Tomber amoureux d'une personne atteinte du trouble de la personnalité limite

Le trouble de la personnalité limite touche environ 2 % de la population adulte générale. Elle se caractérise par quatre types de symptômes: une impulsivité extrême, une instabilité de l'humeur, des problèmes interpersonnels et des altérations identitaires. Les symptômes sont généralement très variés (certains présentent des automutilations et des tentatives de suicide) et causent généralement beaucoup de souffrance à la personne qui en souffre et à ses proches.

En thérapie, viennent des gens qui ont des relations amoureuses avec des personnes chez qui ce trouble a été diagnostiqué et qui ne savent pas comment les traiter. C'est pourquoi je voudrais donner quelques lignes directrices ou conseils sur la façon de les utiliser, même s'il est toujours conseillé de se remettre entre les mains d'un professionnel de la santé mentale pour nous guider. Je vais me concentrer sur le couple, mais les proches ou amis proches du patient peuvent s'identifier à cette description.

Comment le trouble borderline se manifeste-t-il dans les relations ?

Les symptômes avec lesquels les partenaires des patients atteints de trouble borderline viennent habituellement en thérapie sont: la culpabilité, déni et répression émotionnels, peur et irritabilité, épuisement émotionnel, chagrin, colère et ambivalence émotionnel. Parfois, ces couples ont également tendance à souffrir d’un autre trouble mental.

L'un des principaux symptômes du trouble borderline sont les problèmes relationnels qu'ils entretiennent avec l'environnement et qui apparaissent dès le début de l'adolescence.. Les liens de couple peuvent prendre la forme d’une dépendance affective ou de manière ambivalente. Généralement, les personnes atteintes de trouble borderline présentent deux types de problèmes relationnels :

1. Lien anxieux

Ils expriment une incapacité à tolérer la séparation (sentiment de solitude) d’avec la personne qu’ils aiment. Dans ce cas, ils ressentent généralement un sentiment de vide émotionnel et une grande peur d’être abandonnés. Lorsque le partenaire est proche, le monde de la personne atteinte de trouble borderline ne tourne qu'autour de lui..

Cela finit par déclencher une dépendance affective à l'égard du partenaire, qui dans certains cas devient une dépendance instrumentale, tandis que le couple couvre tous vos besoins, pas seulement émotionnels (par exemple, effectuer des démarches administratives, ou aller acheter des choses, parler à quelqu'un, effectuer des opérations bancaires, etc.). Les relations sont fusionnelles, établissant des limites très claires avec le reste des gens. Par exemple: ne pas vouloir que votre partenaire traîne avec des collègues.

Il existe deux types de profils borderline qui présentent un attachement anxieux: ceux qui ont une tendance régressive (plus infantile), qui recherchent la figure du « sauveur » et ont besoin d’être sortis de leurs souffrances et de tout ce qu’ils ont pour travailler pour eux-mêmes eux-mêmes. Ce profil adopte généralement une attitude plus victimiste et sans défense..

L’autre type de profil qui présente un attachement anxieux est plus égocentrique. Il suppose que le partenaire est là pour répondre à ses souhaits ou à ses ordres, puisqu'il « ne sait pas » faire les choses tout seul. Ici, des menaces, une attitude tyrannique ou une jalousie extrême surviennent généralement de la part du patient. La dépendance dans ce cas n’est pas régressive (enfantine), mais égocentrique. Mais dans les deux cas, cela dénote l'insécurité du patient. Ce qui se passe, c’est qu’à l’extérieur, il est perçu comme une personne autonome. Recommandations pour le partenaire de la personne atteinte de trouble borderline :

• Favoriser l’indépendance: N'effectuez pas de tâches que le partenaire peut faire lui-même (par exemple, préparer son CV, chercher un emploi, faire des tâches ménagères...).

• Continuer à réaliser des activités indépendantes du couple atteint de trouble borderline: Par exemple, ne cédez pas à des phrases comme (« ne me laisse pas tranquille » ou s'il pleure, se met en colère, « en face »). Autrement dit, ne vous concentrez pas seulement sur le lien avec votre partenaire, mais continuez à prendre soin d'autres domaines de votre vie (espace personnel, amitiés, ne pas cesser de voir votre famille). Par exemple, si le couple se réunit pour faire du sport, le patient ne doit pas participer à cette activité. et vous n'êtes pas obligé de lui demander qui est parti, ce qu'il a fait et vous n'êtes pas obligé de dire une heure fixe à laquelle il reviendra. Vous pouvez dire, je viendrai dîner le soir. Ne répondez pas au WhatsApp du patient pendant votre temps libre. Cela ne serait autorisé que dans des cas graves comme une hospitalisation, mais pas parce que l’on « se sent triste ». Il est nécessaire de l’appliquer strictement, puisque la personne émotionnellement dépendante regarde WhatsApp en permanence pour pouvoir gérer son anxiété de séparation.

• Ignorer lorsque le patient punit par le silence ou par des interrogatoires à son arrivée à la maison: Le couple doit faire preuve d'une indifférence sereine et ne pas faire preuve de mépris, effectuant naturellement les activités à la maison. Autrement dit, la personne atteinte de trouble borderline doit prendre conscience de son schéma malsain et son partenaire doit « agir » et ne pas renforcer l’existence continue de ce lien de dépendance.

• Faites les choses pour vous-même:La personne atteinte de trouble borderline doit faire face à son sentiment de vide émotionnel, à ses problèmes d'anxiété ou de phobie sociale, à son insécurité quant à la manière d'accomplir ses tâches (anxiété de performance) et à sa peur de l'abandon. Vous avez peur de faire des erreurs et d’être jugé par les autres. S'il ne fait pas les choses pour lui-même, il a tendance à rester dans sa zone de confort, augmentant considérablement sa dépendance émotionnelle et instrumentale à l'égard de son partenaire. Si le patient répond: « oui, vous savez, j'ai passé un moment terrible », répondez: « c'est pour votre bien et vous savez qu'avec le temps, vous vous sentirez bien dans votre peau ». Ils doivent sentir que cela fait partie de leur développement psychologique sain d’acquérir cette indépendance, et il vaut mieux leur demander: qu’avez-vous ressenti? (moteur de changement) Que de dire « je suis très content que tu l'aies fait » (cela renforcerait l'attitude enfantine du « il est content de moi »).

2. Lien ambivalent

L’autre type de lien qu’ils établissent est ambivalent: il se produit notamment chez les personnes atteintes de trouble borderline qui présentent un orgueil pathologique.. Et cela se produit généralement dans les cas où ces patients ont souffert dans le passé dans une relation où ils se sentaient émotionnellement dépendants de leur partenaire. Le lien est ambivalent car il existe un conflit interne entre la recherche incessante d'être recherché et une peur intense de se sentir vulnérable ou d'être blessé (avoir le besoin d'être autosuffisant).

Par exemple: vous pouvez avoir un besoin urgent de conseils de votre partenaire, mais ensuite vous mettre en colère contre les conseils qu'il vous donne (« tu ne me comprends pas », « laisse-moi faire ce que je veux »). Ce sont les relations que nous appelons: « ni avec toi, ni sans toi ». Le comportement de la personne atteinte de trouble borderline oscille entre la victimisation et la tyrannie lorsque le partenaire ne satisfait pas ses attentes, qui sont généralement changeantes.

Ce qui arrive généralement aux couples, c'est qu'ils ont tendance à en avoir assez et à ressentir une impuissance acquise (le sentiment subjectif de ne pouvoir rien faire, résultant de la perception d'un manque de contrôle). En même temps, il regrette également les souffrances du couple. Dans ce cas, ils peuvent quitter la personne atteinte de trouble borderline ou rester, mais ils se sentiront émotionnellement instables, selon la façon dont la personne se comporte à son égard..

Si le patient sent que son partenaire est éloigné, il aura tendance à le chercher et à se rapprocher à nouveau. Au contraire, si vous vous sentez trop proche, vous aurez tendance à l’éviter. Cela provoque de la fatigue chez les patients borderline eux-mêmes, et ils préfèrent être seuls plutôt que de créer des liens en couple, car ils ne se sont pas permis de se sentir aimés. Recommandations pour les membres de la famille de ce profil :

• Ne vous laissez pas exploiter: Des insultes ou des humiliations voire des agressions peuvent survenir. Il en va de même pour la jalousie pathologique (rivalité, compétitivité excessive) et le discrédit des autres autour du couple.

• Ne tombez pas dans l'égoïsme: Il faut tenir compte du fait que la personne atteinte de trouble borderline non seulement souffre, mais fait aussi souffrir pour ne pas souffrir elle-même. C’est donc de l’égoïsme et cela ne doit en aucun cas être toléré avec « le pauvre, il ne sait pas faire autrement ». La souffrance malsaine, c’est quand nous passons du statut de « victime à celui de bourreau envers les autres ». Beaucoup de gens ont été victimes de quelqu’un, mais ils ne s’en prennent pas aux autres.

• Mettre des limites: Pour tout ce qui précède, des limites doivent être fixées. Utilisez des expressions telles que « Je te parle bien, parle-moi bien ». "Ne me parle pas comme ça." « Je ne vous permets pas de parler ainsi de… » au cas où ils parleraient d'autres personnes. Cela ne veut pas dire qu’il cesse d’être égocentrique, mais cela signifie qu’il ne peut plus utiliser sa domination pour attirer l’attention. Mais il faudra apprendre à négocier et à écouter les autres. Cela peut amener la relation à devenir plus égalitaire ou le patient à rechercher une autre personne.

• Favoriser l’indépendance: Comme dans le cas précédent, retrouvez votre indépendance et favorisez d'autres liens ou activités que vous avez.

• Établir des règles d'approche:Laissez le membre de la famille établir lui-même les règles d'approche du patient. On a le sentiment qu’il faut être un diseur de bonne aventure ou savoir quand accéder ou éviter tout contact avec ce profil BPD. Ce n’est ni réaliste ni sain. C'est positif car le patient n'a pas toujours à décider quand le partenaire doit s'approcher ou non. Ils peuvent utiliser des expressions telles que « J’écouterai ce que vous me dites quand je le pourrai et je déciderai quand je le ferai, que ce soit immédiatement, plus tard ou pas du tout. » Autrement dit, je peux être réceptif à votre égard, mais j'ai aussi la décision de le faire ou non, et quand je vous approche. Il est nécessaire que le membre de la famille respecte l'accord; si vous lui avez dit que vous partiriez plus tard, il doit s'y conformer et ne pas partir immédiatement.

• Ne revenez pas sur les limites qui vous sont imposées: Si le partenaire vient vous voir et que le patient dit « non », il est conseillé de partir. Ne cédez pas aux supplications du patient et n'insistez pas pour le voir. Le message à transmettre ici est que les gens ne peuvent pas être traités selon leur « caprice émotionnel » et en marquant leur époque. Ne sortez pas par « pitié » ou à cause de son entêtement.

Si vous vous sentez identifié, il est bon que vous demandiez de l'aide pour faire face à toute cette situation.