Mon partenaire est trop égoïste: que faire ?

Une bonne partie des problèmes qui se posent dans les relations de couple proviennent de relations asymétriques: c'est-à-dire celles dans lesquelles il y a une partie qui donne plus qu'elle ne reçoit.

Ces asymétries peuvent prendre plusieurs formes: parfois des plaintes surviennent à cause de la jalousie qu'une des personnes ressent lorsqu'elle voit qu'elle n'est pas peuvent contrôler l'autre, ils apparaissent parfois de dépendance affective et du besoin d'avoir l'approbation constante de l'autre, etc. Dans tous les cas, l'une des formules les plus couramment utilisées par ceux qui vont en psychothérapie pour traiter cet inconfort est: "J'ai l'impression que mon partenaire est trop égoïste".

Dans cet article, nous verrons quels problèmes se cachent derrière ce genre de plaintes, et ce qui peut être fait pour y faire face et les surmonter.

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Le couple égoïste: un phénomène plus complexe qu'il n'y paraît

L'un des phénomènes les plus étudiés dans le domaine de la psychologie est ce que nous appelons « l'erreur fondamentale d'attribution ». Ce phénomène psychologique peut être compris comme un biais, c'est-à-dire une manière déformée d'interpréter la réalité qui, bien qu'irrationnelle, est fréquente dans notre façon de penser.

L'erreur d'attribution fondamentale consiste en ce qui suit: nous attribuons le comportement des autres à « leur façon d'être », quelque chose comme leur essence en tant qu'individus, alors qu'en interprétant ce que l'on fait, Nous tenons compte des circonstances qui ont conduit à cette action et, en général, du contexte qui a influencé; c'est-à-dire l'extérieur à nous.

Les personnes qui arrivent à plusieurs reprises à la conclusion que leur partenaire est égoïste le font souvent en raison de ce préjugé; ils supposent que ces attitudes et comportements qu'ils voient chez l'autre révèlent leur vraie personnalité, avec tout ce que cela implique. Ainsi, des pensées pessimistes surgissent sur l'avenir de la relation et sa viabilité..

Comme dans presque toutes les distorsions cognitives dans lesquelles nous tombons fréquemment, rien n'indique que l'erreur fondamentale d'attribution nous amène à commettre des erreurs chaque fois qu'elle apparaît. Bien qu'elle serve à simplifier la réalité, elle est parfois correcte, et bien qu'aucun comportement ne puisse être expliqué comme si les gens étaient totalement déconnecté de son environnement, il est possible de prendre la décision raisonnée qu'il ne vaut pas la peine d'assumer tous les sacrifices nécessaires pour aider cette personne à changer.

En fin de compte, l'erreur d'attribution fondamentale est un « raccourci » qui nous permet de tirer des conclusions dans un relativement simple, et que parfois il se trouve que ce sont eux qui nous aident le mieux à comprendre ce qui se passe... mais parfois non. C'est pourquoi plusieurs fois, si la relation du couple n'est pas totalement toxique et nuit clairement à l'une ou aux deux parties, cela vaut la peine d'examiner ce qui est vraiment au-delà de cette pensée superficielle de "mon partenaire est égoïste."

Que faire si votre partenaire se comporte de manière égoïste

Voilà quelques aspects que je vous conseille de prendre en compte pour gérer des problèmes de ce genre dans votre vie amoureuse.

1. Passer du nom au verbe

N'oubliez pas que si vous voulez affronter le problème d'un point de vue constructif, vous devez rejeter l'idée que l'égoïsme fait partie de l'essence de votre partenaire; Sinon, toutes les explications que nous créons pour décrire ce qui se passe seront circulaires et ne feront que générer plus d'hostilité et de frustration: agir comme quelqu'un d'égoïste parce qu'il est égoïste, et vice versa.

Au lieu de cela, concentrez-vous sur le comportement, ces actions concrètes qui se déroulent dans le temps et dans l'espace. La personne n'est pas égoïste, elle se comporte de manière égoïste.

De cette façon, nous serons déjà clairs sur ce qu'il faut changer: le manque d'implication dans les tâches. de chez soi, la tendance à se plaindre si le plan week-end que l'autre souhaite n'est pas choisi, etc. Avec un objectif précis en vue, des solutions peuvent être recherchées; sans elle, rien ne peut être fait.

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2. Mettez-vous à la place de l'autre

Cela peut être évident, mais dans des situations comme celle-ci, où il y a un conflit ouvert ou latent, beaucoup de gens oublient ce que signifie se mettre à la place de l'autre. Cela ne veut pas dire le laisser parler de ce qu'il ressent et ensuite se mettre sur la défensive face aux accusations que nous détectons dans ses propos; ça implique comprendre votre version de l'histoire et relier ces connaissances à ce que nous savons des valeurs, des priorités et des peurs de cette personne.

Cela ne veut pas dire être d'accord avec elle, ni qu'elle est moralement excusable; c'est comprendre la logique derrière leurs actions et leurs sentiments. Ce n'est que si nous le faisons que nous aurons une base pour prendre une décision éclairée s'il existe des possibilités de réajuster cette relation ou s'il vaut mieux y mettre fin.

Bien sûr, il faut insister sur le fait que dans les cas extrêmes où il y a abus, la priorité n'est pas de comprendre ce qui se passe, mais de se mettre en sécurité.

3. Mettez-vous d'accord sur les changements d'habitudes qui vous affectent tous les deux

Même si vous êtes arrivé à la conclusion que la plupart des comportements problématiques apparaissent de la part de votre partenaire et non de vous En revanche, il vaut mieux appliquer des propositions de correction comportementale qui vous engagent tous les deux (mais pas dans la même mesure), et pas seulement sur le autre. De cette façon, vous vous motiverez mutuellement contribuer davantage à la relation, d'une part, et apprécier ces changements de comportement et les faciliter maintenir une attitude constructive, d'autre part.

4. Aller en thérapie de couple

La thérapie de couple est un environnement hautement recommandé pour traiter ce genre de problèmes. Les psychologues travaillent souvent avec des problèmes qui ne sont pas chez une seule personne, mais plutôt ils surviennent dans l'interaction entre petits amis, entre mari et femme, etc.

Non seulement il lui est offert la possibilité de s'exprimer ouvertement avec l'appui de quelqu'un qui arbitre et ne juge pas ou ne prend pas parti d'un côté; De plus, des programmes de modification des habitudes et des schémas de pensée sont appliqués aux transformer la relation de couple en un terreau fertile où l'amour se renforce, où il est possible.

5. Avant la pause, évitez de vous venger

La rupture ne doit pas être interprétée comme un échec ouiCompte tenu du coût de rester dans la relation plus longtemps, nous vous avons donné une opportunité de vous améliorer.

Mais une fois que cela se produit, il n'est pas conseillé de « couper » en utilisant la situation comme une vengeance personnelle; Non seulement cela causera un préjudice inutile à l'autre personne, mais cela peut aussi nous installer dans des croyances qui nous causent encore plus d'inconfort. Le fait que nous ayons fait du mal à notre ex-partenaire nous donne généralement plus de raisons d'accumuler de la rancune envers elle.

Vous cherchez une aide professionnelle ?

Si vous envisagez de consulter un psychologue pour traiter ce type de problème ou d'autres, je propose que Contactez moi avoir une première séance de thérapie. Je suis psychologue spécialisée en thérapies cognitivo-comportementales et thérapies de troisième génération, et je m'occupe aussi bien de patients individuels que de couples. Vous pouvez me trouver à la fois dans mon centre de thérapie situé à Almería et via mes services de thérapie en ligne où que vous soyez.

Références bibliographiques:

• Albuquerque, J.P. (2017). Famille, conflits familiaux et médiation. Éditions Ubijus. Mexique.
• Biscotti, O. (2006). Thérapie de couple: une vision systémique. Buenos Aires: Lumen.
• Fisher, H. (2006). Anatomie de l'amour - une histoire naturelle de l'accouplement, du mariage et pourquoi nous nous égarons. New-York: W. W. Norton & Compagnie.
• Morgan, J.P. (1991). Qu'est-ce que la codépendance? Journal de psychologie clinique 47 (5): p. 720 - 729.