Amour et estime de soi en période de narcissisme

On parle beaucoup de succès, mais peu de réalisation personnelle. je l'ai déjà dit Abraham Maslow lorsqu'en 1943, il crée sa théorie sur la motivation humaine représentée comme une pyramide de besoins. Du plus basique (la survie), au plus haut comme la réalisation de soi.

Après le besoin de amour propre, reconnaissance de soi et reconnaissance par les autres, nous avons besoin de nous réaliser. Donner du sens aux actions que nous réalisons. La réalisation de soi est la dernière échelle de la pyramide. C'est la motivation de croissance, le "besoin d'être".

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L'importance de ne pas confondre estime de soi et narcissisme

Jusqu'à présent, il est "à la mode" d'avoir de l'estime de soi, mais il n'a pas été dit comment le faire. Aux États-Unis Aux États-Unis, il y avait un mouvement en faveur de la promotion de l'estime de soi, mais on ne savait pas comment le mener à bien. Cela a entraîné une augmentation du pourcentage de personnes ayant des traits narcissiques.

Nous privilégions l'individualisme sans empathie, au lieu que l'amour de soi prenne en compte les autres.

Or, dans notre pays, nous venons de deux modèles de parentalité opposés et non intégrés. L'autoritaire, où il faut être dur, fort, minimiser ou cacher ses émotions et les réprimer. Favoriser l'autonomie. Et le surprotecteur, qui favorise la dépendance affective, l'obéissance, se mettre au second plan et aimer les autres plus que l'amour de soi. Les gens peuvent avoir des difficultés à identifier ce qu'est une saine estime de soi.

Le narcissique a une image idéalisée de lui-même. Il est égocentrique, il ne fait pas preuve d'empathie. Elle ne le fait qu'en cas de réciprocité négative, c'est-à-dire lorsqu'il s'agit d'obtenir un avantage aux dépens de l'autre partie.

Lorsqu'on nous demande de décrire notre partenaire idéal, nous sommes susceptibles de dire des traits que les narcissiques peuvent avoir: confiant d'eux-mêmes, extravertis, qui se battent pour ce qu'ils veulent, qui ont beaucoup d'intérêts ou de loisirs... Ce serait plus approprié demandez nous. Comment cette personne nous fait-elle nous sentir? Au lieu de vous concentrer sur les qualités, voyez ce que cela vous fait ressentir. Comment sont vos émotions lorsque vous êtes avec quelqu'un? Êtes-vous calme ou calme? Ou, au contraire, êtes-vous alerte, mal à l'aise ou sur la défensive ?

Le narcissique cherche des followers (followers). Si nous ne recherchons que des personnes à admirer, à écouter ou sur lesquelles nous concentrer, nous en rencontrerons probablement beaucoup. Ils recherchent des personnes excessivement empathiques. L'empathie est une qualité, mais comme tous les traits de personnalité, vous devez la garder équilibrée. Si la personne fait toujours passer l'autre avant elle-même, son estime de soi baissera, et elle ne se sentira pas prise en compte. Si, au contraire, vous vous accordez une importance excessive et montrez clairement ce dont les autres ont besoin, vous péchez du côté de l'égocentrisme. Il y a des gens qui se rendent hommage. Ainsi, comme le disait Aristote « In medio Virtus ». La vertu est en équilibre, ni en excès ni en défaut.

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Qu'est-ce qu'une bonne estime de soi ?

Aujourd'hui l'autonomisation et la bonne estime de soi sont confondues avec une attitude défensive, hautaine et égoïste. Quand une personne se sent bien dans sa peau, c'est très naturel. Il ne se montre pas. Quand il y a estime de soi, il y a empathie équilibrée.

L'estime de soi est un "je-tu". Si je suis un « yoyo », je vais chercher à être admiré, suivi, déifié. Je vais avoir une estime de moi gonflée, bref, fausse, car dès qu'ils me critiquent, je vais m'énerver, ou je vais minimiser l'autre. Quand je suis un "tu-toi", alors je vais agir comme un martyr, toujours sacrifié pour les autres, et je vais sentir que je ne suis pas pris en compte, que je ne suis pas considéré, que je ne suis pas important .

Lorsque l'estime de soi est équilibrée, il y a un "je-tu". Je compte tout comme toi. Nous sommes tous les deux importants. Il n'y a pas de relations de pouvoir ou d'inégalité.

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Établir des relations saines

Lorsque nous nous connectons avec quelqu'un, que ce soit en tant que partenaire, amitié ou autre rôle, nous devons voir comment nous le faisons. Si notre attachement est anxieux, nous diviniserons notre partenaire ou les autres. Nous allons nous considérer moins que les autres et nous allons avoir tendance à leur reprocher de ne pas nous donner ce dont nous avons besoin. Demandez-vous: vous connaissez-vous et savez-vous ce dont vous avez besoin et ce que vous voulez? Ne tenez-vous pas l'autre responsable de ce que vous ressentez? Savez-vous être dans l'intimité? Ou quand vous êtes en privé, vous mettez-vous en arrière-plan ?

Nous ne devons pas seulement nous concentrer sur ce qui nous arrive avec les autres, mais voir comment nous nous lions. Quels rôles suivons-nous? Si nous nous associons à des narcissiques, c'est parce que nous avons le rôle de suiveurs, empathiques, tournés vers les autres. Il faut rompre avec ça.

Et si c'est nous qui nous comportons à partir d'une position défensive, égoïste, mettant tout ce qui nous appartient avant au-dessus du reste, remarquons que, bien qu'au début ils nous suivent ou nous admirent, plus tard ils se lassent de nous. L'autre n'est pas une extension de vous, il a sa propre identité. Lorsqu'il y a une estime de soi équilibrée, comme indiqué dans l'analyse transactionnelle, une théorie humaniste de la personnalité et des relations humaines, nous avons la position existentielle de: "Je vais bien et tu vas bien". Je m'accepte et je t'accepte, même si tu ne penses pas, ne ressens pas ou ne te comportes pas comme moi.

Quand il y a du narcissisme, "je suis bon et tu es mauvais". Je te minimise, car je dois être au-dessus de toi. Au contraire, lorsque l'estime de soi est faible, "je suis mauvais et tu es bon". Vos besoins comptent, pas les miens. Et toi? A partir de quelle position existentielle vous liez-vous ?