L'amour et son influence sur les relations

L'amour est un concept très large qui englobe également de nombreux types d'amour différents. Mais en réalité... c'est quoi l'amour? Existe-t-il une définition exacte qui pourrait le définir?

Il a été décrit comme une émotion, un instinct ou une construction. La vérité est que c'est une réalité assez subjective et complexe. Qu'est-ce que pour certains c'est l'amour, pour d'autres c'est l'égoïsme ou la soumission, pour certains c'est le bonheur et pour d'autres la souffrance. Et c'est peut-être que l'amour a une partie de tout cela.

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Qu'entendons-nous par amour ?

L'écrivain français Stendhal l'a définie comme une fleur qui pousse avant l'abîme, montrant ainsi que parler d'amour n'est pas une tâche facile.

Cependant, il est un élément d'une grande importance dans le développement des personnes et avec une grande influence sur le bien-être psychologique. Pour certaines personnes, il n'y a pas de douleur comparable à ce que peuvent produire les amours.

Cela devient aussi l'une des plus grandes motivations de la vie., dans quelque chose toujours à chasser. Par amour ou au nom de l'amour nous savons que les actes les plus héroïques et les plus nobles, les plus grandes folies et aussi les atrocités les plus brutales peuvent se produire.

Compte tenu des différents types d'amour, nous allons nous concentrer ici sur l'amour au sein du couple et son influence sur la relation.

Regards sur l'amour

Pour commencer, disons que l'amour peut être compris sous différents angles, que ce soit à partir de la philosophie, la science et la biologie, de la poésie et de l'art, de différents courants psychologiques, de perspectives évolutionnistes, etc.

Par exemple, de la philosophie, de grands penseurs comme Platon et Aristote montrent leur divergence vis-à-vis de ce qu'est pour eux l'amour. Aristote dirait que c'est le sentiment le plus important de l'être humain et que le simple fait de le ressentir produit un plaisir qui ne se compare à aucun autre; l'amour pour lui serait comme une seule âme qui habite deux corps.

Platon, de son côté, dirait qu'en amour il y a un désir de posséder ce qu'on n'a pas, et puis quand on a, le rejeter et le désirer à nouveau.

Spinoza, pour sa part, serait au milieu des deux positions, et dirait que l'amour est quelque chose qui produit de la joie qui vient d'un stimulus externe qui fait que les autres veulent plus que soi.

Pour Smith, philosophe et économiste, l'amour est la réponse, plutôt mystérieuse, à quelque chose qui nous attire dans l'esprit et le corps d'une autre personne. Et on pouvait encore voir des positions qui nous montrent la complexité de sa définition.

Dans l'art et la littérature, l'amour deviendra une muse et une inspiration, et de là naîtra parfois un amour idéalisé., plein de romantisme; cela devient un tout donner pour l'être aimé, étant parfois représenté comme dramatique et passionné.

D'un point de vue biologique, ce serait un moyen pour la survie des espèces influencées et médiées par des produits chimiques et des mécanismes cérébraux. À partir des années 1990, les psychiatres, les anthropologues et les biologistes ont découvert corrélations importantes entre les niveaux d'hormones telles que la sérotonine, la dopamine et l'ocytocine et les états amoureux comme l'attirance sexuelle, l'engouement et l'amour stable.

Diverses études montrent que lorsque nous tombons amoureux, les niveaux de sérotonine chutent et les centres de récompense du cerveau sont envahis par la dopamine, produisant un effet similaire à celui d'un drogue.

D'autre part, le psychologue Robert Sternberg publié en 1986 la Théorie triangulaire de l'amour, dont l'influence sur la psychologie est devenue tout à fait remarquable. Selon lui, les relations de couple sont constituées de trois éléments fondamentaux, Intimité, Passion et Engagement, qui occuperaient les sommets d'un supposé triangle qui montrerait les différentes formes d'amour qui peuvent naître dans un couple, selon la façon dont celles-ci sont liées Composants.

De la psychologie culturelle, la culture et l'histoire déterminent les états mentaux et les processus psychologiques des personnes, et donc aussi l'amour. Pour Erich Fromm l'amour est un art, une action volontaire qui s'apprend, pas une passion qui s'impose contre la volonté de ceux qui la vivent. L'amour serait selon lui; décision, choix et attitude.

Amour et partenaire

Comme on le voit, il n'est pas facile de parler d'amour et surtout d'affiner le terme. L'amour est quelque chose qui est influencé par de multiples facteurs qui sont interdépendants et n'est pas non plus quelque chose de statique et permanent, mais plutôt peut varier dans le temps, et plus particulièrement au sein d'une relation stable, affectant ces modes de vie établis dans lesquels deux personnes s'engagent à partager leur existence de toutes les manières.

Il faut aussi prendre en compte le rôle joué par l'érotisme et la sexualité, un sujet que nous n'allons pas traiter pour le moment, en nous concentrant davantage sur l'amour comme lien vu du La thérapie de couple, et comment cette manière subjective d'aimer que chacun a, avec celle de l'autre, va générer un certain type de relation, avec ses conflits et ses satisfactions personnes.

Le sujet est assez large, je vais donc m'en tenir aux processus que j'ai le plus observés en clinique, et qui ont à voir avec l'estime de soi et les mouvements inconscients.

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L'amour de l'autre et notre propre estime de soi

Pour pouvoir aimer, il faut d'abord s'aimer, il faut avoir parcouru le chemin du narcissisme, étape nécessaire dans le développement de la personnalité pour pouvoir accéder à l'estime de soi.

La première relation que nous entretenons avec l'amour vient de la mère, du père ou de la figure qui prend soin de nous, et ce sera de cette façon que nous aurons perçu cet amour et cette valeur fondamentale dans notre façon d'aimer. Plus tard, la réalisation des réalisations influencera, qui peut être sociale ou académique. Cela se produit généralement à l'adolescence, lorsque la relation avec les pairs est essentielle; Cette étape va influencer toute notre vie et nos relations. Et enfin, nous avons la valorisation et l'appréciation des autres comme quelque chose de fondamental pour une saine estime de soi.

Ce n'est pas tant comment tout cela se passe, mais comment cela est perçu par la personne, qui va donner lieu à une certaine manière de s'aimer qui à son tour influencera la façon dont nous nous aimons. Cette perception aurait pu être sans valorisation ou de ne pas avoir été aimée, avec laquelle l'amour inconditionnel sera recherché dans l'autre pour guérir cette blessure.

Parfois, dans un amour qui ne suffit jamais, nous observons aussi un besoin insistant d'être valorisé et reconnu par l'autre, à la recherche du partenaire pour nous donner ce que nous-mêmes n'avons pas.

Processus inconscients

J'appelle ces mécanismes que j'ai observés en thérapie et dont la base est inconsciente, étant nécessaire un travail visant à démêler les mécanismes qui agissent.

Projection

Elle consiste à attribuer des choses sur vous-même à une autre personne. Lorsque ce mécanisme est présent dans la manière d'aimer dans un couple, il arrive que les choses sur soi qu'ils détestent soient attribuées à l'autre. promouvoir des sentiments de rejet, d'attaques et de blâme continu, sentant que quelque chose chez l'autre est profondément agaçant, parfois de manière injustifiée, sans savoir exactement de quoi il s'agit.

Lien d'amour établi de manière asymétrique

Dans les couples, comme dans toute relation constituée par un lien d'amour, soutenir et prendre soin est de la plus haute importanceParfois, il arrive que l'un soit en position de prendre soin, de donner et de soutenir plus que l'autre.

Ne pas savoir différencier ce qui appartient à l'un et ce qui est à l'autre

Cela a aussi à voir avec l'établissement du lien, produisant dans ce cas une symbiose entre les membres du couple.

L'interprétation de l'amour

Et enfin, un autre des problèmes que j'ai le plus observé en thérapie de couple est quelque chose qui Il s'agit de l'interprétation de l'amour que chacun des membres du couple a, leurs perceptions et attentes placées sur la relation, qui ont aussi à voir avec l'attachement, avec cela besoin humain d'amour qui commence dans les premières années de la vie et se poursuivra tout au long de la vie. durée de vie.

Ceux-ci peuvent être :

• La sécurité dans l'autre.
• Du doute ou de l'ambivalence, avec la peur de perdre l'autre.
• De la méfiance, favorisant la distanciation dans le couple.

Comment la thérapie de couple aiderait-elle?

En premier lieu, il faudrait démêler ces processus inconscients qui agissent dans l'inconfort du couple pour les sensibiliser et pouvoir faire quelque chose avec eux.

Il est important que le couple comprenne ce que chacun a à voir avec ce dont l'autre se plaint.

Savoir différencier ce qui appartient à l'un et ce qui est à l'autre est une étape importante à franchir, en plus de reconnaître les dépendances mutuelles que l'on peut avoir.

Aider à identifier ce que chacun veut et désire de l'autre est parfois aussi simple que d'en parler et de le demander, mais pour cela, il faudrait le savoir sans se tromper ni se tromper, car si nous sommes nous-mêmes confus, la manière de la transmettre à l'autre personne sera ambiguë peu claire, générant chez les autres malentendus et comportements défensifs de détachement et de froideur.

résumer

Il ne fait aucun doute que l'amour d'un couple est totalement différent des autres types d'amour Et ça, c'est quelque chose de difficile à définir, ce n'est pas un simple érotisme, ni juste un désir d'être avec l'autre, ni un simple souci du couple.

Il est également important de différencier les états d'engouement pour l'amour. Le premier état, bien qu'il soit porteur d'émotions très agréables, est celui qui tend à s'estomper avec le temps et au contact de la réalité du au jour le jour, quelque chose qui cohabite mal, puisque cet engouement repose sur l'idéalisation de l'autre, sur la mise en valeur de ses qualités et l'évitement ou non voir les défauts, d'où que l'amour est aveugle, la présence de l'autre devient une nécessité pour être heureux, se sentir malheureux sinon cette.

C'est une manière d'aimer plus basée sur soi que sur l'autre, sur notre propre plaisir, satisfaction, sentiment d'accomplissement, puisque tout cela nous est donné par cet état.

L'amour, contrairement à l'engouement, se produit lorsque l'intérêt est placé sur le bien-être de l'autre, quand il essaie aussi de l'aider dans son développement individuel, et je ne veux pas dire différences ou conflits qui peuvent survenir dans une relation, mais si elle fournit une base solide pour affrontes-les.

Tu as besoin d'aide?

Si vous avez besoin d'aide sur des questions liées aux sentiments ou aux relations, n'hésitez pas à la demander, n'oublions pas que la façon dont nous nous rapportons à la fois avec nous-mêmes et avec les autres sera essentiel pour le bien-être psychologique. Il est important pour cela de vous connaître, de savoir ce que vous pensez et comment vous vous rapportez à vos propres sentiments, même si cela est incohérent.

je peux vous aider à la fois en thérapie individuelle et en thérapie de couple, pouvant vous assister en personne ou en ligne.