple d'une façon de penser produite par des schémas cognitifs inappropriés sur le couple qui aura un impact négatif sur la qualité de la relation.

Processus cognitifs et qualité de la relation amoureuse

Quelques exemples de modes de pensée inappropriés sont produits par les processus suivants :

• attention sélective: C'est un processus qui fait référence aux aspects qui reçoivent le plus d'attention au sein de la relation. Dans les couples conflictuels, l'attention a tendance à se focaliser sur les comportements négatifs de l'autre.

• attributions: caractérisé par la manière dont le couple est tenu responsable des événements.

• Attentes: Ils font référence aux croyances sur les comportements attendus dans une relation. Lorsque l'écart entre l'attente et la réalité est élevé, plus grande insatisfaction dans le couple.

• hypothèses: ce sont les croyances sur la nature des relations intimes et les comportements du couple qui avoir un impact sur la relation en lui attribuant une série de traits qui déterminent la manière dont interagit.

• normes: sont des processus appris tout au long de la vie sur les caractéristiques que les couples "devraient" avoir. Cela implique insatisfaction et déception face aux écarts entre l'idéal et le couple idéal.

Deux niveaux

Les deux façons cognitives de penser le couple que nous avons vu précédemment se divisent, à leur tour, en deux niveaux d'analyse: les pensées automatiques et les schèmes cognitifs.

idées irrationnelles automatiques

L'existence de pensées automatiques est inévitable, mais certaines peuvent survenir pour nuire aux interactions avec le couple. Ces dernières sont celles que l'on cherche à modifier en premier lieu en thérapie, car certaines idées typiques nées de jugements irrationnels font courir un risque au bonheur de couple.

Quelques exemples de pensées automatiques ils sont:

• Ce doit être le compagnon idéal.

• Décevoir l'autre serait horrible et perdrait sa validité personnelle.

• Mes intérêts et mes besoins doivent tourner autour de mon partenaire, et/ou les vôtres autour de moi.

• Si quelque chose me déplaît, il est préférable de se taire que de rompre notre harmonie.

• Nous devons nous mettre d'accord avant tout sur les questions qui me tiennent à cœur ou qui me tiennent à cœur.

• Les désaccords sont destructeurs: vous ne pouvez pas vivre heureux avec des points de vue différents sur certaines questions.

• L'autre va me procurer le bonheur ou la satisfaction dont j'ai besoin.

• Nous devons tout partager.

• Avec l'autre je serai si heureux que je pourrai abandonner d'autres intérêts ou d'autres relations.

• Je dois être totalement investi dans la réalisation du bonheur de l'autre.

• Nous ne devrions jamais nous disputer.

• Puisque mon partenaire m'aime, il doit connaître mes pensées et mes désirs sans que je doive les lui communiquer.

• Mon partenaire ne peut pas changer, c'est comme ça.

• Les hommes et les femmes sont différents en termes de besoins qu'ils attendent de leur partenaire.

• S'il ne fait pas attention à moi, c'est qu'il ne s'intéresse plus à rien.

• Si je ne me sens pas jaloux dans ma relation, cela signifie que je n'aime pas vraiment cette personne.

• L'amour peut tout faire, si nous nous aimons vraiment, rien ne peut aller mal.

• Si vous êtes amoureux, vous ne pouvez pas aimer ou être attiré par les autres.

Schémas cognitifs

A un deuxième niveau se trouvent les croyances ou piliers philosophiques que l'on appelle schémas cognitifs d'où dérivent les réflexions ci-dessus. Quelques exemples:

• fort besoin d'amour: Cette idée met l'accent sur le besoin de se sentir aimé pour se valoriser.

• Demandes et demandes: fait référence à l'idée absolutiste du soutien inconditionnel et à l'idée qu'il ne peut y avoir d'erreurs ou d'incompatibilités dans un couple amoureux.

• Philosophie de la punition et/ou de la culpabilité: conduit à penser que l'autre personne devrait se sentir coupable si elle fait quelque chose de mal et, par conséquent, la punir pour cela.

• Catastrophisations: Il s'agit de la croyance qu'il est terrible que les choses ne se passent pas comme on veut.

• Faible tolérance à la frustration: renvoie à l'idée de ne pas pouvoir supporter les problèmes, et donc de craindre d'être blessé. Sous l'optique de ce schéma, on exige une relation sans problèmes mais des résultats immédiats.

• Les émotions sont incontrôlables: fait référence à l'idée que le bonheur ou le malheur passe par l'autre couple.

récapitulant

D'autre part, la manière dont un couple vit sa relation sera déterminée à la fois par les particularités de chaque époux (style affectif, histoire d'apprentissage, expériences dans des relations amoureuses antérieures, etc.) ainsi que dans le contexte socioculturel (rôles de genre, attentes culturelles, etc.).

Toutes ces fonctionnalités seront des influences sur l'interaction et la qualité qui se crée dans le couple. Bref, modifier ces aspects cognitifs à partir d'une rationalité utilisée pour atteindre le bien-être dans le couple est non seulement possible, mais très utile.

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