Limites dans les relations: clés psychologiques et émotionnelles

Les relations sont l’une des expériences les plus importantes et les plus intenses de notre vie. Ils nous apportent du bien-être, font l'expérience d'un lien intime, mais ils nous conduisent aussi vers les plus grandes difficultés: peurs, insécurités, culpabilité ou disputes fréquentes. Comment établir des limites dans les relations? Pourquoi sont-ils si importants ?

Ces dernières années (rappelons que nous vivons à l'ère de la surinformation via les réseaux sociaux, qui a tendance à nous dérouter plus qu'elle n'aide), on nous parle constamment de l'importance de fixer des limitess. Cependant, nous ne réfléchissons pas à ce que cela implique et à la manière de les établir.

Fixer des limites, ce n’est pas contraindre les autres ou établir une relation basée sur des accords rigides. Les limites sont une conséquence naturelle de nos prises de décision, qui nous font vivre nos relations (tant en termes de couple comme amical) avec un plus grand bien-être, de manière plus constructive, et être capable de résoudre les conflits émotionnels qui surgir.

Comprendre les limites des relations

Dans cet article, nous allons approfondir limites dans les relations pour résoudre plusieurs aspects qui nous conditionnent :

• Quelles sont les limites dans les relations et pourquoi sont-elles si importantes ?
• Quelles sont les principales clés psychologiques et émotionnelles
• Comment fixer des limites de manière positive pour que la relation s'améliore.

Tout ce que je vais vous dire est basé sur mon expérience directe en tant que psychologue et coach accompagnant les personnes dans leurs processus de changement et de thérapie depuis plus de 11 ans. Dans Autonomisation humaine Vous pouvez lire les témoignages de ces personnes. Allons y pour ça.

• Article associé: "Assertivité: 5 habitudes de base pour améliorer la communication"

Pourquoi les limites sont si importantes dans nos relations

Vous pourrez le comprendre à travers les réponses que vous apporterez à ces questions: que vous est-il arrivé? dans vos relations (personnelles ou de couple) lorsque vous avez trop cédé à ce que voulaient les autres autres? Qu'est-ce que cela vous amène à ne pas exprimer vos intérêts, vos décisions ou ce que vous ne voulez pas faire ? Dans vos relations, vous concentrez-vous tellement sur la relation que vous en oubliez vous-même, vos autres relations ou vos propres objectifs ?

Dans tous les cas, le résultat est de vivre dans l’anxiété et l’insécurité, ce qui nous amène à ne pas profiter de relations ou même de vivre avec des disputes fréquentes pleines d'exigences ou d'insécurités.

Pourquoi tant de complications surviennent dans les relations? Une relation, avant tout, est un lien intime où l'on éprouve du bien-être mais qui ne dépend pas seulement de l'un, mais est partagé avec une autre personne différente. Les êtres humains sont subjectifs et différents, c'est pourquoi dans une relation nous nous dissolvons et avons du mal à maintenir notre identité tout en partageant l'expérience avec l'autre personne.

C'est pourquoi les limites sont si importantes. Fixer des limites, ce n'est pas forcer ou ne pas autoriser, mais plutôt exprimer ce que l'on veut, ce que l'on ne veut pas, ce que l'on peut ou ne peut pas., de manière à ce que vous préserviez votre identité et votre estime de soi et que la relation se développe de manière saine.

En fin de compte, les limites sont le résultat naturel de la prise de décisions, de la vie et des relations avec acceptation et confiance. Pourquoi est-il parfois si difficile de les mettre ensemble et encore plus dans les relations ?

• Vous pourriez être intéressé: "Comment savoir quand aller en thérapie de couple? "5 raisons impérieuses"

Clés psychologiques et émotionnelles qui nous empêchent de fixer des limites

Fixer des limites dans les relations ou communiquer avec assurance n'est pas en réalité une technique étrange, mais plutôt la communication naturelle des êtres humains. Chaque personne est née en sachant établir des limites en communiquant ce qu'elle veut et ce qu'elle ne veut pas, ce qu'elle peut ou ne peut pas, tout en respectant la décision de l'autre (l'affirmation de soi, c'est aussi accepter les décisions de l'autre).

Qu’est-ce qui nous empêche de communiquer avec assurance au fil du temps? Ce sont les clés principales.

1. Problèmes à gérer la peur et l’insécurité

Lorsque nous ne fixons pas de limites claires, c’est parce que nous avons peur des conséquences possibles.. Nous craignons que l'autre personne réagisse mal, croit qu'il ne se soucie pas de nous ou qu'une dispute surgisse. Pour cette raison, nous préférons nous adapter et nous perdons la capacité de fixer des limites claires et d’exprimer ce dont nous avons besoin.

2. Estime de soi dépendante ou orientée vers les autres

Si notre bien-être dépend trop de facteurs externes que nous ne pouvons pas contrôler, nous finissons par ressentir de l’angoisse et de l’insécurité, et avec le temps, de l’anxiété. Si votre estime de soi est orientée vers les autres, vous finirez par trop abandonner et perdre une partie de votre identité.. Cela se produit surtout au début d’une relation lorsque l’estime de soi n’est pas fonctionnelle.

• Article associé: « Savez-vous vraiment ce qu'est l'estime de soi ?

3. état anxieux

L’anxiété est un état d’alerte qui nous fait ressentir une peur et une tension intenses. Face à un état d'anxiété, nous ne fixons généralement pas de limites en raison d'une peur très intense des conséquences, alors qu'en même temps nous vivons avec des pensées. des situations intrusives plus ou moins constantes où l'on se demande ce que pensent ou ressentent les autres (ce qui nous empêche de définir clairement et en bonne santé).

Les limites dont nous avons besoin

Le moment où nous apprenons à comprendre et à gérer ces émotions et à construire une estime de soi qui fonctionne (où votre bien-être Cela dépend principalement de vous), il est beaucoup plus facile d'établir des limites qui nous amènent à nous sentir mieux et ainsi à vivre de meilleures relations. honnête Maintenant, quelles sont ces limites ?

Fixer des limites n’empêche pas les autres de prendre leurs propres décisions. Ce n’est pas non plus exigeant ou coercitif. Les limites, comme nous l'avons mentionné, sont une conséquence naturelle du fait de prendre ses propres décisions.. Dans une relation on vit un lien intime mais on n'est pas obligé de tout partager selon les mêmes critères. C'est pourquoi, pour préserver notre identité et profiter davantage de la relation, nous devons savoir ce qui est typique de la relation et ce qui ne l'est pas.

Les limites sont comme le bord de mer: il bouge toujours. Il s'agit de décider ce que nous aimons partager en couple et ce que nous n'aimons pas, de quel espace personnel nous avons besoin, de ce dont nous avons besoin et du type d'expériences que nous n'aimons pas ou ne voulons pas vivre. Pour cela, le plus important est de se connaître. La qualité de votre relation dépend de deux personnes, mais vous ne pouvez en gérer qu'une seule: votre personne et votre bien-être.

Un changement profond en vous pour améliorer vos relations

Les relations sont l’une des raisons les plus courantes pour lesquelles il faut subir un changement ou un processus thérapeutique. Cependant, il est important de comprendre que les relations sont un système qui dépend de deux, et travailler sur cet aspect n'est utile qu'à partir du domaine individuel (qui est le seul que nous puissions contrôler).

Lorsque vous concentrez votre processus d'apprentissage et de thérapie sur vous-même, vous vous concentrez sur la connaissance de vous-même, sur la découverte de la façon dont vous construisez relations, comment fonctionne votre estime de soi et appliquer les changements nécessaires pour améliorer votre bien-être d'une manière écurie.

Pour y parvenir, il est important d'avoir une compagnie constante (pas seulement des séances sporadiques), en plus de pouvoir travailler avec toutes les parties de votre personnalité (estime de soi, gestion des émotions, communication, système de croyances, etc.) et avoir un plan d'action concret qui vous mènera vers le changement que vous vous avez besoin.

Fixer des limites dans vos relations est un apprentissage essentiel pour être bien et profiter de relations saines., mais c'est une expérience qui se produit lorsque l'on travaille sur tous les aspects psychologiques et émotionnels impliqués. Si c'est ce que vous souhaitez réaliser, n'hésitez pas à me contacter via mon profil personnel et nous pouvons planifier une première séance pour faire connaissance, voir ce qui se passe et comment nous pouvons le résoudre.

Je vous envoie beaucoup d'encouragement, d'enthousiasme et d'engagement, Rubén Camacho. Psychologue et coach