Types d'attachement et stratégies de protection dans la relation de couple

Selon la théorie de l'attachement, nous développons tous un style d'attachement envers les autres, selon le expériences de prestation de soins que nous avons eues avec nos parents (ou d'autres soignants principaux) dans le enfance.

L'attachement fait référence à notre volonté de rechercher le contact et la proximité, un besoin humain considéré comme encore plus vital que la nourriture.

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Les qualités de l'attachement

L'attachement implique :

• protection: sachant que je suis en sécurité là où je suis et qu'ils m'aideront quand je le demanderai.
• Passionné: chaleur et contact physique, peau à peau, par caresses, câlins (avec le consentement de l'enfant), mais également la communication verbale sous la forme de recevoir une réponse verbale lorsque j'appelle et de se sentir entendu (ils n'ignorent pas ce que je dire).

L'être humain a un besoin inné d'attachement et de protection car nous ne survivons pas seuls, encore moins enfants. Lorsqu'un enfant sent qu'il n'est pas en sécurité dans un endroit, il cherche à comprendre le contexte à sa manière et applique des stratégies protecteur, qui sont des comportements qui vous permettent de diminuer votre peur en vous donnant un sentiment de contrôle sur le situation.

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attachement chez l'adulte

Dans la vie adulte, ces stratégies ne sont pas perdues, nous continuons à utiliser les mêmes comportements dans des situations qui nous sont familières depuis l'enfance. Par exemple, en tant qu'adulte, ce n'est plus maman qui m'ignore quand je l'appelle, mais je me sens ignorée lorsque mon partenaire ne répond pas au téléphone et que j'ai le mêmes réactions qu'un enfant avec une mère: désespoir, sentiment d'abandon, pour lequel je revendique, insiste, pleure, même si la situation n'est peut-être pas pour tellement.

Pour comprendre notre type d'attachement, cela nous aide à enregistrer dans quelle mesure nos besoins de protection et d'abri ont été satisfaits dans l'enfance et qu'est-ce qui nous manquait quand nous étions petits. Nous pouvons alors identifier plus facilement les comportements adaptatifs qui nous ont aidés, enfants, à nous sentir en sécurité, mais qui génèrent souvent des problèmes dans la vie adulte.

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Les types d'attachement

De la théorie de l'attachement de Bowlby, 4 types d'attachement sont classés.

1. Attachement anxieux ou anxieux/ambivalent

Attachement anxieux, ils développent des enfants qui craignent constamment d'être abandonnés ou laissés seuls, car leur principale figure de l'attachement est ambivalent ou distant, de sorte qu'ils ne peuvent pas croire qu'ils auront toujours la protection dont ils ont besoin. Parfois c'est là et parfois non, on ne sait jamais. Ils se sentent impuissants et ont besoin de s'enraciner dans quelqu'un qui les protège.

Ces enfants sont alertes et devinent ce que la mère ou le père veut, afin qu'ils puissent recevoir de l'affection. Ils sentent qu'ils doivent mériter votre amour et votre attention, que vous recevez parfois et parfois non. En ce sens, leur comportement peut être insistant, ils pleurent facilement et deviennent anxieux en pensant qu'ils n'ont pas la protection ou l'aide nécessaire.

A l'âge adulte, l'attachement anxieux se caractérise par une surcompensation par peur de l'abandon, en pensant toujours Que peut-on faire d'autre pour que mon partenaire ou d'autres personnes autour de moi soient heureux et ne abandonner. Quand le couple est de mauvaise humeur (pas forcément à cause de lui), ils deviennent nerveux, ils insistent, ils veulent savoir ce qui se passe et ça les met très mal à l'aise.

Stratégies de protection des adultes anxieux attachés

Les adultes anxieux ont tendance à compenser leur anxiété de rejet généralement par le perfectionnisme, la vanité et toutes les formes et efforts pour plaire... justement pour attirer l'autre et éviter le rejet. Tout ce qu'ils font est dans l'intention de plaire, car ils ont appris que s'ils ne plaisent pas, ils seront rejetés.

Ils s'efforcent d'éviter les conflits et détestent la confrontation. Ils préfèrent ne rien dire ou exprimer leurs propres besoins pour ne pas vexer l'autre partie. Ils idéalisent et peignent magnifiquement les situations conflictuelles et souvent ils sentent qu'ils ne peuvent pas le faire seuls et aspirent donc à se réfugier dans le partenaire dont ils espèrent être protégés. Dans les cas extrêmes, ils s'accrochent, mendient et deviennent jaloux.

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2. attachement évitant

Un attachement évitant se développe généralement chez les enfants qui dès leur plus jeune âge, ils ont senti qu'il y avait beaucoup d'attentes à leur égard ou ceux qui sentent qu'ils doivent s'occuper de quelque chose d'important dans la famille et assumer des tâches qui, depuis leur enfance, sont vraiment accablantes. Par exemple: prendre soin des frères et sœurs plus jeunes, prendre soin de maman après que papa l'a quittée, faire les choses par eux-mêmes, car ils savent que les soignants sont très occupés.

Ceux qui sont considérés comme l'espoir de la famille, où ils ne sont pas ceux qui sont protégés, mais ceux qui doivent protéger. Elle se développe également chez les enfants qui s'imaginent être un fardeau ou une gêne, qui ne veulent pas être un fardeau et qui développent finalement très tôt autonomie et responsabilité.

Un enfant qui a peur de décevoir ou de contrarier, ne peut pas être le même, ne peut pas se tromper ou désapprouver ce que les autres voient en lui, il sent qu'il doit constamment répondre aux attentes et pour cette raison porter des masques qui, avec le temps, semblent très ajusté.

A l'âge adulte cela continue, par exemple, en montrant beaucoup d'ambition au travail, soyez celui qui prend en charge, non par plaisir mais par sentiment d'obligation. En même temps, le poids des attentes amène l'adulte ayant un attachement évitant à se replier plusieurs fois lorsqu'il anticipe que des situations qui demandent son attention vont arriver. Depuis qu'il a appris que parler ne sert à rien et qu'il ne veut pas décevoir, il ne dit rien mais tombe dans un comportement passif agressif de « faire le fou » pour se décharger de sa responsabilité.

Stratégies de protection chez les adultes ayant un attachement évitant

Les personnes ayant un attachement évitant ont tendance à se battre pour le contrôle, précisément pour qu'ils n'envahissent pas leur liberté qui a été ainsi violée. Ils se battent pour ne pas perdre dans une dispute, ils cherchent à suivre leurs propres plans, ils ont du mal à s'engager et à décider d'une relation.

Ils sont également exigeants envers eux-mêmes et cherchent à contrôler leur temps, leur nourriture, leur poids, etc. Liés à la peur de tomber dans une situation d'infériorité ou d'avoir l'air mauvais ou stupide, ils utilisent la rationalisation, une forme de bloquer les sentiments de "faiblesse" et couvrir les vulnérabilités pour toujours rester sur un plan objectif et analytique du situation. Mais cela empêche à son tour d'établir une véritable connexion avec le couple.

Ils deviennent défensifs, refusent ou érigent un mur d'accès pour protéger leur autonomie. Dans des cas extrêmes, ils peuvent défendre leur autonomie même en utilisant des agressions physiques ou verbales, dévalorisant l'autre qui est inconsciemment perçu comme une menace pour leur liberté.

3. attachement sécurisé

Un attachement sécurisant se développe chez les garçons ou les filles dont les besoins d'affection et de protection étaient majoritairement satisfaits, et signifie pas plus de 30 %. Autrement dit, si dans votre enfance vous vous êtes senti protégé et aimé par vos principaux aidants, pas tout le temps, mais aux moments les plus nécessaires, il est probable que vous ayez un attachement sécurisant.

Cela signifie essentiellement que les situations sociales ou les relations affectives à l'âge adulte ne génèrent pas une plus grande anxiété, à moins que vous ne puissiez de séparer vos besoins de ceux de votre partenaire et ainsi naturellement assumer la responsabilité de ce qui vous correspond dans votre relation. Vous identifiez également que certains comportements de votre partenaire n'ont rien à voir avec vous. En ce sens, vous n'avez pas besoin de mécanismes de protection spécifiques car, tout comme vous vous sentiez en sécurité dans votre enfance, vous vous sentirez en sécurité à l'âge adulte face à d'autres adultes.

Stratégies de protection de l'adulte avec un attachement sécure

Comme je l'ai mentionné, l'adulte solidement attaché n'a pas de mécanismes de défense très visibles, mais au final, personne n'est solidement attaché à 100 %. En tant qu'êtres sociaux ayant besoin d'être reconnus et acceptés, nous avons tous certaines insécurités, car aucun père ou mère n'a été parfait. Alors les types de fixation peuvent être utilisés comme pôles de référence.

Vous vous êtes sûrement senti identifié avec des parties d'un type et d'autres d'un autre type, puisque, entre les deux côtés, il y a de nombreuses échelles de gris.

Pour comprendre comment, dans votre situation très personnelle, vous avez développé un attachement et quelles stratégies de protection vous avez appliquées en conséquence, il est utile de travailler sur cette question avec un thérapeute.

4. L'attachement désorganisé et ses stratégies de protection

Un quatrième type d'attachement, l'attachement désorganisé, représente une plus petite partie de la population, et il se développe chez les enfants dont les principaux soignants se sont avérés être une menace pour eux, plutôt que des figures de protection et de stabilité. Mères ou pères ayant des comportements extrêmement impulsifs ou agressifs, physiquement et émotionnellement ou qui présentaient une certaine dépendance et nécessitaient eux-mêmes des soins, raison pour laquelle ils ne pouvaient pas s'occuper de leurs enfants.

Lorsque la figure d'attachement fait peur, une profonde confusion se produit chez les enfants, qui d'une part demandent de l'affection et ressentent en même temps la terreur et la menace. Ces enfants ne parviennent souvent pas à développer des stratégies de protection, il leur manque un plan ou un modèle interne pour les accompagner dans cette situation et présentent des comportements apparemment incohérents, tels que blocages physiques ou mentaux, mouvements catatoniques ou stéréotypé.

À l'âge adulte, l'attachement désorganisé est associé à des troubles mentauxcomme le trouble de la personnalité borderline.

attachement et partenaire

Nous devons garder à l'esprit que nous avons tous une sorte d'attachement. Même si vous n'êtes pas à 100% d'un côté ou de l'autre, vous êtes très probablement sur une échelle entre anxieux et évitant plus d'un côté que de l'autre.

Qu'est-ce que cela signifie pour votre relation?

Votre partenaire ne peut pas guérir votre style d'attachement, peut vous accompagner dans votre processus de guérison, mais puisqu'il a son propre style d'attachement avec lequel il doit diriger, la responsabilité est de votre côté.

Vos stratégies de protection sont dépassées, elles vous ont servi dans votre enfance, mais quand vous grandissez elles causent plus problèmes, car ils vous amènent littéralement à agir comme un garçon ou une fille dans des situations que vous n'aimez pas justifier.

Exemple: Lorsque votre petit ami/petite amie ne répond pas au téléphone et que vous pensez immédiatement qu'il vous trompe, vous insistez et n'arrêtez pas d'appeler encore et encore. Comme en tant que garçon/fille quand maman ne venait pas dans votre chambre parce qu'elle était occupée et que les pleurs vous aidaient à obtenir sa présence.

Dans chaque relation de couple, nous avons la responsabilité de prendre en charge nos projets enfantins. Si vous vous rendez compte que vous présentez l'un des comportements décrits dans cet article et que vous vous êtes senti très identifié à l'un des types d'attachement évoqués, il est probable que cela affecte également votre relation ou la façon dont vous choisissez un partenaire.

les pôles opposés s'attirent

Les personnes ayant un attachement anxieux/ambivalent s'attachent souvent à quelqu'un de type évitant et inversement, car elles représentent ce pendant qu'elles connaissent depuis leur enfance, qui leur est familier et ils répètent la même dynamique qu'ils connaissent depuis leur enfance.

La thérapie individuelle et de couple peut aider à identifier votre type d'attachement et découvrir des stratégies pour mieux vous accompagner dans votre situation particulière.