L'infidélité dans les couples heureux, est-ce possible ?
Pour répondre à cette question, Esther Perel réfléchit à la coexistence d'un aventure possible toujours proche de toutes sortes de partenaires, même ceux qui fonctionnent bien.
- Article associé: "Les 15 applis pour être infidèle sans que votre partenaire vous rattrape"
L'infidélité dans les couples heureux, est-ce possible ?
Nous vivons à une époque où l'on pourrait dire que nous sommes inondés d'opportunités de succomber à l'infidélité et on demande souvent à la psychothérapeute Esther Perel quelle est la pourcentage de personnes infidèles à leur partenaire. Elle répond magistralement par une autre question: que considéreriez-vous comme une infidélité ?
Et c'est que selon ce que cela représente pour la personne en question (sexting, applis de rencontres, regarder du porno...) cela pourrait varier entre 25 et 75% de ceux qui ont un partenaire stable.
Cependant, comme la vision subjective de l'un et de l'autre peut brouiller les limites, Perel juge nécessaire l'existence de trois éléments pour considérer qu'une infidélité est commise.
Les trois éléments de l'infidélité
Selon le psychothérapeute, pour parler d'infidélité, trois circonstances doivent se produire en même temps :
- Une relation secrète
- Créer un lien émotionnel
- Qu'il y a une alchimie sexuelle entre les deux
Et en ce qui concerne l'élément clé, ce serait la chimie, dans laquelle imaginer un baiser avec cette personne équivaudrait à l'intensité d'avoir des relations sexuelles pendant des heures.
Perel conjectures sur la raison qui conduit l'un ou l'autre à être infidèle, constatant qu'en général les hommes succomberaient à un mélange d'ennui et de peur de l'intimité tandis que les femmes auraient soif de cette dernière tandis que la solitude les pousse également.
Changement de paradigme dans les relations stables
Il y a des décennies et des siècles, souligne Esther Perel, l'infidélité menaçait notre sécurité économique, puisque le mariage était considéré comme une affaire.
Imaginons que la monogamie a été implantée (bien qu'elle n'ait été imposée qu'aux femmes) pour assurer aux hommes que les enfants de sa femme étaient les siens. Cependant, nous vivons l'époque de l'histoire de l'humanité où plus le coût d'un affaire.
Et pourquoi devons-nous cela? Eh bien, ni plus ni moins que les raisons pour lesquelles nous avons décidé de partager notre vie avec quelqu'un ont changé: en concevant aujourd'hui le mariage comme une entente amoureuse entre deux personnes, l'infidélité menacerait un autre type de stabilité qui nous touche beaucoup: la émotif. Et c'est que lorsqu'une tromperie de ces caractéristiques est révélée, des vies et des couples sont détruits.
Deux visions de l'infidélité: le traître et le trahi
Quand la question se pose de savoir si l'infidélité est possible dans les couples heureux, on parlerait d'un sorte d'abîme qui existe toujours bien que nous l'ignorions, mais éternellement connecté à la curiosité Humain.
Nous pouvons ignorer votre appel pendant des décennies pendant que nous sommes avec cette personne avec qui nous nous sentons bien et avec qui nous avons construit une relation satisfaisante. Mais il suffit qu'un jour l'un des deux scrute cet abîme, poussé par la curiosité, et y succombe. Comment quelque chose comme ça affecterait-il chacun des membres du couple ?
Pour la personne trahie, c'est l'ébranlement des fondements du monde qu'elle a créé avec son partenaire: il est pour elle son amant, son partenaire, sa meilleure amie, sa confidente, et elle est l'élue, la irremplaçable, celui. Vient ensuite la trahison, l'infidélité, qui lui dit en quelque sorte « tu n'es plus » (ni l'élu, ni l'irremplaçable ni celui pour lui). Sa vision de la vie change complètement et la confiance globale entre en crise.
De son côté, le traître, que cherchait-il? UNE affaire c'est une trahison, mais aussi une expression de nostalgie. Un désir ardent de se connecter émotionnellement, de ressentir une intensité sexuelle et de retrouver les parties perdues de soi.
Car, comme dirait Perel, lorsque nous cherchons le regard de l'autre, nous ne nous éloignons pas toujours de notre partenaire, mais de la personne que nous sommes devenus.
L'infidélité est-elle la fin du couple ?
Il y aura des couples pour qui la découverte de la affaire C'est le début de la fin, mais la plupart des couples surmontent cette crise; certains survivent simplement à l'expérience, mais cela se produit généralement lorsque l'infidélité se produit dans des couples heureux plutôt que dans le chaos l'occasion se présente de transformer leur vie de couple en quelque chose de merveilleux, bien meilleur que ce qu'ils avaient avant de découvrir le aventure.
Dès lors, dans ces cas, les conversations profondes et honnêtes qu'ils ont cessé d'avoir lieu, même les personnes sexuellement indifférentes se sentent soudainement plus gourmandes. Et l'origine du mouvement du moteur sera la peur de la perte elle-même, qui activera le désir lui-même.
Proposition pour guérir les dommages de l'infidélité
Comme nous l'avons vu, l'infidélité dans les couples heureux ne doit pas être la fin, mais elle requiert une attention particulière à ce moment délicat où chacune des composantes de le couple devra assumer certaines responsabilités, selon Esther Perel.
D'une part, celui que l'on qualifierait de traître devrait d'abord reconnaître le vrai remords pour avoir blessé votre partenaire, devenant alors responsable d'assurer les limites qui protègent votre partenaire de obsession.
De leur côté, les trahis ont pour mission essentielle de retrouver leur estime de soi endommagée, avec laquelle essaie de t'entourer de ton amour et prendre plaisir à faire des choses enrichissantes qui vous font renouer avec votre identité sera d'une importance vitale pour y parvenir.
Oui, vous devrez essayer d'éviter d'enquêter sur les détails morbides qui ne produiront que des nuits d'insomnie et de souffrance supplémentaires complètement inutiles. Mais dans son droit de pouvoir s'interroger sur l'origine de la situation qui conditionne sa stabilité émotionnelle, il pourrait s'interroger sur le sens que cela a eu. affaire chez votre partenaire, dans ce que vous avez ressenti... qui peut être la clé pour réfléchir au bien-être des membres du couple.
La clé pour ne pas succomber à l'infidélité chez les couples heureux
Face à la question que l'on pose souvent à Esther Perel si vous êtes favorable aux infidélités dans le couple et si je les recommanderais, le psychothérapeute répond catégoriquement: non et non, respectivement. Mais rappelez-vous que si cela se produit, cela ne signifie pas nécessairement la fin.
Cela nous rappelle que les raisons de commettre une infidélité n'ont pas tant à voir avec le sexe qu'avec le désir: peut-être voulez-vous recevoir de l'attention, être spécial pour quelqu'un, se sentant à nouveau important... Et le fait de ne pas avoir l'amant avec la disponibilité que l'on souhaite vivifierait davantage le désir: car ce qui n'est pas souhaité est souhaité. avoir.
Et cela nous donne cette prémisse pour contribuer la clé pour ne pas succomber à un affaire. Ainsi, Perel nous dit que si les gens mettent un dixième de la passion, de l'imagination, de l'audace et de la verve qui engagés dans leurs relations extraconjugales mais dans leurs relations, ils n'auraient pas besoin de transgresser avec un infidélité.
À la réflexion, plus qu'une approche en cas de danger imminent, elle pourrait être une nouvelle façon d'appréhender la prise en charge des relations qui nous tiennent à cœur. Car, pourquoi attendre que les choses tournent mal pour contribuer à ce qui pourrait nous rendre plus heureux ?
