Voici comment les relations familiales toxiques affectent notre estime de soi

L'estime de soi est l'un des éléments psychologiques qui définissent notre identité. Cependant, cela ne signifie pas que l'estime de soi naît en nous en étant déconnecté de tout ce qui nous entoure; au contraire, elle est toujours liée à la manière dont nous vivons les relations avec les autres. Et plus ces relations sont importantes pour nous, plus elle est influencée par elles.

Bien sûr, cela signifie que nos familles ont un grand pouvoir pour façonner notre estime de soi. Nos pères et nos mères n'ont peut-être pas le pouvoir de contrôler directement la façon dont nous nous valorisons. eux-mêmes, mais il ne fait aucun doute que la manière dont ils nous traitent a des répercussions sur elle, quelle que soit leur intentions. Il en résulte que les relations familiales toxiques sont capables de laisser des conséquences importantes dans tout ce qui touche à l'estime de soi; Voyons ce qui se passe dans ces cas.

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Qu'est-ce que l'estime de soi et pourquoi est-elle influencée par la famille ?

Il ne peut y avoir d'estime de soi si nous n'avons pas eu d'expériences antérieures relatives aux autres. Cela peut sembler contre-intuitif, mais nous ne nous apprécions jamais sans tenir compte de tout ce que nous savons et avons vu sur la façon dont les autres membres de la société nous traitent. En d'autres termes, lorsque nous dirigeons notre regard vers notre propre identité et notre manière d'être, nous le faisons en regardant comment ils nous parlent, quel intérêt ils manifestent à être avec nous, quelles attentes ils ont sur ce que nous pouvons accomplir, etc.

Donc, l'estime de soi découle, en grande partie, de la façon dont nous interprétons la façon dont nous sommes traités.

Et c'est sous cet aspect que la famille prend une grande importance: elle constitue le premier cercle social avec lequel nous interagissons, et celui nous offre un style de vie qui nous permet d'apprendre et d'explorer à la fois le monde et les relations humaines dès nos premiers mois de vie. Bien sûr, cela crée aussi un contexte dans lequel nous apprenons à lier les émotions à ces apprentissages spontanés que nous réalisons pendant l'enfance; c'est pourquoi la recherche en psychologie basée sur la théorie de l'attachement suggère que notre façon de créer des liens émotionnels avec nos pères et nos mères façonnent notre approche des autres relations humaines pendant l'adolescence et la vieillesse adulte.

Aussi; de la même manière que la famille nous prédispose à maintenir une certaine philosophie lorsque nous envisageons d'établir des relations avec d'autres personnesElle nous prédispose aussi à privilégier certaines manières d'interpréter la réalité en regardant ce qui façonne notre estime de soi. Selon la façon dont nous avons été élevés et ce que nous avons l'habitude de voir chez nous, le même Une expérience satisfaisante peut être vue comme notre mérite et le fruit de nos efforts ou, au contraire, comme un coup de chance. Et c'est pourquoi le contexte familial est essentiel pour déterminer si nous montrerons une tendance à être plus pessimiste, plus optimiste ou plus équilibré et équilibré à mesure que nous construisons notre estime de soi.

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Les effets des relations familiales toxiques sur notre estime de soi

Le concept de « relations toxiques » étant très large et hétérogène, contenant une grande variété de dynamiques problématiques, on ne peut pas dire qu'elles influencent toujours l'estime de soi de la même manière. Le fait d'avoir été élevé par des mères et des pères surprotecteurs et très autoritaires n'est pas la même chose que d'avoir subi le désintérêt et le traitement négligent des parents.

Néanmoins, il existe une série de tendances générales dans la manière dont les personnes qui ont souffert de ce type de famille vivent leur estime de soi; Problèmes courants qui, même s'ils ne doivent pas survenir tous en même temps chez le même individu, sont plus fréquents chez ceux qui ont vécu de telles expériences émotionnellement douloureuses.

Voyons donc quelles sont ces formes d'inconfort qui surgissent lorsqu'on se valorise après des années à vivre immergé dans des relations familiales néfastes.

1. Sentiment de culpabilité d'être l'élément perturbateur des familles

Certaines personnes qui ont beaucoup souffert dans leur contexte familial assument l'idée que presque tous ces problèmes étaient déclenchée par sa naissance, puisque devoir élever un bébé pourrait pousser ses parents à bout et mères. C'est une expérience dans laquelle, tout en vous blâmant pour quelque chose qui n'était pas sous votre contrôle (être né), cette forme de culpabilité est liée à ce qui est considéré comme l'essence même, leur propre identité dès les premières minutes après l'accouchement. Ce paradoxe rend très difficile de se débarrasser de cette croyance néfaste si on ne va pas en psychothérapie.

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2. Tendance à vous reprocher ce qui s'est passé pendant votre enfance et votre adolescence

Les personnes qui ont passé des années dans des relations familiales toxiques ont eu exposition accrue à des situations compliquées qui soulèvent des dilemmes éthiques, car dans leur quotidien ils devaient se positionner face à des conflits, des problèmes de santé mentale des membres de la famille, etc. En ce sens, il est courant que ceux qui sont passés par là se culpabilisent constamment en se remémorant ces expériences, sans accorder d'importance au fait. que pendant une bonne partie de ces années, ils n'avaient pas les ressources nécessaires pour aborder ces problèmes de manière mûre et responsable, en raison de leur courte durée âge.

3. Tendance à assumer sa propre instabilité émotionnelle

Beaucoup de gens croient que, parce qu'ils ont été élevés dans des environnements familiaux marqués par des disputes constantes et des conflits évitables, ils ont intériorisé cette instabilité émotionnelle et la reproduiront dans leurs propres relations avec les autres, faisant en sorte que les autres se sentent distance Même si ce n'est pas vrai dans la pratique, maintenir une attitude d'hyper-vigilance et un souci constant de ne pas perdre leurs formes, ce qui, dans de nombreux cas, leur fait adopter un rôle de soumission afin de ne pas faire reposer la santé de ces relations sur leur manière de se comporter, « au cas où peut-être".

4. Peur d'être la cible de moqueries et d'attaques des autres

L'expérience presque constante de la peur est une autre forme d'inconfort qui limite le plus le bon développement de l'estime de soi; la personne qui adopte une attitude d'évitement De plus, du fait de ce qu'il a vu dans sa famille, il fait plus attention à ce qu'il ne faut pas faire pour éviter ce que les autres rencontrent dans votre vie, ce que vous pouvez faire et ce que vous avez fait auparavant pour améliorer votre situation. Cela fait que les personnes à qui cela arrive manquent des opportunités pendant des années, ce qui nuit à leur tour à leur capacité de développement personnel et de réalisation de soi.

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Suis Colombe King Cardona, psychologue généraliste de la santé, et j'offre des séances de thérapie en personne ou en ligne par appel vidéo. Je sers des personnes de tous âges.