De copains à copains: la Friendzone existe-t-elle vraiment ?

Il existe une loi non écrite qui semble établir un principe inébranlable des relations humaines: les amants peuvent être amis, mais les amis ne peuvent pas être amants. Cette règle est tellement ancrée dans notre imaginaire collectif qu'elle peut même être étiquetée avec un mot qui vient de l'anglais: la zone compatible, c'est-à-dire le cadre de relations dans lesquelles deux personnes se connaissent tellement sans avoir été amoureusement impliquées qu'elles ont déjà ils n'auront pas la possibilité de sortir en couple, d'avoir des relations sexuelles ou de laisser la relation continuer à se développer dans d'autres domaines intime.

Exposer un nouveau concept: la 'friendzone'

Et, en fait, dans un autre article, nous nous sommes posé une question similaire (ou peut-être l'inverse) à celle d'aujourd'hui: L'amitié peut-elle exister entre un homme et une femme ? C'est-à-dire, sommes-nous, les humains, capables d'avoir des relations amicales sincères avec des personnes du sexe opposé par lesquelles nous pourrions potentiellement être attirés ?

Mais, quand il s'agit du sujet d'aujourd'hui... Dans quelle mesure cette règle de zone d'amis existe-t-elle et fonctionne-t-elle ? Sommes-nous vraiment enclins à un manque irréparable d'intérêt amoureux ou sexuel pour l'autre personne lorsqu'un temps s'est écoulé sans que rien ne se soit produit?

Si cela est vrai, aucune relation entre amants ne pourrait fonctionner s'il y avait eu un temps entre le moment où ces deux personnes se sont rencontrées et le moment où Ils ont commencé à se rencontrer pour autre chose, mais aussi, cela voudrait dire que si l'une des deux parties voulait approfondir leur relation avec l'autre, ils auraient de grandes chances de se faire face. au rejet.

Y a-t-il de la place pour l'espoir?

Il semble que Oui. Une enquête dont les résultats ont été publiés dans la revue Sciences psychologiques semble indiquer la fragilité des frontières de la zone d'amitié. L'équipe qui a mené cette étude a analysé les cas de 167 couples d'amoureux (dont les membres peuvent être mariés ou non). Plus précisément, ils ont mesuré la durée de fréquentation de ces couples, la période de temps écoulé depuis leur rencontre jusqu'à ce qu'ils commencent à sortir ensemble, et le degré d'attractivité de chaque membre de le couple. Cette dernière pourrait être mesurée en utilisant comme jury un groupe d'étudiants chargé de noter chaque personne de 1 à 7.

Fait intéressant, les chercheurs a détecté une corrélation entre la disparité dans l'attractivité de chaque membre du couple et la période de temps qui s'est écoulée entre le moment où ils se sont rencontrés et ont commencé à sortir ensemble. Plus précisément, les couples dont les membres étaient plus similaires en termes d'attractivité ont pris moins de temps pour commencer à sortir ensemble, tandis que dans cas où l'un des deux était beaucoup plus attirant que l'autre, c'est le contraire qui s'est produit: ils ont mis plus de temps à démarrer une relation plus intime.

La limite semblait se situer autour des neuf mois qui se sont écoulés entre le moment où les premières conversations ont commencé et le moment qui correspond au début d'une relation d'amoureux. En moyenne, les couples qui avaient commencé à sortir ensemble avant ces neuf mois ils avaient un degré d'attractivité similaire, et l'inverse s'est produit avec le reste des cas.

Cette découverte, bien qu'elle ne nie pas la possibilité qu'il puisse y avoir une certaine tendance au maintien de la frienzone dans une grande partie des relations amicales, il montre son clair-obscur. Dans de nombreux cas, la zone d'amitié peut n'être rien de plus qu'une expression d'un manque d'attirance à un stade précoce causé par une différence perçue dans l'attractivité de l'autre personne. Cependant, se plonger dans cette amitié pourrait compenser ce rejet initial et conduire à une relation plus intime une fois certains écueils surmontés.

La friendzone et ses ombres

La conclusion de cette étude semble être à la fois une affirmation et un déni de la friendzone. Il l'affirme car il montre une interaction entre le temps qui passe sans qu'il y ait autre chose qu'une amitié et une variable liée à la recherche d'un partenaire et à la sélection d'éventuels compagnons sexuels, mais le nie en montrant que ce mur temporaire peut Pause.

Malgré cela, il reste beaucoup à étudier sur ces relations établies avec succès qui semblent avoir dépassé la phase de zone d'amis. On ne sait pas, par exemple, quel rôle le les préjugés dans les premiers mois d'amitié, et si ceux-ci sont un frein puissant à la création d'une relation d'amoureux. Il n'est pas non plus clair si cette période de neuf mois doit être comprise comme une étape dans laquelle une personne fait semblant à l'autre et il y a un rejet clair, ou s'il n'y a pas de intentions d'avancer davantage dans la relation par l'une ou l'autre des parties en raison, peut-être, du manque d'attentes quant à la différence perçue dans l'attractivité de chaque membre de la relation). De plus, il est douteux que chacune des parties dispose d'un critère similaire à celui du jury étudiant utilisé dans cette enquête pour juger de sa propre attractivité et de celle de l'autre personne.

On ne sait pas très bien non plus si cette corrélation est due à des tendances inconscientes ou si elles font partie d'une stratégie consciente. Peut-être que l'une des deux personnes met un certain temps avant d'essayer d'intervenir dans sa relation avec l'autre pour essayer de réduire les risques de rejet.

Les frontières entre l'amitié et l'amour sont très floues

De toute façon, la frontière entre amitié et relation amoureuse semble floue, autant que l'attractivité peut y jouer un rôle. Il est possible que ce que l'on appelle communément la zone d'amis ne soit qu'une autre composante de ces normes purement culturelles. avec laquelle nous essayons de mettre un certain ordre dans notre style de relation et, en fait, certains enquêtes, comment est.

Pour le moment, il conviendrait d'être prudent et ne prenez pas cette étude comme une preuve irréfutable de la logique qui régit le passage de l'amitié au sexe ou à la relation amoureuse. Au final, cela reviendrait à accepter un principe, celui de la friendzone, qui n'a pas encore été validé.

Références bibliographiques:

• Chasse, L. L., Eastwick, P. W. et Finkel, E. J. (2015). Égaliser le terrain de jeu: une connaissance plus longue prédit un accouplement assorti réduit sur l'attractivité. Sciences psychologiques, consultation en ligne sur http://www.ncbi.nlm.nih.gov/pubmed/26068893