J'ai une petite amie mais j'aime quelqu'un d'autre: 5 conseils sur ce qu'il faut faire

Les relations de couple sont un type de lien complexe et profond et une grande source de stimulation. Il y a des conflits, des nids-de-poule et des difficultés, mais c'est l'un des types de relations les plus significatifs qui existent.

Cependant, tout au long de la vie, il est probable que nous connaîtrons plus d'une crise de couple. Il est également possible que certaines personnes qui ont déjà un partenaire commencent à se sentir attirées et remarquent d'autres personnes, ou éprouvent le béguin pour des tiers.

Que se passe-t-il s'il s'agit de une situation similaire à "j'ai une petite amie mais j'aime quelqu'un d'autre"?

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J'ai une copine mais j'aime quelqu'un d'autre: que faire ?

Se retrouver dans une situation où on a un partenaire mais on commence à vivre quelque chose pour une autre personne est difficile. et cela peut générer un haut niveau de souffrance non seulement pour la relation actuelle mais aussi pour le sujet lui-même.

Bien que cela dépende du type de lien avec le couple et de la personnalité et de la perspective du sujet dans cette situation, dans de nombreux cas, nous sommes confrontés à un type de situation qui peut provoquer

doutes, peur de perdre ou de blesser un partenaire, sentiments de culpabilité, l'angoisse, la tristesse et même dans certains cas la dépression.

Ce phénomène peut survenir à tout moment dans une relation, mais il est beaucoup plus courant (et c'est à ce moment-là il y a généralement un niveau de souffrance plus élevé pour les deux) que lorsque nous sommes dans une phase relationnelle consolidé où la passion et l'engouement ont perdu de leur intensité.

En partie, ce fait facilite la familiarité avec l'autre personne, ainsi que la routine: des stimuli nouveaux ou différents de l'habituel peuvent beaucoup attirer notre attention. Dans tous les cas, et quel que soit le moment où cela se produit, la grande question se pose: que puis-je faire ?

1. Attirance physique ou autre chose ?

Tout d'abord, nous devons analyser et prendre en compte si nous aimons vraiment l'autre personne sur le plan romantique, ou si nous parlons d'attirance sexuelle ou de simple sympathie. Nous devons prendre en compte que être attiré par les autres est naturel, et n'implique aucune déloyauté de notre part sauf si, en plus de la simple attirance, nous procédons à une approche à des fins sexuelles.

D'autre part, il est également possible que nous ne ressentions que de l'affection ou de la sympathie pour une autre personne, sans parler d'un coup de cœur et même sans l'existence du désir. Sans aller plus loin, c'est ce qui se passe avec l'amitié.

Maintenant, si l'autre personne occupe constamment nos pensées, si nous priorisons la compagnie de ladite personne ou si nous ne sommes pas sûrs de ce que nous ressentons, peut-être qu'une évaluation plus approfondie de ce que cela génère est recommandée ce.

2. Si nous sommes confrontés à des sentiments plus profonds... réfléchissez pourquoi

Dans le cas où il nous apparaît évident que nous ressentons quelque chose pour une autre personne qui n'est pas notre partenaire et que cela va au-delà du simple désir, L'étape suivante consiste à analyser pourquoi..

En ce sens, il y a beaucoup de questions que nous pouvons nous poser et qui peuvent nous aider à orienter notre pensé pour découvrir ce que notre partenaire et ce tiers produisent vraiment en nous personne.

Certains d'entre eux sont les suivants :

• Qu'y a-t-il chez l'autre personne qui vous fait l'aimer ?
• Ces sentiments naissent-ils dans un contexte de conflit avec le partenaire actuel ?
• Ce sentiment est-il réel ou est-il simplement un moyen d'échapper à la monotonie ?
• Aimez-vous votre partenaire actuel ou est-ce juste de l'amour et de l'habitude ?
• Aimez-vous l'autre personne en général ou juste un aspect d'elle, comme son apparence ?
• Voulez-vous avoir quelque chose avec cette autre personne ?
• Considérez-vous que l'émergence de ce type de sensations est due à un manque de l'actuel ?
• Souhaitez-vous conserver votre relation actuelle ?
• Restez-vous dans votre relation actuelle par peur d'être seul ?
• Êtes-vous prêt à renoncer à votre relation actuelle ?
• Y a-t-il une dépendance émotionnelle ou une codépendance dans la relation ?

3. Évaluer les alternatives

Une fois que nous aurons analysé ce que nous ressentons et une raison possible pour cela, la prochaine étape sera d'examiner et d'évaluer les alternatives dont nous disposons. Les principaux peuvent être résumés comme suit: poursuivre la relation actuelle ou la rompre, et dans ce dernier cas essayer ou non de commencer une nouvelle relation.

Il est conseillé de ne pas prendre la décision à la volée et de véritablement valoriser chaque option, ce qu'elle génère pour nous et les éventuelles conséquences qui peuvent en découler.

Vous devez également prendre en compte ce que signifie rompre, y compris ce qui va changer et comment cela affectera chacune des personnes impliquées (ce qui peut inclure d'autres types de pertes).

Par ailleurs, il est important de noter que Nous ne devrions pas jouer avec les sentiments de qui que ce soit., ni avec ceux de votre partenaire ni avec ceux de la personne qui vous intéresse: les autres ne sont pas de simples jouets pour notre divertissement et notre plaisir mais des êtres pensants et sensibles.

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4. décide toi

Une fois les différentes alternatives évaluées, il est temps de prendre une décision à cet égard. Cette décision finale doit être prise sur la base de ce que nous estimons être le plus correct et le plus sincère: nous devons agir selon ce que nous voulons vraiment et ce qui nous fait du bien après.

Que nous poursuivions notre relation ou que nous décidions de rompre et d'en commencer une autre, la raison derrière cela n'est pas Il peut s'agir de la peur de perdre une opportunité, de ne pas pouvoir établir ou maintenir la relation ou de rester seul.

Nous ne devrions pas non plus subordonner la décision à l'autre: généralement il est évident que le fait de rompre va faire souffrir notre partenaire si tel est le décision que nous prenons, mais si notre relation n'est plus soutenue, il peut être préférable de laisse le.

5. Après la décision: consignes à suivre

Quelle que soit la décision qui est prise, il faut tenir compte de la nécessité d'évaluer ce qu'il faut faire par la suite. Si nous décidons de rester avec notre partenaire, nous devons assumer le besoin de voir l'autre personne et aussi travailler sur les aspects de la relation qui nous ont fait douter. La communication est essentielle, et il faudra la promouvoir et accroître son efficacité.

En cas de routine et de monotonie, un travail peut être fait pour expérimenter de nouvelles sensations et activités et introduire des changements qui permettent de récupérer au maximum l'émotion.

Si la décision finale est de casser, il faudra essayer que ladite rupture soit réalisée de la meilleure façon possible, sans tromper ni blâmer l'autre personne. Il ne faut pas non plus essayer de forcer l'autre à être celui qui quitte la relation: si c'est notre décision, nous devons assumer notre responsabilité. Il faut aussi tenir compte de la possibilité que notre partenaire ou ex-partenaire réagisse mal, avec de la colère, de la tristesse ou des reproches (bien qu'il ne faut pas admettre des attitudes violentes).

Dans tous les cas, il est recommandé, au moins dans un premier temps, zéro contact avec la personne pour qui on n'a pas choisi: Si nous sommes en couple, éviter la personne qui nous a attiré réduira les éventuels malaises ou doutes, tandis que si nous rompons, il est également conseillé de couper le contact ou de le réduire au minimum afin de ne pas laisser de doutes ou de générer de l'angoisse ou de la confusion à la personne laissée derrière ou même à nous-mêmes.

Références bibliographiques:

• Fehr, B., Russel, J. (1991). Le concept de l'amour vu d'un point de vue prototype. Journal de la personnalité et de la psychologie sociale.
• Hélène F. (2004). Pourquoi nous aimons: la nature et la chimie de l'amour romantique.