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Communication assertive dans le couple: ses 4 avantages, et comment la valoriser

Vous êtes-vous déjà demandé comment vous communiquiez avec votre partenaire? Et elle avec toi? Avec quels mots, ton, gestes, etc., lui dites-vous ce que vous pensez ou ce que vous ressentez? À quel moment lui dites-vous une chose ou une autre ?

Dans cet article, nous parlerons d'un type de communication très efficace, qui aide à construire des relations saines; Il s'agit d'une communication assertive dans le couple. Nous apprendrons en quoi il consiste, des exemples, des avantages et des techniques pour l'améliorer.

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Comment communiquons-nous avec notre partenaire?

La communication au sein d'une relation en détermine de nombreux autres aspects: leur bien-être mutuel, le type de relation, le degré d'intimité, le type de coexistence, le degré de satisfaction, etc. Autrement dit, c’est un facteur clé pour qu’une relation soit saine, fonctionne et se maintienne.

Grâce à la communication, nous exprimons nos désirs, nos opinions, nos idées, les choses que nous aimons, les choses que nous n'aimons pas tellement, les choses que nous ne pouvons supporter ou tolérer sous aucun prétexte, etc.

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C'est grâce à elle que nous pourrons créer une relation solide et de confiance..

Souvent, ce ne sera pas facile, car nous devrons parvenir à des accords, négocier, céder, etc. L’important est qu’il y ait une empathie entre les deux membres du couple qui leur permet de renforcer leur relation.

Communication assertive dans un couple

Avant d'expliquer comment améliorer la communication assertive dans un couple, nous allons expliquer en quoi consiste l'affirmation de soi et, par conséquent, la communication assertive. L'assertivité consiste en une manière d'exprimer nos idées, nos pensées, nos désirs et nos sentiments, en défendant nos propres droits tout en respectant l'autre personne.

Un exemple d'assurance est de dire à notre partenaire: « Même si je sais que vous ne voulez rien dire de mal, cela me dérange que vous soyez en retard aux rendez-vous. Pouvez-vous essayer de changer cela ?

C'est-à-dire l'affirmation de soi Cela implique d’être honnête avec ce que l’on veut sans être impoli ou irrespectueux.. D’une certaine manière, c’est un juste milieu entre l’agressivité et la passivité. Beaucoup résument l’affirmation de soi comme « la capacité de dire non », bien qu’il s’agisse d’un élément un peu plus complexe et qui englobe d’autres aspects, comme nous l’avons vu.

Ainsi, la communication assertive est un type de communication où l'affirmation de soi est appliquée, à travers ce que nous avons expliqué. C'est-à-dire, Il s’agit d’exprimer nos pensées et nos désirs en tenant compte de nos droits mais aussi de ceux de l’autre personne.. C'est une façon de parler avec respect, de faire des suggestions ou d'exprimer des opinions sans être irrespectueux, arrogant ou grossier.

De cette façon, lorsqu'il y a une communication assertive dans le couple, les deux membres du couple sont capables de s'exprimer en toute liberté, en prenant conscience des besoins des autres mais sans oublier les siens propre. La communication assertive nous permet d'être nous-mêmes et de nous respecter.

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avantage

Certains des avantages de la communication assertive entre les couples sont :

1. Vous permet de fixer des limites

Le premier avantage de la communication assertive dans le couple est qu'il s'agit d'un type de communication qui permet de fixer certaines limites au sein du couple; Ces limites peuvent faire référence à des aspects ou des comportements que l'on n'aime pas ou que l'on ne tolère pas, par exemple. Par l’affirmation de soi Vous pouvez « négocier » avec votre partenaire ce que nous aimons et ce que nous n'aimons pas..

2. Permet de négocier

Suite au point précédent, nous trouvons également la possibilité de négocier les choses dont nous avons besoin au sein de la relation. Autrement dit, nous pouvons exprimer nos besoins, mais aussi nos envies, nos préférences, etc.

3. Améliorer l'empathie

Promouvoir une communication affirmée dans le couple présente un autre avantage, c'est que vous contribuez à renforcer l'empathie de votre partenaire. Grâce aux messages affirmés que vous lui envoyez (de manière polie), elle Il saura se mettre à votre place, en imaginant ce que vous ressentez à ce moment-là et pourquoi vous lui demandez telle ou telle chose., par exemple.

4. Créer une coexistence agréable

Si nous sommes capables de dire à notre partenaire (et elle à nous) ce que nous pensons « ouvertement », de manière respectueuse et polie (en définitivement, par une communication assertive), nous contribuerons à créer un climat de bien-être et de coexistence agréable au sein de la relation.

Pour ce faire, il est bon d’utiliser des mots comme: « s’il vous plaît », « merci », « de rien », « je suis désolé », etc. L’important est que nous puissions dire les choses que nous pensons sans les garder pour nous., à condition qu'il s'agisse de choses qui peuvent contribuer à améliorer la relation.

Techniques pour le valoriser dans votre vie amoureuse

Comment améliorer la communication assertive dans un couple? Voyons quelques techniques et astuces pour l'améliorer ou l'améliorer :

1. Choisir le moment pour dire les choses

Tous les sujets ne doivent pas être abordés au même moment de la journée, car il y a des sujets plus sensibles que d'autres, et en plus, l'humeur de notre partenaire peut également influencer notre choix. La communication assertive dans un couple s’obtient grâce à la prise en compte de cet aspect et d’autres. C'est pourquoi il est important, en plus d'apprendre à savoir dire les choses que l'on pense, de choisir le bon moment pour le faire. Cela ne veut pas dire qu’il ne peut parfois pas arriver que nous devions dire les choses rapidement ou dans des moments d’urgence..

Mais chaque fois que nous le pouvons, nous devons faire attention à la façon dont notre partenaire se porte à ce moment-là, si ce commentaire va le déranger particulièrement, etc. Autrement dit, nous devons dire ce que nous pensons mais en nous adaptant au contexte.

2. Utilisez les bons mots

En plus de choisir le moment le plus approprié pour dire certaines choses ou aborder certains sujets, il est également important de choisir les mots que nous utilisons pour les dire. Cela améliorera notre communication affirmée en tant que couple. Une bonne idée est d’utiliser des mots ou des expressions qui n’ont pas de caractère absolu ou catégorique.

En outre, Nous pouvons utiliser des expressions gentilles et reconnaissantes qui favorisent la proximité; par exemple « merci pour la suggestion, mais je ne pense pas la même chose que vous », ou « je suis désolé si ce que je vais dire vous dérange, mais… », etc.

3. Être sincère

L’affirmation de soi est basée sur la sincérité. Pour cela Cela ne sert à rien d'embellir la réalité, de l'inventer, de l'exagérer ou même de mentir, car finalement tout finit par se savoir, et découvrir un mensonge de la part de votre partenaire est loin de maintenir une communication affirmée. Autrement dit, comme nous l'avons vu, l'affirmation de soi repose avant tout sur le fait de dire ce que l'on pense, et la base de cela est la sincérité.

4. Utiliser un langage non verbal approprié

Un autre élément important lorsqu'il s'agit de transmettre ce que nous pensons est le langage non verbal que nous utilisons pour le faire (cela inclut les gestes, la posture, le ton de la voix...). Par exemple, utiliser un ton affable n’est pas la même chose qu’utiliser un ton agressif, impératif, dur, doux, proche, etc. Ainsi, le langage non verbal est aussi important que le langage verbal, et c'est pourquoi Une communication efficace et affirmée reposera sur la transmission de messages cohérents (c'est-à-dire coïncident) dans ses formes verbales et non verbales.

Plus précisément, le ton avec lequel nous disons les choses influence grandement la façon dont l’autre personne reçoit l’information. D'autre part, les gestes qui accompagnent le message doivent également être appropriés, ainsi que la posture et la distance entre l'autre personne (utilisation de l'espace personnel).

Références bibliographiques:

  • Castanyer, O. (2019). (5e éd.) Applications de l'affirmation de soi. Éditorial Desclée De Brouwer, Bilbao.
  • Gaète, L. et Galvanovskis, A. (2009). Assertivité: une analyse théorico-empirique. Enseignement et recherche en psychologie, 14(2): 403-425.
  • Torroella, G. (2002). Pour apprendre à vivre ensemble. Ville de La Havane, Cuba: rédaction et éducation.
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