मुझे अपना परिवार पसंद नहीं है: दूसरों को कैसे बांधें और समझें

'मैं अपने परिवार को पसंद नहीं करता' मनोचिकित्सा सत्रों में सबसे अधिक बार सुनी जाने वाली शिकायतों में से एक है। कभी-कभी, यह परामर्श का कारण होता है, यही कारण है कि व्यक्ति मनोवैज्ञानिक के पास गया है; कभी-कभी, यह व्यवहार संबंधी समस्या के परिणामों में से एक होता है जिसके लिए वे चिकित्सा के लिए जाते हैं। और कभी-कभी, यह दोनों एक ही समय में होते हैं।

किसी भी मामले में, कई मामलों में इस प्रकार की समस्याओं पर काबू पाने में काफी प्रगति करना संभव है, हालांकि कई लोग इस पर विश्वास नहीं करते हैं। यह सच है कि एक बार जब आप अपने माता-पिता के साथ वर्षों से खराब संबंध का अनुभव कर रहे हैं, तो यह विचार अवास्तविक लगता है कि चीजें किसी अन्य तरीके से जा सकती हैं; लेकिन यह सच है. यदि लोगों के व्यवहार पैटर्न पहले से ही बहुत लचीले और परिस्थितियों के अनुकूल हैं, तो व्यवहार पैटर्न बातचीत में कई लोगों को और भी अधिक रूपांतरित किया जा सकता है, और यह मनोचिकित्सा की दुनिया में अच्छी खबर है, क्योंकि इसकी मदद से मनोवैज्ञानिकों के लिए पहली बार वर्षों से उलझी समस्याओं की पहचान करना और उन समाधानों को लागू करना संभव है जिनका पहले कभी उपयोग नहीं किया गया था।

इसे ध्यान में रखते हुए, यहां हम चिकित्सा में कुछ सबसे अधिक इस्तेमाल किए जाने वाले मनोवैज्ञानिक सिद्धांतों को देखेंगे लोगों को परिवार के साथ बंधने में मदद करें.

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प्रारंभिक प्रश्न: सभी या कुछ भी नहीं प्रश्न

यह विचार करने से पहले कि हम अपने परिवार के साथ कैसे जुड़ सकते हैं (या कुछ मामलों में पहली बार कनेक्ट हो सकते हैं), एक निश्चित प्रश्न से शुरुआत करना आवश्यक है। एक वह जो क्रमिक निर्णयों के मूल में है जो हम आगे करेंगे; यह उन सभी के मूल में है। यह प्रश्न इस प्रकार है: क्या मेरा परिवार शारीरिक और/या मानसिक स्वास्थ्य के लिए खतरा है?

यदि उत्तर "हाँ" है, तो हमें स्पष्ट होना चाहिए कि जल्द से जल्द सुरक्षा पहुंचाना प्राथमिकता है. सबसे चरम मामलों में, जिनमें लगातार दुर्व्यवहार और हिंसा के सही मामले होते हैं घरेलू, यह रिश्ते को काटने से होता है, यह दर्दनाक हो सकता है, कम से कम थोड़ी देर के लिए। मौसम। समय है कि हम उन भावनात्मक घावों को ठीक करने के लिए समर्पित करेंगे जो हमें छोड़ दिए गए हैं और स्वायत्तता प्राप्त करते हुए स्वतंत्र रूप से अपने जीवन को विकसित करने के लिए समर्पित करेंगे; ऐसा करने के बाद ही हम पीड़ितों के रूप में दुर्व्यवहार की गतिशीलता में वापस आने के खतरे से दूर होंगे और हम दूसरा मौका देने के बारे में सोच सकेंगे।

यदि उत्तर "नहीं" है, तो हम अल्पावधि में इन स्नेहपूर्ण संबंधों को मजबूत करने के लिए रणनीति स्थापित करने पर विचार कर सकते हैं।, लेकिन उन संकेतों पर भी ध्यान देना ज़रूरी है जो परिवार के साथ व्यवहार करने पर इसका असर पड़ सकता है मनोवैज्ञानिक रूप से, इस बात का संदर्भ देने के लिए कि हम उसमें पहल करने के लिए कितना त्याग करने को तैयार हैं भावनात्मक पुनर्मिलन।

इस प्रकार, हर चीज की शुरुआत में एक सब कुछ या कुछ भी नहीं का सवाल होता है: या तो हम परिवार के भीतर रहने का इरादा रखते हैं और उसी के अनुसार जीवन जीते हैं। यह, या हम उस सामाजिक और संबंधपरक क्षेत्र को पूरी तरह से तोड़ने की योजना बना रहे हैं, या कम से कम उन लोगों के साथ जिन्होंने हमें नुकसान पहुंचाया है और उन लोगों के साथ जिन्होंने सहयोग किया है यह।

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मुझे अपना परिवार पसंद नहीं है: संघर्षों को दूर करने और पारिवारिक संबंधों को मजबूत करने की रणनीतियाँ

मनोचिकित्सा में, प्रत्येक समस्या को हमेशा व्यक्तिगत रूप से संबोधित किया जाता है, और निश्चित रूप से, कोई नहीं है ऐसे समाधान जो वर्षों तक चलने वाले पारिवारिक संघर्ष का अग्रिम रूप से समाधान सुनिश्चित करते हैं या दशक। हालांकि, चिकित्सक द्वारा व्यापक रूप से उपयोग किए जाने वाले ये सामान्य विचार एक संदर्भ के रूप में काम कर सकते हैं।

1. आपको अंतरंगता के क्षणों और एक साथ जाने के क्षणों को जोड़ना होगा

इस स्वस्थ संतुलन को बनाए रखें यह प्रत्येक के लिए यह संभव बनाता है कि वह परिवार से चीजों को प्राप्त करने और प्राप्त करने में सहज हो और साथ ही, एक व्यक्ति के रूप में जीवन को विकसित करने के लिए अपना स्वयं का स्थान हो।

2. मुखरता सबसे अच्छा रोकथाम उपकरण है

मुखर लोग होने से हमारे लिए सही समय पर असहमति और असहमत विचारों को संप्रेषित करना संभव हो जाता है, बिना जाने, असुविधा या चर्चा पैदा करने के डर से व्यक्त न होने की कीमत पर, अंत में बेचैनी जमा करते हैं जब तक यह हताशा और क्रोध के विस्फोट उत्पन्न नहीं करता।

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3. पीढ़ीगत मतभेदों का सम्मान करना महत्वपूर्ण है

बहुत से लोग, केवल अपनी उम्र के लोगों से संबंधित होने के कारण, अंत में यह नहीं जानते कि उनसे कैसे जुड़ना है अन्य पीढ़ियों से संबंधित हैं, यह मानते हुए कि उनके हित, स्वाद और राजनीतिक और नैतिक पद हैं अपर्याप्त।

यह एक अंतर पैदा करता है जो ईमानदार और प्रत्यक्ष संचार को कठिन बनाता है।, जो जन्म देता है, उदाहरण के लिए, कई पिता और माताएँ अपनी बातचीत को सीमित कर देते हैं बच्चों को उनके व्यवहार के बारे में वस्तुनिष्ठ तथ्यों के बारे में प्रश्नों के साथ बमबारी करने के लिए: आपने क्या किया है आज? आप कौन सा करियर चुनेंगे? आप प्रेमी की तलाश कब कर रहे हैं? इस प्रकार, उस व्यक्ति की भावनाओं, चिंताओं या प्राथमिकताओं में कोई गहराई नहीं होती है, और परिणामस्वरूप, युवा लोग उस रवैये के सामने रक्षात्मक हो जाते हैं जिसे वे पुलिस के रूप में देखते हैं।

इसलिए, बातचीत करना महत्वपूर्ण है जो केवल तुच्छ प्रश्न पूछने तक सीमित नहीं है, और जिसमें प्रत्येक न केवल प्रश्न करता है, बल्कि योगदान भी देता है और दूसरे से सीखने को तैयार होता है।

4. आलोचना हमेशा सीधे और रचनात्मक रूप से की जानी चाहिए।

दूसरो की पीठ पीछे आलोचना करना बहुत हानिकारक है; न केवल इसलिए कि यह वार्ताकार में असुविधा का कारण बनता है और समाधान प्रदान करने का काम नहीं करता है, बल्कि इसलिए भी कि यह परिवार में अविश्वास का माहौल पैदा करता है। इसे रचनात्मक आलोचना द्वारा प्रतिस्थापित किया जाना चाहिए या, अगर हमें जो पसंद नहीं है वह एक महत्वहीन विवरण है, यहां तक ​​​​कि चुप्पी से भी।

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