Le rapport de force dans les relations de couple

« Je promets de vous être fidèle dans les joies et les peines, dans la santé et dans la maladie, chaque jour de ma vie.

"Moi, je t'aime..., en tant qu'épouse et je me donne à toi, et je promets de t'être fidèle dans les joies et les peines, dans la santé et dans la maladie, chaque jour de ma vie."

Telles sont les promesses que nous entendons maintes et maintes fois lorsque les couples ont l'illusion de vivre ensemble heureux et paisiblement après s'être mariés. Mais... Que se passe-t-il lorsque les conflits commencent en même temps ? Le conte de fées est-il terminé ?

Conflits dans le couple

Les conflits dans les couples ils répondent à de multiples facteurs. Aujourd'hui, je veux partager l'une des raisons pour lesquelles les couples commencent à avoir des conflits et il est imperceptible de les yeux des mariés, au point qu'ils commencent à s'emmêler jusqu'à générer l'effet d'une boule de neige.

Au début, par le même effet d'engouement, les couples mettent généralement de côté leurs besoins, leurs intérêts et leurs préférences personnelles, pour être au service de l'être cher. Mais une fois qu'une certaine stabilité ou sécurité de l'amour de l'autre est obtenue, la personne revient se concentrer sur son propre bien-être, reprend à nouveau son la vie en pensant à leurs intérêts, goûts, préférences, sans avoir à réprimer leurs opinions ou décisions ou accéder à des situations qui sont désagréable. C'est-à-dire

peut être montré tel quel, sans se soucier de savoir s'il sera accepté ou rejeté, parce qu'il y a un engagement qui vous fait sentir que "l'autre personne doit s'adapter" à votre monde.

À ce moment-là, une forme de lutte de pouvoir commence à se produire.. C'est un phénomène courant chez les couples qui n'ont pas acquis les outils émotionnels nécessaires lors de la parade nuptiale pour résoudre les problèmes quotidiens du vivre ensemble.

Qu'est-ce que la lutte pour le pouvoir ?

La lutte pour le pouvoir est définie comme la confluence de forces internes où l'égocentrisme et le besoin intrinsèque d'affirmation de soi prévalent dans chacun des couples.

Lorsque cette condition survient dans un couple, au départ, ses membres peuvent ne pas reconnaître que chacun se bat pour le pouvoir. Par conséquent, très souvent, ils désignent ou accusent l'autre pour les problèmes qui surviennent.

Phrases typiques en couple: "C'est toujours elle qui fait..., elle ne comprend pas, m'ignore..., elle veut qu'on fasse ce qu'elle dit, point final". "Il ne me comprend pas, il veut juste que je fasse ce qu'il dit, je n'ai pas à me quitter, il ne m'envoie pas."

Prendre conscience

Il y a aussi des cas où les membres du couple ont reconnu qu'ils reproduisaient cette dynamique de relations mais ne savent pas comment s'en sortir. Un exemple de ces situations en consultation sont les commentaires suivants: « Je lui dis, mais elle m'ignore, il faut du temps à quelqu'un d'autre pour lui dire la même chose, il ne rejette ces idées que parce qu'elles viennent de ma". Ou: "Vous devez faire exactement le contraire de ce que je vous demande de faire."

À ce stade, les couples ne s'en rendent pas compte, mais ont déclenché une guerre dont l'objectif est de montrer qui a le pouvoir. Ils cessent d'être au service de l'autre pour user de la relation. Autrement dit, la relation « doit être » valorisante pour moi ou répondre à mes attentes et elle oublie complètement qu'elle est à deux.

Maintenant, la question la plus importante par laquelle commencer l'analyse en thérapie est la suivante: Pourquoi vous battre pour le pouvoir ? Aussi: qu'est-ce que tu ressens ou qu'as-tu arrêté de ressentir pour que tu considères que tu devrais avoir le pouvoir? Ou: à quel moment la promesse « Je me donne à toi, de prendre soin de toi, de te respecter chaque jour de ma vie s'est perdue? Cependant, approfondir ces questions pour trouver une réponse honnête n'est pas facile.

Symptômes de la lutte pour le pouvoir

Voyons des cas typiques entendus en thérapie où une lutte de pouvoir a été générée.

• Ayez toujours raison: s'accrocher à défendre son point de vue, perdre la capacité d'écouter et de comprendre l'autre.

• Cherchez vos propres intérêts: concentrez-vous sur vos besoins et intérêts sans vous soucier de ceux de l'autre personne. De cette façon, l'autre personne doit prendre soin de son propre bien-être.

• Soyez parfait ou parfait: maintenez des arguments dans lesquels en tant que personne vous ne faites jamais d'erreurs, vous n'avez que des qualités et l'autre personne est seule responsable des problèmes dans la relation. Avec une grande facilité ils trouvent les défauts du couple, mais il devient très difficile de trouver, d'accepter et surtout de vouloir modifier leurs propres défauts.

• Idéalisation du partenaire parfait: Il y a des gens qui concentrent leurs efforts pour avoir une relation parfaite, sans problèmes, crises ou décalages. Par conséquent, ils ont besoin de sentir qu'ils contrôlent la relation pour éviter les désaccords; empêcher l'autre personne de se sentir comme une partie symétrique de la relation.

Pourquoi la lutte pour le pouvoir a-t-elle lieu ?

Dans tous les cas, la raison principale des symptômes mentionnés ci-dessus est la même: la sentiment d'infériorité.

Lorsque les gens se sentent sous-évalués, exclus, minimisés ou incapables de satisfaire les couple, canaliser leur frustration, leur impuissance, leur colère et leur tristesse à travers un sentiment compensatoire: la supériorité. Autrement dit, les gens retrouvent dans le « pouvoir » la sécurité qu'ils ont perdue en eux-mêmes. Malheureusement, ils tiennent l'autre pour responsable de leur malaise, c'est-à-dire qu'au lieu de résoudre leur manque de valeur, déposer la cause de leurs maux dans le couple: « s'il m'a même fait attention une fois… », disons très souvent les patients. Mais ils perdent de vue que pour que ce rapport de force ait lieu, il en faut deux.

Une personne seule ne peut pas lancer les « batailles » qui arrivent parfois à la consultation. Les deux essaient de défendre leur territoire, les deux sentent qu'ils échouent l'un l'autre, les deux ont perdu beaucoup de choses…

Résoudre la situation

Arrêter de se battre pour le pouvoir dans une relation n'est pas une tâche facile. Souvent, une aide professionnelle est nécessaire, car le problème se mêle aux déficiences affectives de chacun des protagonistes et des échecs de communication. Cependant, lorsque les couples prennent progressivement conscience de la détérioration subie par cette attitude, ils assument défis qui leur permettent d'interagir avec plus de sécurité et cela génère à son tour, plus de tranquillité et ouverture.

Ensuite, Je vous propose quelques exercices que vous pouvez faire pendant que l'aide professionnelle arrivemoi :

1. Courtoisie

Imaginons un instant que notre partenaire n'est pas notre partenaire, c'est un très bon partenaire ou collègue, qui dans les moments difficiles est là pour nous. Maintenant, commençons n'importe quelle conversation. Facilement on remarquera qu'il est généralement plus courtois, subtil, amical. Nous prendrons soin de nos gestes, de notre ton et de nos paroles afin de ne pas offenser ou blesser leurs sentiments.

2. Trouver le point en faveur

Oublions un instant notre envie de gagner le combat, et focalisons-nous sur l'écoute de l'autre. Trouvons un point où nous pouvons être d'accord avec lui.

3. Prendre soin de l'autre

Il est plus que clair qu'il y a beaucoup de ressentiments résultant des combats, qui doivent être abordés avec le professionnel, mais en ce moment nous exprimons notre désir de lutter pour la relation, prendre soin de l'autre vaut la peine d'être visé. Pour cela nous pouvons faire ce qui suit: demandons à l'autre personne, avant d'aller au lit: « En quoi veux-tu que je t'aide demain? Et essayons d'accomplir cette tâche comme s'il s'agissait d'une demande sacrée.

4. Contact physique

Il a été démontré que dans les couples où le contact physique est perdu, il y a une plus grande propension à penser que chacun par eux-mêmes sans communiquer efficacement et ouvre ainsi un espace pour commencer à se battre pour eux-mêmes intérêts. Par conséquent, bien qu'au début ce ne soit ni naturel ni confortable, avant de commencer la journée, vous pouvez serrer l'autre personne dans ses bras, étreignez-vous étroitement, n'attendant rien de plus que de profiter de l'étreinte.

5. Surprendre

Essayons de surprendre l'autre selon ce qu'il aime ou intéresse. Concentrons-nous sur la façon de briser la peur du rejet ou de mal paraître.

6. Demander des avis

Chaque cas est unique, et la meilleure façon de savoir si la bonne chose est faite est de comparer notre opinion avec celle des autres. Parfois, l'aide professionnelle est indiscutable, mais dans certains cas, nous n'avons peut-être pas besoin de cette aide.

7. Nous rendre heureux

Ne déposons pas notre bonheur sur l'autre personne. Trouvons des activités qui nous plaisent et nous font nous sentir bien. Traitons-nous les uns les autres avec affection et valorisons-nous en tant que personnes. Une fois que nous nous sentirons capables et en sécurité dans la relation, sans nous en rendre compte, nous n'aurons plus besoin de nous battre pour le pouvoir... car nous serons heureux des gains d'une relation stable et équitable.