Gaslighting: l'abus émotionnel le plus subtil

Vous a-t-on déjà dit ces phrases en réponse à une plainte: « vous êtes fou », « cela n'est jamais arrivé », « vous êtes très sensible », etc.

Si c'est ainsi, Ils utilisent peut-être la technique du « Gaslighting » pour vous embrouiller.

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Qu'est-ce que l'éclairage au gaz ?

Le « gaslighting » est un modèle de violence psychologique dans lequel la victime est manipulée pour mettre en doute sa propre perception, son jugement ou sa mémoire. Cela rend la personne anxieuse, confuse ou même déprimée.

Ce terme, qui n'a pas vraiment de traduction espagnole, vient du film hollywoodien classique appelé "Gaslight", dans lequel un homme manipule sa femme en lui faisant croire qu'elle est folle et vole ainsi sa fortune cachée. Il cache des objets (peintures, bijoux), faisant croire à sa femme qu'elle en était responsable, bien qu'elle ne s'en souvienne pas. Il atténue également la lumière du gaz (il n'y avait pas d'électricité) et vous fait croire que le feu brille toujours à la même intensité qu'avant.

Bien sûr, cela donne à la protagoniste l'impression qu'elle devient folle, ne veut pas quitter la maison, est anxieuse et pleure continuellement. Le mari l'avertit qu'il va quitter la relation et menace de l'envoyer chez un médecin pour des médicaments ou l'accouchement. Bien sûr, l'agresseur sait très bien ce qu'il fait et y parvient presque sans un enquêteur qui déchiffre la situation et démasque le voleur.

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Les caractéristiques de ce type de tromperie

Bien que ce film nous présente un cas extrême, Cette technique de manipulation est utilisée consciemment ou inconsciemment dans les relations.

Regardons quelques scénarios. Par exemple, vous pouvez dire :

"Quand tu dis que tu m'as fait du mal" et l'agresseur dit "Je n'ai jamais dit ça, tu l'imagines" et là il sème le doute.

Cela peut aussi se passer de cette façon :

"Quand tu as fait ça, je me suis senti très mal", ce à quoi l'agresseur a répondu "tu es très sensible, ce n'était qu'une blague". Il essaie de nous persuader qu'il s'agit d'une erreur d'auto-perception.

De même, vous pouvez vous battre et vous défendre mais obtenir toujours les mêmes mots: « Vous êtes exagéré », « Vous faites une tempête dans un verre d'eau » ou « Vous délirez » etc. Pour ce que Au lieu de continuer à vous confronter ou à vous éloigner, vous permettez au doute de naître en vous dans le but de favoriser la relation et de rechercher l'approbation de votre partenaire ou membre de la famille.

Ce type de manipulation est très subtil mais dangereux, car il conduit à continuer relations toxiques, croire qu'il y a vraiment quelque chose qui ne va pas chez nous, être en insécurité et dépendre de l'opinion des autres. Cela peut aussi nous éloigner de nos proches par peur d'être confronté à votre relation.

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Effets possibles

Ce sont les principaux effets psychologiques du gaslighting à moyen et long terme, et ils conduisent la victime à supposer qu'elle n'a pas les critères pour prendre des décisions par elle-même.

1. Des doutes sur la capacité de bien se souvenir

Le gaslighting fait douter la victime du fonctionnement de sa mémoire, puisque la personne manipulatrice la convainc qu'elle se souvient de choses qui ne se sont pas produites.

2. Des doutes sur son propre raisonnement

Cela amène la victime à ne pas faire confiance à sa capacité à raisonner et à prendre des décisions, donc chercher de l'aide dans le jugement des autres, et surtout chez la personne manipulatrice, qui lui fait voir ses prétendues erreurs.

3. Des doutes liés à sa propre santé mentale

Dans les cas extrêmes, la victime suppose que vous avez un trouble psychologique cela expliquerait leurs réactions émotionnelles inappropriées, ou leurs façons de penser éloignées de la réalité.

4. Faible niveau d'estime de soi

Tout ce qui précède se reflète dans un faible niveau d'estime de soi en général.

Comment réaliser l'éclairage au gaz

Ce sont 10 signes pour savoir si nous sommes "Gaslighteado" (informations recueillies auprès du psychologue Robin Stern, auteur du livre L'effet gaslighting).

1. Vous remettez constamment en question vos idées ou vos actions.
2. Vous vous demandez si vous êtes trop sensible plusieurs fois par jour.
3. Vous vous excusez toujours: auprès de vos parents, auprès de votre partenaire, auprès du patron.
4. Vous vous demandez pourquoi vous n'êtes pas heureux, si tant de bonnes choses se passent apparemment dans votre vie.
5. Vous faites constamment des excuses à votre famille ou à vos amis pour le comportement de votre partenaire.
6. Vous vous voyez cacher ou cacher des informations afin de ne pas avoir à expliquer ou à trouver des excuses à des partenaires ou à des amis.
7. Vous commencez à mentir pour éviter d'être changé de la réalité.
8. Vous avez du mal à prendre des décisions, même simples.
9. Vous avez l'impression que vous ne pouvez rien faire de bien.
10. Vous vous demandez si vous êtes constamment assez bonne fille / amie / employée / petit ami / petite amie.

Qu'est ce que tu peux faire?

Aussi subtile que soit ce type de manipulation, nous ne sommes pas sans défense contre elle. Il existe des moyens de faire face à ce type d'attaque, à moins qu'il n'y ait déjà un fort précédent d'abus et qu'on ne puisse pas aborder la situation avec un minimum de sérénité.

Afin de agir en cas de Gaslighting, vous pouvez suivre ces directives:

1. Faites confiance à votre intuition

Si vous sentez que quelque chose ne va pas, faites-y attention et examiner quelles parties ne s'additionnent pas. Lorsqu'il s'agit d'analyser nos propres expériences, notre expérience compte plus que les autres.

De plus, la communication n'est pas un jeu dans lequel il faut faire un effort pour comprendre tout ce que les autres disent. Dans un couple, si un message n'a pas été compris, la responsabilité est souvent partagée (tant qu'on y a prêté attention).

2. Ne cherchez pas l'approbation

Résistez à l'envie de convaincre l'autre d'obtenir l'approbationÀ la place, vous pouvez dire « Nous ne sommes pas d'accord » ou « J'ai pensé à ce que vous m'avez dit, mais cela ne me semble pas vrai » ou « J'écoute ce que vous dites, mais ma réalité est très différente de la vôtre ». Vous êtes parfaitement libre de mettre fin à une conversation.

Ceci n'est recommandé que dans les cas de Gaslighting, car dans tout autre contexte, comme dans une discussion dans laquelle les arguments de l'autre personne sont solides, cela peut devenir une excuse pour ne pas admettre que vous n'avez pas raison et, finalement, un outil de la dissonance cognitive.

3. Souviens-toi de ta souveraineté sur tes propres pensées

N'oubliez pas que les émotions ne sont ni bonnes ni mauvaises et que personne ne peut vous dire si ce que vous ressentez est vrai ou non. Si vous dites « cela m'a fait me sentir critiqué » ou « je me suis senti triste de ce que vous avez fait », vous ne soumettez pas cela à un débat. En fin de compte, si vous vous sentez humilié ou psychologiquement endommagé, vous seul le ressentez; ce que vous vivez n'est pas sujet à discussion.

Ne t'excuse pas de ressentirCe que vous devez éviter, c'est d'attaquer, de manipuler ou d'agir de manière préjudiciable.

4. Soyez conscient de vos valeurs

Pour quelles valeurs voulez-vous qu'on se souvienne de vous? Créez une liste de valeurs personnelles. Par exemple « passer du temps de qualité avec ses proches », « tenir ses promesses », « être généreux / compatissant », « dire la vérité », « voyager », « garder l'esprit ouvert », « rester spirituel ». Cela vous aidera à rester concentré et à savoir ce que vous appréciez chez les autres.

D'une certaine manière, les valeurs agissent comme l'épine dorsale de notre comportement. Quoi qu'il arrive, ce que les autres disent ou font ou pas devrait nous forcer à aller contre eux. Au moment où quelqu'un nous force à violer ces principes de base, nous saurons que nous sommes manipulés.

5. Gardez vos limites personnelles

Si quelqu'un fait une intrusion, faites-le-lui savoir et posez une conséquence. Par exemple, si vous êtes insulté ou agressé verbalement, vous pouvez dire « Je ne me sens pas à l'aise avec ce que vous avez dit, cela me semble irrespectueux et je ne vais pas le laisser tomber. Restez ferme.

Si cela se répète, faites-le savoir à nouveau et en fonction de la relation, recherchez un dialogue sincère où vous acceptez tous les deux de ne pas recommencer ou de vous retirer.

Si la personne n'est pas responsable de ses fautes et continue "gaslighteándote", demandez-vous si vous souhaitez continuer la relation ou la fréquence des visites en cas de famille ou d'amis. Travailler sa propre affirmation de soi est essentiel pour faire valoir ses propres intérêts avec dignité.

Références bibliographiques:

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