Les 6 techniques assertives pour éviter les conflits inutiles

Les techniques de communication assertive ne sont pas seulement un très bon moyen d'éviter de s'encombrer de l'incapacité d'exprimer nos besoins et nos sentiments; De plus, ils servent également à prévenir l'apparition de conflits inutiles.

C'est un aspect de l'affirmation de soi qui passe souvent inaperçu, car on suppose que Les personnes assertives, par le fait qu'elles le sont, ne se rendent service qu'à elles-mêmes et non aux autres. le reste. Cependant, aller au-delà de cette image simplifiée de ce qu'est une bonne communication est important, tant pour gérer adéquatement les émotions pour bien gérer les entreprises, les familles et les organisations dans général. c'est pourquoi ici Je vais vous expliquer certaines des techniques assertives les plus utiles pour éviter les conflits inutiles.

Qu'est-ce que l'assertivité ?

L'affirmation de soi est l'une des principales compétences sociales, et consiste à avoir la capacité d'exprimer et de défendre ses propres intérêts, valeurs et opinions sans céder à la peur de mettre l'interlocuteur mal à l'aise, et en même temps, en le respectant et en essayant de ne pas lui causer d'inconfort inutile. En d'autres termes, une personne assertive est une personne capable d'atteindre

un équilibre entre le respect de soi et des autres.

En ce sens, une communication assertive est étroitement liée au fait d'être capable d'établir des limites face aux autres, d'exprimer la désaccords avant qu'ils n'explosent en conflits graves, et délivrent de mauvaises nouvelles sans laisser passer le temps sans oser donner cette étape.

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Comment l'affirmation de soi est-elle liée aux conflits inutiles ?

À première vue, si nous prêtons attention à une définition superficielle de ce qu'est l'affirmation de soi, il pourrait sembler que les personnes assertives Ils se caractérisent par le fait de ne se mordre la langue dans aucune situation, d'avoir une attitude forte, voire d'essayer de faire prévaloir leurs critères sur ceux des autres. les autres. Finalement, une dynamique comportementale capable de générer facilement un inconfort, puisqu'ils traduisent une certaine tendance à l'égocentrisme, et par conséquent, à perdre de vue attentes et points de vue des autres, au-delà d'essayer de ne pas utiliser d'insultes ou d'attaques très directes ou gratuit. Cependant, cela ne reflète pas la réalité.

Si l'affirmation de soi sort du lot, c'est par sa capacité à prévenir l'apparition de conflits inutiles. Il ne s'agit pas seulement de se soucier de ne pas insulter ou montrer de l'agressivité devant l'interlocuteur; Se mettre à la place de l'autre doit aussi être présent et anticiper les possibles contresens de ce que l'on dit, ou la charge émotionnelle des implications de ce que l'on communique. Grâce à tout cela, l'assertivité coupe "dans l'œuf" les situations d'incertitude dans lesquelles elles ne sont pas claires nos intentions ou les motivations qui nous amènent à parler d'un sujet comme nous le faisons.

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Techniques assertives pour prévenir les conflits

La première chose à clarifier est que les conflits ne sont pas toujours quelque chose de mal; Parfois, il n'y a pas d'autre choix que de les affronter, comme lorsque quelqu'un veut porter atteinte à nos droits. Il s'agit de ne pas générer de conflits inutiles, issus d'incompréhensions ou d'une mauvaise gestion du temps. Dans cet esprit, examinons quelques techniques d'affirmation de soi pour éviter les conflits qui ne devraient pas avoir à se produire.

1. Critiquer les actions, pas les essences

Si vous critiquez l'essence des gens, en parlant avec mépris de leur "façon d'être", de leur identité ou même de leur "nature", le conflit est servi, et il est normal qu'une discussion s'installe. Mais, en plus, c'est un style de communication improductif. Au lieu de, critique des actions concrètes, en soulignant pourquoi elles sont problématiques.

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2. Tout en critiquant, indiquez des moyens d'améliorer

Si vous n'avez pas aimé quelque chose, ne vous contentez pas de le signaler; présente des exemples de la façon dont cela aurait pu être mieux fait, d'aborder le problème d'un point de vue constructif et qu'il ajoute quelque chose de valeur à l'interlocuteur, tout en même temps fait preuve de complicité et de désir de faire notre part pour arriver à une solution.

3. Anticiper les éventuelles erreurs d'interprétation

Si vous pensez que votre responsabilité est uniquement de communiquer unilatéralement ce que vous voulez ou ce que vous attendez d'une situation, vous augmentez la probabilité de malentendus. Au lieu de cela, anticipez comment ce que vous dites sera interprété en fonction de ce que votre interlocuteur sait et ne sait pas.

4. Décrivez vos incertitudes

Il ne suffit pas d'exprimer ce que vous savez de votre état d'esprit. (opinions, croyances…). Vous devez également faire savoir ce que vous ne savez pas et pensez devoir savoir. De cette façon, vous serez tous à l'écoute.

5. Combinez l'expression avec l'intérêt de savoir ce que l'autre ressent

D'autre part, l'affirmation de soi implique également de reconnaître que la communication est un phénomène dynamique et non séquentiel; écouter est aussi important que transmettre des informations. Pour cette raison, gardez toujours une attitude ouverte et soyez disposé à en apprendre davantage sur votre interlocuteur, à adapter votre style de communication à ce qu'il fait et dit et à éviter de causer une gêne évitable.

6. Ne présumez pas que l'autre va être sur la défensive.

À cet égard, les attentes sont essentielles: si vous vous attendez à ce qu'une personne réagisse de manière hostile à votre égard, votre façon de communiquer et d'exprimer des informations par langage non verbalcela fera comprendre à cette personne qu'elle doit être sur la défensive car c'est ce qu'on attend d'elle. Ne sous-estimez pas la capacité empathique et donnez une chance au désir de collaborer.

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Je m'appelle Tomás Santa Cecilia et je suis psychologue spécialisé en psychologie cognitivo-comportementale. Je peux vous aider en personne ou par le biais de séances de thérapie en ligne.