हमारे किशोर बच्चों के साथ अच्छा संचार कैसे बनाए रखें

यदि कोई ऐसा चरण है जिसमें कठिनाइयों, गलतफहमी, परिवर्तन और चुनौतियों की विशेषता है, तो वह है किशोरावस्था।

इस तथ्य के बावजूद कि किशोरावस्था के दौरान साथियों के बीच संबंध और पिता और माताओं के साथ स्थापित संबंधों का वजन अधिक नहीं होता है, वे इस कारण से नहीं करते हैं महत्वपूर्ण है, लेकिन स्वयं की पहचान बनाने और परिवार के भीतर माता-पिता-बच्चे की भूमिकाओं को फिर से परिभाषित करने में एक मौलिक कारक है (टेसन और यूनिस, 1995).

हाल के दशकों में, यह पता लगाने के उद्देश्य से बहुत से शोध किए गए हैं कि कौन से कारक अस्तित्व को प्रभावित करते हैं किशोरावस्था में अच्छा अभिभावक-बाल संचार (कावा, 2003)।

इस कारण से, यह जानना महत्वपूर्ण है कि संवाद करने के लिए सबसे अच्छी रणनीति कौन सी है, क्योंकि यह इस पर निर्भर करेगा। इस महत्वपूर्ण अवस्था में हम अपने पुत्रों और पुत्रियों के साथ किस प्रकार के संबंध स्थापित करते हैं, कम या ज्यादा।

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हमारे किशोरों के साथ प्रभावी ढंग से संवाद कैसे करें

संचार थोपना नहीं है। संचार करना सूचनाओं का आदान-प्रदान करना है, और प्रभावी ढंग से संचार करना यह दर्शाता है कि दूसरे व्यक्ति ने हमारी जानकारी प्राप्त की है। और यह कि हमने आपका, दोनों पक्षों को विरोधाभासी, अस्पष्ट संदेशों के बिना प्राप्त किया है और जहां पारस्परिक सम्मान प्रबल है।

संचार अधिनियम के दौरान की जाने वाली एक बहुत ही सामान्य गलती एक अनुचित उद्देश्य है. अर्थात्, किसी अन्य व्यक्ति को हमारी जानकारी देने के लिए कुछ संप्रेषित करने का प्रयास करना; अपने लक्ष्य के बारे में स्पष्ट नहीं होना या एक ही समय में परस्पर विरोधी लक्ष्य रखना।

संचार में मुख्य विफलताएँ क्या हैं?

संचार प्रक्रियाओं में ये कुछ सामान्य विफलताएँ हैं।

1. चिल्लाओ

यदि हम बोलते समय आवाज़ और स्वर बढ़ाते हैं तो उचित बातचीत स्थापित करने का प्रयास बहुत कम होता है। जब कोई हम पर चिल्लाता है, तो हमारे लिए रक्षात्मक रूप से कार्य करना आसान हो जाता है, इसलिए यह अच्छा संचार प्राप्त करने की सर्वोत्तम रणनीति नहीं है।

2. थोपना / ब्लैकमेल करना

जब हमारे बेटों और बेटियों के साथ बातचीत करने की बात आती है तो सबसे आम गलतियों में से एक हमारी "इच्छा" को थोपना है। अगर आप अपने बच्चे के साथ समझौते करने की कोशिश करना चाहते हैं तो इसे प्राप्त करने के लिए आप जो सबसे बुरी चीज कर सकते हैं, वह है "मुझे परवाह नहीं है कि आप क्या कहते हैं", "यह ऐसा है, अवधि" जैसे वाक्यांशों का उपयोग करना है।, "जो मैं कहूँगा तुम वही करोगे", "तुम वो नहीं करोगे", "तुम कैसे करते हो जो तुम देखोगे..."

3. न्यायाधीश / आलोचना

यदि एक बात है जिस पर किशोर सहमत होते हैं, तो वह यह है कि उनमें से अधिकांश अपने पिता और माता द्वारा आंका जाता है, अन्यथा वे वे न्याय किए जाने की चिंता करते हैं और इस कारण से वे बातचीत के कुछ विषयों से बचते हैं या कहने के बजाय झूठ बोलना पसंद करते हैं सत्य। इस प्रकार यह महत्वपूर्ण है कि जब वे खुद को व्यक्त कर रहे हों तो हम उन्हें जज न करने का प्रयास करें, संवाद के प्रति एक खुला रवैया दिखाना और उन्हें यह दिखाना कि कुछ अवसरों पर गलतियाँ करना सामान्य है (याद रखें कि आपने भी ऐसा किया था)।

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4. कोई सुनवाई नहीं

एक और आम विफलता सुन नहीं रहा है। उन्हें सुनने के लिए रुकें और कोशिश करें कि यदि वह आपके लिए सबसे अच्छा समय नहीं है, तो आप बात को बाद के लिए स्थगित कर सकते हैं, अपने बच्चे को दिखाना कि वे जो कहना चाहते हैं वह आपके लिए महत्वपूर्ण है।

5. सहानुभूति नहीं

यह आवश्यक है कि हम अपने बच्चों की भावनाओं और विचारों को समझने की कोशिश करें यदि हम चाहते हैं कि वे हमसे बात करने में सहज महसूस करें। सबसे आम गलतियों में से एक यह है कि केवल यह सोचना कि हम वही चाहते हैं या जिसे हम उनके लिए सबसे अच्छा मानते हैं, इस बात पर विचार किए बिना कि उन्हें एक निश्चित तरीके से कार्य करने के लिए क्या प्रेरित करता है या उस समय उन्हें क्या चाहिए.

तो हम क्या कर सकते हैं?

हमारे द्वारा अभी बताई गई हर बात के विपरीत कुछ स्पष्ट होगा: एक अच्छे स्वर और मात्रा के साथ सहानुभूति, सुनना, समझना और बोलना। लेकिन आइए निम्नलिखित रणनीतियों पर ध्यान दें:

1. खरीद फरोख्त

एक संवाद स्थापित करें जिसमें बातचीत करना है। अगर ऐसा कुछ है जो आमतौर पर किशोरों के साथ काम नहीं करता है, तो वह है थोपना। आप उन्हें एक बात से मना करते हैं और ऐसा लगता है कि उन्हें इसे करने की और भी अधिक इच्छा है, इसलिए समझौतों पर पहुंचना जरूरी है।

ऐसे समय होंगे जब हमें अनुरोधों को अस्वीकार करना होगा, लेकिन ऐसा नहीं है कि हम हमेशा ऐसा करेंगे, या हम मध्यवर्ती समझौतों तक पहुंचने का प्रयास कर सकते हैं. याद रखें कि बातचीत करने के लिए कई बार ऐसा भी होगा जब आपको भी हार माननी होगी।

2. हमें खुला दिखाओ

हमें बातचीत के लिए लचीला होना चाहिए और कुछ मुद्दों पर सहमत होने में सक्षम होना चाहिए। इससे वे हमारे साथ संवाद करने के लिए अधिक सहज और अधिक इच्छुक महसूस करेंगे। भी यह दिखाना महत्वपूर्ण है कि हम अपने विचारों के साथ लचीले हो सकते हैं.

3. नमूना

अगर हम ऐसा नहीं करते हैं तो हम अपने बच्चों से उनकी चिंताओं और उनकी भावनाओं के बारे में हमसे बात करने की उम्मीद कैसे कर सकते हैं? यदि हम शुरू से ही संवादात्मक हैं, तो हम समझाते हैं कि हमारा दिन कैसा गुजरा, क्या हैं हमारी चिंताओं और हम समझाते हैं कि हमें क्या चिंता है, उनके लिए भी यह बहुत आसान होगा कर।

अच्छा संचार इतना महत्वपूर्ण क्यों है?

जैसा कि कावा (2003) पारिवारिक संबंधों पर अपने अध्ययन में दिखाता है, पर्याप्त पारिवारिक संचार और अधिक किशोर मनोसामाजिक कल्याण के बीच एक सकारात्मक संबंध है। विशिष्ट, माता-पिता के साथ संचार में अधिक खुलापन उच्च आत्म-सम्मान और कम उदास मनोदशा से संबंधित है.

किशोरावस्था एक कठिन चरण है और यह आमतौर पर तब होता है जब सबसे बड़ा संघर्ष उत्पन्न होता है, खासकर इस तथ्य के कारण कि किशोर तेजी से अधिक स्वायत्तता पसंद करते हैं और माता-पिता हमेशा इससे सहमत नहीं होते हैं (स्मेताना, 1989). इसके बावजूद, जैसा कि मुसितु एट अल ने व्यक्त किया है। (२००१), पारिवारिक संबंध किशोर व्यक्ति की भलाई के लिए एक मूलभूत पहलू है (कावा, २००३)।

यदि आप एक वयस्क हैं और अपने बच्चे के साथ संबंध सुधारना चाहते हैं, या यदि आप एक किशोर हैं जो नहीं जानते हैं अपने माता-पिता के साथ प्रभावी ढंग से संवाद करने में सक्षम होने के लिए क्या करना है, आप हमारे मारिवा मनोवैज्ञानिक केंद्र में नियुक्ति का अनुरोध कर सकते हैं वालेंसिया। हमारे संपर्क विवरण देखने के लिए, क्लिक करें यहाँ क्लिक करें.

ग्रंथ सूची संदर्भ:

• कावा, एम.जे. (२००३)। किशोरों में पारिवारिक संचार और मनोसामाजिक कल्याण। सामाजिक मनोविज्ञान की आठवीं राष्ट्रीय कांग्रेस की कार्यवाही, २००३, खंड १ (१), २३-२७।
• मुसिटु, जी., बुएल्गा, एस., लीला, एम. और कावा, एम.जे. (2001)। परिवार और किशोरावस्था। मनोसामाजिक विश्लेषण और हस्तक्षेप का एक मॉडल। मैड्रिड: संश्लेषण.
• स्मेताना, जे.जी. (1989)। वास्तविक पारिवारिक संघर्ष के बारे में किशोरों और माता-पिता का तर्क। बच्चा
• विकास, 60, 1052-1067।
• टेसन, जी. और यूनिस, जे। (1995). सूक्ष्म समाजशास्त्र और मनोवैज्ञानिक विकास: पियाजे के सिद्धांत की एक समाजशास्त्रीय व्याख्या। पूर्वाह्न में अम्बर्ट (एड।), बच्चों का समाजशास्त्रीय अध्ययन (वॉल्यूम। 7, पीपी. 101-126). ग्रीनविच, सीटी: जेएआई।