घायल बच्चा क्या है और उसका उपचार कैसे आपके जीवन को बदल देता है

घायल बच्चा यह एक ऐसा शब्द है जिसे हाल ही में अधिक बार सुना गया है, इसे आंतरिक बच्चे या भावनात्मक घाव के रूप में भी जाना जाता है।

निश्चित रूप से आपने इस अवधारणा के बारे में किसी बिंदु पर सुना होगा। यहां मैं इस बारे में और बात करना चाहता हूं कि यह किस बारे में है और हर किसी के लिए इस मुद्दे को अपने जीवन में किसी बिंदु पर संबोधित करना इतना महत्वपूर्ण क्यों है।

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घायल बच्चे का उदय

घायल बच्चा मुख्य रूप से हमारे नकारात्मक बचपन के अनुभवों का एक रूपक है।. आप अपने बचपन और किशोरावस्था को ऐसे समय के रूप में याद कर सकते हैं जब आप अभी भी अपने आस-पास हो रही बहुत सी चीजों को समझ नहीं पाए थे।

मम्मी पापा में इतना झगड़ा क्यों होता है? माँ और पिताजी एक साथ क्यों नहीं रहते? जब माँ रोती है या चिल्लाती है तो मैं क्या करूँ? मैं उन्हें अपना प्रयास कैसे दिखाऊं? मेरे पिताजी मुझ पर कभी मुस्कुराते क्यों नहीं हैं, मैं क्या गलत कर रहा हूँ?

ये अनुकरणीय प्रश्न हो सकते हैं जो एक स्कूली उम्र का बच्चा दैनिक आधार पर पूछता है।, उन स्थितियों से पहले जो आप अपने घर में देखते हैं। इस उम्र के बारे में बहुत से लोग नहीं जानते हैं कि बच्चे अनजाने में भी इन सवालों का जवाब देते हैं और अक्सर स्पष्टीकरण देते हैं; कई बार खुद जिम्मेदारी लेते हुए।

यानी वे हमेशा सोचते हैं कि समस्याएं उनके द्वारा किए गए किसी गलत काम से जुड़ी हैं, या उन्हें लगता है कि उन्हें स्थिति सुधारने के लिए कुछ करना चाहिए.

इसलिए, जब "पिताजी हमारे साथ क्यों नहीं रहते?" जैसे प्रश्न का सामना करते हैं, तो बच्चा इसका उत्तर दे सकता है कह रही है: पिताजी के पास करने के लिए और महत्वपूर्ण चीजें हैं और मैं इतना महत्वपूर्ण नहीं हूं कि मैं ले जाऊं बहुत अधिक समय। या, जब माँ और पिताजी स्कूल के प्रदर्शन को बहुत महत्व देते हैं और बच्चा आश्चर्य करता है कि "मैं माँ और पिताजी द्वारा कैसे देखा जा सकता हूँ?", तब आप अनजाने में कुछ ऐसा कहकर इस प्रश्न का उत्तर देते हैं "मुझे और अधिक प्रयास करना चाहिए, मुझे हमेशा अच्छे ग्रेड दिखाने चाहिए" प्यार प्राप्त करें।"

बच्चे जो सवाल खुद से पूछते हैं वे ज्यादातर अपने माता-पिता के साथ अपने बंधन को सुनिश्चित करने की कोशिश करते हैं (या प्राथमिक देखभाल के आंकड़े)। एक बच्चे के लिए यह जानना महत्वपूर्ण है कि माँ और पिताजी करीब हैं और वे उन्हें प्राप्त करते हैं और स्वीकार करते हैं, क्योंकि यह उनके अस्तित्व की गारंटी देता है।

यह एक सहज आवश्यकता है जो सभी मनुष्यों को जीवन की शुरुआत में होती है, हमें इसकी आवश्यकता होती है हमारे अस्तित्व की गारंटी देता है और यह कि, छोटा होने के नाते, हम यह सुनिश्चित करके करते हैं कि हमारे देखभाल करने वाले करीब हो। प्रत्येक बच्चा अपनी रणनीतियों की तलाश करेगा और ऐसा करने के लिए अपने बचकाने तर्क का पालन करेगा। लेकिन इस तर्क के साथ वह खुद के खिलाफ जा सकता है, उदाहरण के लिए, खुद के साथ बहुत गंभीर होकर, और इस तरह घाव छोड़ देता है।

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घायल बच्चे की निर्मित मान्यताएं

आपने बचपन में भी विश्वास बनाया है, अपने बारे में विश्वास (मैं अच्छा, बुरा, बेचैन, मूर्ख ...), अन्य लोगों के बारे में (माँ चिढ़ जाती है, आपको पिताजी के स्वास्थ्य का ध्यान रखना है), रिश्तों के बारे में (जब मैं बहुत बात करता हूं तो मैं उन्हें परेशान करता हूं, आपको उन्हें हंसाना पड़ता है ...), दुनिया के बारे में (बाहर कई खतरे हैं) और भविष्य के बारे में (भविष्य अनिश्चित है, मुझे अपना भविष्य सुनिश्चित करना चाहिए)।

इन विश्वासों या तर्कों ने आपको एक बहुत ही महत्वपूर्ण मार्गदर्शक दिया, और आपने सोचा था कि यदि आप इन "नियमों" का पालन करते हैं और उनके अनुसार कार्य करते हैं, तो आप सुरक्षित रहेंगे और आपको प्यार और स्वीकृति प्राप्त होगी।

प्रत्येक बच्चे के अलग-अलग अनुभव थे और अपने अनुभवों के अनुसार उन्होंने अपने स्वयं के विश्वासों का निर्माण किया और अपने, दूसरों और दुनिया के बारे में एक अवधारणा स्थापित की। तो घायल बच्चा उन विश्वासों और नकारात्मक आत्म-छवि का प्रतिनिधित्व करता है जो आपने अपने बचपन में बनाई हैं। वे आपके घाव हैं क्योंकि वे आपके और आपके डर के बारे में नकारात्मक विश्वासों का प्रतिनिधित्व करते हैं, उदाहरण के लिए:

• मैं पर्याप्त नहीं करता।
• मैं नाकाफी हूं।
• मैं कुछ भी लायक नहीं हूँ।
• मैं बदसूरत हूँ। मैं बहुत मोटा हूँ या मैं बहुत पतला हूँ
• मैं बोझ हूँ, मैं अवांछित हूँ।
• में कुछ नहीं कर सकता।
• मैं किसी पर भरोसा नहीं कर सकता।
• यह मेरी गलती है।
• मुझे शांत रहना चाहिए, मुझे आज्ञाकारी होना चाहिए।
• संसार अनुचित है।
• आदि।

बच्चा कैसे इन मान्यताओं और अपनी सोच के प्रति आश्वस्त होता है प्यार और सुरक्षा प्राप्त करने की उनकी सुरक्षा को खतरा हैवह इसका मुकाबला करने की पूरी कोशिश करता है।

उदाहरण के लिए, यदि आप डरते हैं कि आप अपने माता-पिता के लिए बोझ या बोझ हैं, तो आप बोझ न बनने की पूरी कोशिश करते हैं: आप इस बारे में बात नहीं करते हैं आपकी समस्याएं, आप अपने लिए कुछ भी नहीं मांगते हैं, आप अपने माता-पिता के लिए और फिर दूसरों के लिए जितना संभव हो उतना हल्का बनने की कोशिश करते हैं व्यक्तियों।

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आपका घायल बच्चा आपके वयस्क जीवन में क्यों दिखाई देता है?

अब, यह आपके लिए प्रासंगिक क्यों है, जो निश्चित रूप से पहले से ही एक वयस्क हैं, आज आप दुनिया के बारे में और अधिक समझते हैं और आप अपने आस-पास की समस्याओं के बारे में अधिक सटीक स्पष्टीकरण दे सकते हैं?

आपको लगता है कि वयस्क जीवन में आगे बढ़ने और भाग्य आपके हाथों में होने से, आप अब बच्चे नहीं हैं और अतीत के बारे में ज्यादा सोचने लायक नहीं है, क्योंकि जो किया जाता है वह किया जाता है और बदला नहीं जा सकता।

फिर भी, बचपन ने अपने निशान छोड़े हैं, और अतीत को इतनी आसानी से दफन नहीं किया जाता है। जिस क्षण से आपका जीवन शुरू होता है, आप कहानियों और उन विश्वासों को लिखना शुरू कर देते हैं जिनके बारे में आपने सीखा है बचपन में अपने आप को, आप उन्हें वयस्क जीवन में वैसे ही ले जाते हैं, क्योंकि उन्होंने आपके लिए बहुतों में काम किया है पहलू।

यदि हम एक ऐसे बच्चे का उदाहरण देखें जो माँ और पिताजी के साथ बड़ा हुआ, दोनों बहुत व्यस्त थे (इसलिए नहीं कि वे बुरे थे, बल्कि स्पष्ट रूप से आवश्यकता से बाहर थे) और इस बच्चे ने सीखा कि "नहीं परेशान होना चाहिए", कि माँ और पिताजी को अपना काम करने देना चाहिए, क्योंकि परिवार की जरूरतें व्यक्तिगत जरूरतों से ज्यादा महत्वपूर्ण हैं छोटा बच्चा।

रास्ते में, यह बच्चा बड़े संदेह के साथ पूछना या पूछना नहीं, पालन करना सीखता है।, सब कुछ खुद करने के लिए और अपने माता-पिता के लिए एक और बोझ नहीं होने का प्रभारी है। वह अपने बारे में जो विश्वास प्राप्त करता है, वह हो सकता है: मुझे परेशान नहीं होना चाहिए, मैं इतना महत्वपूर्ण नहीं हूं, मेरी ज़रूरतों की कोई गिनती नहीं है, मैं बेहतर वही करता हूं जो वे मुझसे कहते हैं ताकि कोई परेशान न हो।

वे विश्वास वयस्क जीवन में चलते हैं और आपके रिश्तों, काम पर और आपके जीवन में परिलक्षित होते हैं। जीवन की चुनौतियों का सामना करने की स्थिति, हमेशा आदर्श वाक्य के तहत: मुझे परेशान नहीं होना चाहिए, मैं खुद को बेहतर बनाता हूं आदि कहना

शायद उसी स्थिति में एक और बच्चा परेशान हो जाता है, नखरे करता है, माँ और पिताजी का ध्यान आकर्षित करने के लिए बहुत शरारत करता है (यहाँ यह प्रत्येक बच्चे के स्वभाव पर बहुत कुछ निर्भर करता है)। बच्चा) और जब वह मांगे गए ध्यान को प्राप्त नहीं करता है या डांटता है, तो उसे इस तरह के विश्वासों के साथ छोड़ दिया जाता है: "मैं महत्वपूर्ण नहीं हूं, मैं हमेशा आखिरी आता हूं, मेरी आवाज मायने नहीं रखती, मैं नहीं वे चाहते हैं।"

यह बच्चा, एक वयस्क के रूप में, आप निश्चित रूप से समान स्थितियों के प्रति बहुत अधिक संवेदनशीलता विकसित करेंगे।. मान लीजिए कि आपकी प्रेमिका आपको उसकी पसंदीदा चिप्स खरीदना भूल गई, भले ही हमने उससे कहा। ज्यादातर लोगों के लिए यह एक नाटक नहीं होगा, लेकिन इस व्यक्ति के लिए यह माँ और पिताजी के साथ जो कुछ हो रहा था, उससे प्रतिध्वनित होता है और न देखे जाने और न सुने जाने की निराशा उसे क्रोधित करती है।

तो एक वयस्क के रूप में आपके पास ट्रिगर स्थितियां होती हैं, जो आपको सीधे बचपन की स्थितियों से जोड़ती हैं, जब आपको बहुत डर, उदासी, क्रोध और शक्तिहीन महसूस होता था। जब आप "ट्रिगर" होते हैं, तो आप अपने वयस्क स्व से प्रतिक्रिया नहीं करते हैं, यदि आप प्रतिक्रिया नहीं करते हैं जैसे कि आप बच्चे थे और आप डरते थे, आप रक्षात्मक हो जाते हैं और खुद को बचाने के लिए एक बच्चे के रूप में आपकी सेवा करते हैं (लड़ो, चुप रहो, विषय बदलने से बचें, आदि।)।

आप आमतौर पर अपने ट्रिगर्स को पहचानते हैं, क्योंकि वे हैं उन स्थितियों के लिए अतिरंजना जो इसके लायक नहीं हैं, या क्योंकि आप अपने आप को किसी ऐसे विषय पर अटका हुआ पाते हैं, जो बाहर से देखने पर इतना जटिल नहीं लगता।

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आपको अपने घायल बच्चे के साथ क्या करने की ज़रूरत है?

जब आप पहले से ही अपने बचपन के घावों की पहचान कर चुके होते हैं (और यहां पेशेवर मदद की आवश्यकता हो सकती है), तो यह आपको उनका अलग तरह से इलाज करने की अनुमति देगा।

पहले तो, अपने घायल बच्चे से बात करना अच्छा है, इसे अपने वयस्क स्व से एक दयालु पिता या माता के रूप में मानें। यानी उसे समझाएं (खुद को समझाएं) कि पहले जो हुआ वह उतना नहीं था जितना वह सोचता है।

उदाहरण में बच्चे के पास वापस जाने पर, एक वयस्क होने के नाते, यह समझाया जा सकता है कि: हालाँकि माँ और पिताजी ने बहुत काम किया, इसका मतलब यह नहीं है कि उन्हें हमेशा चुप रहना पड़ता है, लेकिन यह बेहतर होता अगर माँ और पिताजी ने उन्हें अधिक ध्यान दिया होता और उन्हें यह ध्यान देने का अधिकार था और उनके पास यह अधिकार भी है कि वह है वयस्क। अब आपको उपद्रव होने से डरने की जरूरत नहीं है और आपके लिए हर किसी को हमेशा सहज रखना मुश्किल होगा, इसलिए आपको उन चीजों के बारे में ज्यादा चिंता करने की जरूरत नहीं है।

दूसरे क्षण में, अपने भीतर के बच्चे के घावों को जानने से आपको अपने कमजोर क्षणों में खुद को पकड़ने में मदद मिलती है, यानी, ऐसे क्षण जब आप "अतिरंजना" करते हैं, नियंत्रण खो देते हैं या खुद को ब्लॉक कर देते हैं, जैसे कि आप अभी भी एक बच्चे थे।

इसके लिए कुछ अभ्यास की आवश्यकता होती है और आप इसे शुरू में नोटिस करेंगे, ऐसा होने के बाद ही। शायद अगले दिन, लड़ाई के बाद, कि आपको समझ में ही नहीं आता कि यह कैसे हुआ और फिर आप इसमें पहचान लेते हैं जब आपका घायल बच्चा कार्रवाई में था, अस्वीकृति या परित्यक्त महसूस करने के डर से खुद का बचाव कर रहा था या पकड़े गए। समय के साथ यह और अधिक स्पष्ट हो जाता है और आप इन क्षणों को सर्वोत्तम मामलों में रोकने का प्रबंधन करते हैं। यह कुछ ऐसा है जब आप 3D मूवी में होते हैं और आप यह समझने के लिए अपना चश्मा उतार देते हैं कि आप केवल एक मूवी देख रहे हैं, यह इस बारे में है बाहर से नक्शा देखने और यह समझने में सक्षम होने के लिए कि कुछ भी नहीं है डर।

अपने भीतर के बच्चे के लिए सबसे महत्वपूर्ण बात यह है कि उसकी देखभाल प्यार और करुणा के साथ की जाए. एक बच्चे को कभी दोष नहीं देना है, इसके लिए हमेशा एक वयस्क की जिम्मेदार संगत की आवश्यकता होती है और आप भी सीखेंगे अपने भीतर के बच्चे के साथ अपने वयस्क स्व से, करुणा और परोपकार के साथ, ताकि वे अपने को ठीक कर सकें घाव।

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अफ़सोस क्यों?

हम हर समय अपनी गलतियों के लिए खुद को आंकने के आदी हैं और आमतौर पर हम अपने व्यवहार को नियंत्रित और मॉनिटर करते हैं, ताकि यह उस दुनिया की मांगों के अनुसार हो जिसमें हम रहते हैं। आत्म-आलोचना हमें चीजों को नियंत्रण में रखने और हमेशा सतर्क रहने की सुरक्षा देती है. यह काम और अकादमिक लक्ष्यों को पूरा करने के लिए काफी अच्छी तरह से काम करता है, अगर हम सकारात्मक या नकारात्मक सुदृढीकरण का उपयोग पुरस्कार और दंड के रूप में करते हैं (उदाहरण के लिए, "मैंने एक लक्ष्य हासिल किया: एक इनाम के रूप में मैं खुद को चॉकलेट केक खाने की अनुमति देता हूं", "मैंने एक लक्ष्य हासिल नहीं किया: सजा के रूप में मैं पूरे हफ्ते खुद से बात करता हूं", "इसने मुझे और अधिक मेहनत करने के लिए मजबूर किया, मैं खुद को अनुमति नहीं देता आराम करने के लिए")।

एक ही समय पर, यह निगरानी गतिशील हमें हमेशा बाहरी उपलब्धियों पर केंद्रित करती है, जो हमारे व्यक्तिगत मूल्य का अनुमान लगाते हैं। केवल अगर आप "सही काम" करते हैं, तो क्या आप प्यार और स्वीकृति के लायक हैं, तो आप बहुत वातानुकूलित हैं और अपने प्रदर्शन पर निर्भर हैं और इसे कैसे पहचाना जाता है। लंबे समय में, यह बहुत अधिक चिंता पैदा करता है, यह अवसाद की स्थिति, चिड़चिड़ापन, सोने में कठिनाई और उन सभी को जन्म दे सकता है। लक्षण जिन्हें पहले से ही सभ्यता की मानसिक बीमारी कहा जा सकता है, क्योंकि लगभग हर कोई उन्हें अपने जीवन में कुछ हद तक मानता है दैनिक।

अपने जीवन में एक नई आवाज का परिचय, जो आपके और दूसरों के साथ अधिक दयालु और समझदार है, चिंता को कम करता है और आत्म-सम्मान को मजबूत करता है। तो यह आपके भीतर के बच्चे के लिए एक दयालु माँ या पिता होने के बारे में है और अंततः अपने सबसे बड़े दुश्मन के बजाय खुद के लिए एक दोस्त बनने के बारे में है।