Adieu dépendance émotionnelle; bonjour l'autonomie affective

Dans son livre L'art d'aimer, Erich dem réfléchit sur les difficultés que l'on rencontre dans les relations de couple, entre autres raisons car on ne considère pas aimer comme une action (un art, selon lui) qui demande un apprentissage précédent).

Nous nous emmêlons relations tortueuses et toxiques qui finissent par nous causer plus de douleur que de bien-être car personne ne nous a jamais appris comment nous comporter au sein du couple. Comment gérer le tourbillon d'émotions que notre corps génère lorsque nous tombons amoureux, comment donner de l'espace à l'autre quand ce qu'on veut le plus c'est être à ses côtés 24h/24, comment gérer la peur de rompre ou de tricher... bref, comment arriver à aimer sainement, et pas follement comme la société nous l'apprend.

Il suffit de quelques chansons au hasard pour se rendre compte que les messages que nous recevons concernant l'amour sont extrêmement nuisibles, et font des excuses pour les personnes dépendantes, symbiotiques et maladif. Si nous prenons, par exemple, la chanson de The Police "Every Step You Take" et la lisons au lieu de la chanter, nous sommes susceptibles d'être diagnostiqués avec un trouble affectif obsessionnel ou d'être considérés comme des harceleurs :

Chaque jour, chaque mot que tu dis

Chaque jeu auquel vous jouez

Chaque nuit que tu restes

Je te regarderai

Ne vois-tu pas que tu m'appartiens ?

Comme mon pauvre cœur souffre à chaque pas que tu fais

Dépendance affective et amours pathologiques

Considérant que les films, livres ou séries télévisées hollywoodiens promeuvent également cet amour pathologique, il est normal que nous soyons impliqués dans des comportements d'attachement et de dépendance malsains qui enlèvent tout le sens d'être en couple. Nous devons aspirer à un amour gratuit, pour notre santé psychologique et celle de notre partenaire, et parce que la seule façon d'être heureux est lâcher la peur.

Les relations évoluent dans le domaine de l'incertitude, et n'acceptant pas ou ne voulant pas voir cette réalité, nous conduit inévitablement à la peur, à la souffrance et à la frustration, en essayant de contrôler ce incontrôlable. Si nous voulons profiter sainement de notre proche, nous devons être prêts à le perdre, peu importe à quel point cette pensée fait mal.

Dépendance affective

La dépendance affective n'est pas "l'excès d'amour" mais l'excès de peur. C'est une addiction dans laquelle l'individu se sent littéralement incapable de vivre sans l'autre (ce qui est aussi bien vu dans notre société, on a tous entendu des phrases comme « tu es tout pour moi », « je ne sais pas ce que je ferais sans toi », « sans toi je ne suis rien… » et il a toutes les composantes de toute autre dépendance à une substance: une envie de « consommer " notre drogue liée à l'amour, syndrome de sevrage quand on est sans, irritabilité, compulsivité, sentiment d'incompréhension à l'égard autour de nous, arrêtez de faire les choses que nous aimions auparavant être seuls avec nos "drogue".

Selon Walter Riso, le schéma central de tout attachement est l'immaturité émotionnelle, comprise comme une « perspective naïve et intolérante de certaines situations de la vie, généralement inconfortables ou aversives ». Les manifestations les plus importantes de l'immaturité émotionnelle liée à l'attachement affectif seraient des seuils bas de souffrance, faible tolérance à la frustration et l'illusion de la permanence, c'est-à-dire l'incapacité et l'imagination de la fin de la relation. La personne émotionnellement immature (qui peut être mature dans d'autres domaines de sa vie) a besoin des soins de sa bien-aimée tout comme un enfant de sa mère. Sans sa silhouette protectrice, elle se sent perdue, effrayée et sans protection.

Comment apprendre à aimer sainement ?

La première étape est de prendre conscience d'aimer en tant que verbe et non en tant que nom., comme action et non comme sentiment ou pensée. Aimer est un comportement que nous adoptons lorsque nous effectuons des actions qui affectent le bien-être de l'autre, lorsque nous nous réjouissons de leurs réalisations, lorsque nous respectons leurs motivations, lorsque nous leur laissons la possibilité de grandir.

Comme nous avons tendance à être plus concentrés sur le fait d'être aimé que sur l'amour, nous vivons dans l'attente des démonstrations d'amour de notre partenaire ou de leur absence. C'est totalement improductif, car nous ne pouvons pas nous mettre à la place de l'autre et nous comporter d'une manière à la hauteur de nos attentes. Il est conseillé d'abandonner l'orientation réceptive et commencez à avoir des comportements proactifs.

Au lieu de se plaindre parce que notre partenaire n'est pas affectueux, c'est nous qui initions la démarche, au lieu de se plaindre parce qu'il n'est pas soucieux du détail, nous avons quelques détails avec elle. Au fond, la meilleure façon de commencer à recevoir est de commencer à donner.

Pour commencer à nettoyer notre relation, nous devons nous débarrasser des vieux schémas de pseudo-amour que beaucoup d'entre nous ont incorporés et qui nous empêchent de profiter pleinement des relations. Passer de la dépendance affective à l'autonomie affective.

Atteindre l'autonomie affective

Ce qui est recherché avec l'autonomie affective n'est pas l'indifférence ou la froideur, mais une façon saine d'établir des relations de manière indépendante, non possessive et non addictive.

L'autonomie favorise les schémas anti-attachement et produit des relations plus saines, en plus d'un plus grand bien-être individuel. Les personnes autonomes prennent plus confiance en elles lorsqu'elles constatent qu'elles n'ont besoin de personne pour résoudre leurs problèmes, augmentant ainsi leur sentiment de auto-efficacité et donc son amour propre. Ils deviennent plus matures émotionnellement et gèrent mieux la solitude, perdant leur peur de celle-ci.

Cela vaut la peine d'apprendre à profiter autant des moments que nous passons seuls que des moments que nous passons avec notre partenaire, et ne pas rester dans un état momifié chaque fois que nous nous séparons d'elle jusqu'à ce que nous la revoyions. Entretenir la vie au-delà du couple: son propre espace, ses amis, ses loisirs, ses moments de solitude. Dans une relation, il est beaucoup plus sain de manquer que de « manquer plus ».

Il n'est pas nécessaire d'être faible pour être aimé. Si le couple nous aime sainement, il sera prêt à nous aider à développer une personnalité indépendante, ce qui ne veut pas dire que nous les aimons moins, mais que nous les aimons mieux. Les personnes qui ont trouvé leur vocation et leur propre mode de vie s'immunisent contre la dépendance affective. La chose la plus positive est de se concentrer sur la cultivation et la prise en charge des autres domaines de notre vie. La clé est toujours dans la balance.