Je dépends trop de mon partenaire émotionnellement: que faire ?

Pour beaucoup, l'amour est un mystère. Certains le considèrent comme un sentiment qui fait bouger le monde, tandis que pour d'autres, c'est un principe sans fin. Dès l'enfance, les histoires de princesses nous enseignent que l'amour est le plus grand désir de chaque femme, car ce n'est qu'alors qu'elles vivront heureuses pour toujours.

Ce qui est certain, c'est que derrière cette variété de sens que l'on donne à l'amour, il y a des idées fausses à propos de ça; qui amène les gens à développer ce qu'on appelle communément relations toxiques.

Actuellement, la dépendance affective touche un tiers des couples au Mexique, selon Dr Noemí Díaz, directeur des services psychologiques de la Faculté de psychologie de la UNAM; donc cette condition se produit chez les femmes et les hommes. Pour cette raison, il est courant que de nombreuses personnes pensent à une préoccupation récurrente: "émotionnellement, je dépends excessivement de mon partenaire".

• Article associé: "Les 6 habitudes des relations fortes"

Dépendance dans les relations de couple

Le mot dépendant signifie qu'il est suspendu (en attente), comme une sorte d'ornement. Par contre, quand on dit qu'on a quelque chose en attente, cela implique qu'il y a quelque chose d'incomplet ou d'inachevé, ce qui veut dire que une personne ayant une dépendance émotionnelle est une personne qui s'accroche à une autre et qui est émotionnellement incomplète.

Dans la dépendance émotionnelle à l'égard d'un partenaire, également appelée codépendance, la personne dépend tellement de son partenaire qu'elle perçoit la relation comme le seul moyen d'assurer sa sécurité personnelle. Dans ce type de relation, l'un est généralement le "fort" et l'autre le "faible". Ce dernier a tendance à manipuler la relation par son besoin de son partenaire. Alors que les forts, leur besoin est d'être essentiel, selon Melgosa (2008).

La personne qui exprime le besoin de l'autre est porteuse d'une personnalité sujette aux addictions, donc son partenaire représente la « drogue »; même son absence peut provoquer une crise de sevrage, il y a donc une peur de l'abandon.

Afin d'éviter la séparation, tout est pardonné et toléré, malgré le fait que la personne n'est pas à l'aise avec la relation en raison d'avoir des disputes constantes, d'être victime d'abus, etc. Comme si cela ne suffisait pas, elle ne considère plus ses propres besoins car elle cherche à satisfaire ceux de son partenaire; son intention est que son partenaire ait besoin d'elle, qu'elle dépende d'elle, car c'est la chose la plus proche de l'affection.

Il y a des moments où les tentatives pour être dans le besoin ne fonctionnent pas, alors la prochaine étape consiste généralement à provoquer la pitié. La personne utilise des phrases telles que: « Je t'aime tellement et tu ne m'aimes pas », « après tout ce que j'ai fait pour toi, et regarde comment tu me réponds », etc. Ce qu'on appelle aussi le chantage émotionnel.

Tant que la personne reste prisonnière de ce type de relation de codépendance, elle perdra son identité, puisque leur comportement reflète les idées: « sans toi je ne suis rien », « je ne peux pas vivre sans toi », « ni avec toi ni sans vous ", etc. Pour cette raison, Bucay (2010) fait référence au fait que dans une relation codépendante, il n'y a pas d'amour, il y a besoin, dépendance, et ce n'est pas de l'amour.

• Vous pouvez être intéressé: "11 symptômes caractéristiques de la codépendance émotionnelle"

Comment le problème vient-il

Comme mentionné précédemment, la dépendance émotionnelle implique d'être émotionnellement incomplet ou incomplet. Cela est dû à un manque affectif ou à un manque d'affection dans l'enfance de la part des personnes les plus importantes: parents, frères et sœurs, oncles, grands-parents ou la personne la plus proche de l'enfant.

Cela se produit généralement dans les familles où l'un ou les deux parents travaillaient beaucoup et étaient éloignés même lorsqu'ils étaient à la maison; des foyers où soit le père, la mère ou le tuteur croit qu'il fait son travail en remplissant l'enfant de jouets. Cela arrive même de l'autre extrême, avec des parents ou des tuteurs surprotecteurs, où il y a un excès d'attention ou de protection mais peu d'expressions d'affection.

Cependant, le manque d'affection peut aussi être causé par le décès de l'un ou des deux proches, le divorce ou le fait d'avoir été victime de violence domestique. La clé est que dans la vie de l'enfant, il y avait rarement des câlins, des baisers, des expressions d'affection, voire jamais. Tout cela génère de l'insécurité et une faible estime de soi.

De telle sorte qu'en grandissant, la personne entre dans une recherche constante d'approbation sociale, essayant toujours de plaire aux autres pour éviter le rejet même au détriment de sa propre dignité. Peut-être, enfant, avez-vous appris que pour être aimé, vous devez répondre aux attentes des autres, tout comme à l'époque vous avez essayé de répondre aux attentes des autres.

Enfin, lorsqu'il choisit un partenaire, il suit inconsciemment le même schéma, comme s'il l'avait choisi exprès, ce qui signifie que la personne ayant une dépendance émotionnelle est généralement attiré par les personnes ayant une personnalité narcissique qui jouent un rôle dans la relation dominant; tandis que l'autre personne adopte la posture de soumission cherchant à plaire à recevoir de l'amour. De cette façon, ils se complètent, produisant une relation toxique ou codépendante.

Je dépends de mon partenaire: que faire pour le résoudre ?

Si vous vous retrouvez piégé dans une relation de codépendance et que vous voulez vraiment vous en sortir, voici quelques stratégies de sauvetage :

1. Demander l'aide d'un professionnel

La première étape est d'être conscient que vous avez un problème. Peut-être que jusqu'à présent vos relations n'ont pas fonctionné, mais d'un autre côté, vous ne supportez pas d'être célibataire. N'oubliez pas que vous seul êtes responsable de vous-même, alors commencez à prendre soin de vous en cherchant une aide psychologique. Le psychothérapeute vous aidera à répondre à ces besoins émotionnels incomplets.

• Article associé: "Comment trouver un psychologue pour suivre une thérapie: 7 conseils"

2. Mets fin à cette relation qui te blesse

Vous avez deux options: continuer à souffrir par amour ou reconstruire le chemin en reprenant les bases: travailler sur votre l'estime de soi comme votre projet le plus important, pansez les blessures du passé et retrouvez le bien-être qui tu mérites.

Cela semble probablement facile, mais c'est un processus dans lequel il faut aller pas à pas; ce n'est qu'ainsi que vos futures relations seront différentes. Mais tout commence par une décision.

3. Apprendre à être seul ou seul

Prévoyez du temps pour être seul avec vous-même, faire des activités comme aller au café, au restaurant, au cinéma, etc. Apprenez à profiter de la solitude occasionnelle. Rendez-vous avec la meilleure entreprise, avec vous-même. Les autres ne font que passer.

En outre, reconnaître vos ressources pour trouver des solutions aux problèmes quotidiens. Faites confiance à votre jugement.

4. Écrivez-vous une lettre de réconciliation

Il s'agit d'une activité symbolique dans laquelle vous racontez ce que vous avez vécu dans vos relations précédent et vous ne voulez pas que cela se reproduise, car vous avez pris la décision de l'abandonner et de commencer Nouveau.

Il est important que vous incluiez dans la lettre que tu te pardonne les mauvaises décisions qui t'ont blessé. Prenez un engagement envers vous-même dans lequel votre bien-être sera désormais votre priorité et vous vous protégerez de tout ce qui pourrait vous blesser. Enfin, une fois que vous avez terminé la lettre, lisez-la à haute voix et enregistrez-la afin de pouvoir y accéder en cas de faiblesse et de vous souvenir de votre engagement envers vous-même.

Reprendre une activité saine

Faites de l'exercice, rejoignez la salle de gym; apporter des changements dans votre alimentation vers la santé; reprendre vos loisirs préférés; aller se promener; voyages. Ce ne sont là que quelques exemples que vous pouvez mettre en pratique pour reprendre votre vie en main, vous concentrer sur ce que vous aimez et reprendre confiance en vous.

S'aimer comme solution

L'amour dans les relations commence par soi-même. Lorsque vous n'avez pas d'amour pour vous-même, la seule chose que vous pouvez offrir est la dépendance, car vous avez besoin de l'attention de l'autre pour être heureux. D'un autre côté, lorsque chaque membre de la relation jouit d'une saine estime de soi, il n'y a pas de place pour la dépendance, car les deux sont émotionnellement complets.

Aimer en couple, c'est savoir qu'on peut être heureux l'un sans l'autre et vice versa, et pourtant ils se choisissent. L'amour est donc quelque chose de positif, de merveilleux pour eux, sans avoir besoin de souffrir.

Références bibliographiques:

• Bucay, J. (2010). Le chemin de l'autonomie. Mexique, D.F.: Express Ocean.
• Fiz, J. (10 octobre 2017). Aleteia. Récupéré le 26 décembre 2018 sur Aleteia: https://es.aleteia.org/2017/10/10/la-dependencia-emocional-de-pareja-comienza-en-la-ninez/.
• Guerri, M. (2017). Psychoactif. Récupéré le 26 décembre 2018 sur Psicoactiva: https://www.psicoactiva.com/blog/la-codependencia/.
• Melgosa, J. (2008). Comment avoir un esprit sain. Madrid: Safeliz.
• Sanchez, C. (15 février 2018). El Nuevo Herald. Extrait le 26 décembre 2018 d'El Nuevo Herald: https://www.elnuevoherald.com/vivir-mejor/en-familia/article200003319.html.