Le mythe de la meilleure moitié: aucun partenaire n'est idéal

Les attentes que nous formons pour notre partenaire et les croyances irrationnellespeut causer une grande anxiété et créer de nombreuses déceptions. Et si je ratais le train et que c'était ma seule chance d'être heureux? Pourquoi mon partenaire ne répond-il pas à mes besoins? Pourquoi n'ai-je pas encore trouvé ma meilleure moitié ?

C'est pour ça que savoir gérer une relation, c'est aussi, en partie, savoir s'adapter à des attentes raisonnables pour ne pas tomber dans un fondamentalisme du romantique qui nous entraîne nous et l'autre. Voyons comment atteindre cet objectif.

Enterrer le mythe de la meilleure moitié

Tout d'abord, ça vaut le coup s'arrêter et réfléchir sur le mythe de la meilleure moitié pour que cette idée ne nous conditionne pas. Cette vision des relations amoureuses nous amène à considérer quelqu'un comme une extension de notre propre corps, quelque chose sans lequel nous ne pouvons pas bien fonctionner car nous ne sommes pas complets.

L'image de la meilleure moitié ne sert pas seulement à questionner notre capacité à nous servir et à devenir un sujet autonome et avec la capacité de décider, mais réduit l'autre personne à l'état d'une machine conçue pour lire dans nos pensées et satisfaire nos Besoins.

Les conséquences

Bien que la métaphore de la meilleure moitié puisse sembler très romantique et tendre, s'avère être un moyen trompeur de combler un vide. D'une manière ou d'une autre, si nous croyons que l'autre est une extension de notre propre corps, il est fort probable que nous finirons faire pression sur cette personne pour qu'elle réponde à nos besoins dans l'espoir qu'elle réfléchisse et agisse en fonction de ces besoins Besoins.

Lorsque nous croyons irrationnellement qu'il existe une complémentarité parfaite, nous exigeons que notre relation s'adapte, surpris de la façon dont bien que nous ayons connecté et amarré au début, quand il nous est plus facile de ne remarquer que les facettes que nous valorisons positivement. A) Oui, la surévaluation du nouveau et du jeune peut conduire à un sentiment de perte lorsque la routine apparaît.

Ainsi, sur le plan théorique, l'autre nous compléterait et nous ferait nous sentir heureux et plein d'amour, mais en réalité la seule chose que l'on fait c'est mettre trop d'attentes sur l'autre ce qui génère des conflits, des déceptions, de la tristesse, etc.

Que faire?

La métaphore de la meilleure moitié vaut le détour. Pourquoi ne passons-nous pas d'une moitié dépendante et malheureuse à une orange entière libre et autosuffisante émotionnellement ?

La clé est de réaliser que nous n'avons besoin de personne pour nous rendre heureux, pour nous débarrasser de nos croyances et attentes irrationnelles. Sinon, pourquoi aimons-nous notre partenaire tel qu'il est ?

Les amants vont et viennent mais les mythes de l'amour s'installent. Si nous sommes capables de nous soustraire à ces impositions culturelles sur l'amour et le romantisme qui nous voyons dans les films, nous serons sûrement en mesure de valoriser nos partenaires romantiques comme quoi ils sont: des personnes uniques et irremplaçables, avec des erreurs et des vertus qui, pour une raison quelconque, ont réussi à profiter de notre confiance. Vous devez apprendre à célébrer cela.