युगल चर्चा: उन्हें अपनी व्यक्तिगत शिक्षा से कैसे प्रबंधित करें

युगल तर्क हमारे जीवन के सबसे थकाऊ अनुभवों में से एक हैं. किसी भी तरह के रिश्ते में, तर्क क्रोध, निराशा या असुरक्षा से उत्पन्न होते हैं, वे आपको नीचा दिखाते हैं और हतोत्साह की ओर ले जाते हैं। युगल या पारिवारिक संबंधों में वे हमें विशेष रूप से कमजोर महसूस कराते हैं, क्योंकि वे बहुत करीबी संबंध हैं और जहां हम न केवल भलाई, बल्कि व्यक्तिगत पहचान भी साझा करते हैं। लोगों को इतना बहस करने के लिए क्या प्रेरित करता है? क्या चर्चाओं को प्रबंधित किया जा सकता है? उन्हें कैसे रोकें?

तर्कों के साथ हम सबसे बड़ी गलतियों में से एक यह मानते हैं कि वे अपरिहार्य हैं। हम सोचते हैं कि तर्क इसलिए आते हैं क्योंकि दूसरा अनुचित है (दूसरे के प्रति एक मूल्य निर्णय), क्योंकि हम असंगतताओं के कारण नियंत्रण खो देते हैं या क्योंकि हम निराश या हमला महसूस करते हैं। लेकिन ये वास्तव में व्याख्याएं हैं जो हमें समस्या में जाने से रोकती हैं।

तर्क वास्तव में टाले जा सकते हैं, लेकिन ऐसा करने के लिए, आपको पहले यह पता लगाना होगा कि वे क्यों होते हैं और आपको क्या बदलने की जरूरत है (हम दूसरे व्यक्ति को नियंत्रित नहीं कर सकते) ताकि वे घटित होना बंद हो जाएं।

सभी व्यक्तिगत परिवर्तन इसी के बारे में हैं: आपके बारे में सीखना, आपको जानना, और आवश्यक परिवर्तन लागू करना ताकि यह अप्रिय स्थिति हमेशा के लिए समाप्त हो जाए। यही हम इस लेख में देखने जा रहे हैं: तर्क क्यों होते हैं, अंतर्निहित मनोवैज्ञानिक समस्या क्या है, और हम उस जड़ को कैसे प्रबंधित कर सकते हैं और इसे कैसे रोक सकते हैं.

यह समस्या न केवल हमारे दैनिक जीवन में बल्कि मनोवैज्ञानिक परामर्श में भी बहुत बार होती है। ऐसे मामलों में जहां मैं एक मनोवैज्ञानिक और कोच के रूप में लोगों को उनकी परिवर्तन प्रक्रियाओं में सहायता करता हूं जहां उनके पास यह है समस्या, हम पाते हैं कि कठिनाई वास्तव में चर्चा में नहीं है, बल्कि इसमें क्या है प्रेरित करता है। आज हम कोशिश करने जा रहे हैं कि आपके लिए परिवर्तन की उस प्रक्रिया का पहला चरण इस लेख को पढ़ रहा है। चलो इसके लिए चलते है!

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चर्चाओं की उत्पत्ति

प्रत्येक तर्क क्रोध के एक प्रकरण के कारण प्रकट होता है। क्रोध एक अप्रिय और सबसे बढ़कर सक्रिय भावना है, क्योंकि यह आपकी ओर से महान ऊर्जा का संकेत देता है और आपको कार्य करने के लिए प्रेरित करता है। क्रोध हमें अपने हाथ उठाने, तेजी से आगे बढ़ने, अपनी आवाज की मात्रा बढ़ाने और रक्षात्मक स्थिति में रहने या यहां तक ​​कि हमले (विडंबना, आरोप, फटकार, आदि के साथ) पर जाने के लिए प्रेरित करता है।

अपने आप को क्रोध से दूर ले जाने का मात्र तथ्य हमें यह महसूस कराता है कि हम सही हैं, हम जो सोचते हैं वही होता है... लेकिन हमारी भावना उस चीज का परिणाम है जो आप होने की व्याख्या करते हैं, वास्तविकता नहीं.

क्रोध हमेशा एक साधारण कारण से उठता है: जो कुछ हुआ है उसे आप पसंद नहीं करते हैं और आप इसे बदलना चाहते हैं। बदले में, तथ्य यह है कि आप जो कुछ भी होता है उसे बदलना चाहते हैं (या दूसरे व्यक्ति के खिलाफ कार्रवाई करते हैं, इसलिए हम तर्क देते हैं) का अर्थ है कि आप नियंत्रण में रहना चाहते हैं। और नियंत्रण में रहना चाहते हैं, एक गहरे तरीके से, नियंत्रण खोने के डर से संबंधित है।

हम क्रोध महसूस करते हैं क्योंकि हम असुरक्षित महसूस करने से डरते हैं. क्रोध सक्रिय भय का एक रूप है। जब परिस्थितियाँ आपके नियंत्रण से बाहर हो जाती हैं क्योंकि दूसरा व्यक्ति इस तरह से कार्य करता है जिससे आप असुरक्षित या असुरक्षित महसूस करते हैं, तो क्रोध एक नियंत्रण प्रणाली के रूप में प्रकट होता है। लेकिन यह शायद ही कभी काम करता है। क्रोध केवल तर्कों, अधिक से अधिक तर्कों का कारण बनता है, और अंत में एक व्यवहार और तरीका बन जाता है बार-बार होने वाले रिश्ते जो इन रिश्तों को खराब करते हैं, उन्हें खराब कर देते हैं और कई मौकों पर उन्हें खत्म कर देते हैं।

जोड़े में वह जगह है जहां वे अधिक बार होते हैं। क्यों?

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युगल के संदर्भ में गुस्सा और तर्क

एक जोड़े के रिश्ते में हम भलाई का अनुभव करते हैं, एक अंतरंग बंधन, हम दूसरे में घुल जाते हैं, और के माध्यम से उस मिलन से हम एक ऐसी भलाई साझा करते हैं जो कभी भी आप पर 100% निर्भर नहीं करती है, क्योंकि दो लोग हैं शामिल। इस कारण से, और जैसे-जैसे संबंध आगे बढ़ता है, भय, असुरक्षाएं, तंत्र जो हम मानते हैं कि हो सकता है, अपेक्षाओं और मांगों को मान्य करने का प्रयास करने के लिए उत्पन्न होते हैं। हमारे संबंधों (साथी के साथ या बिना) पर नियंत्रण रखने की आवश्यकता के परिणामस्वरूप, चर्चाएँ उत्पन्न होती हैं।

तर्क कभी मददगार नहीं होते। उपयोगी बात यह है कि जब आप एक निश्चित प्रकार का व्यवहार (जो मौखिक भी हो सकता है) प्राप्त नहीं करना चाहते हैं, तो एक स्पष्ट सीमा स्थापित करना सीखना है। सीमाएं आपको यह बताने में मदद करती हैं कि आप क्या चाहते हैं, आप क्या नहीं करते हैं, आप क्या कर सकते हैं, आप क्या नहीं कर सकते आदि। सीमाएं जरूरी हैं, लेकिन तर्क आमतौर पर समय पर सीमा निर्धारित करने का तरीका न जानने का परिणाम होते हैं। (हमारे डर और असुरक्षा को समझने और प्रबंधित करने का तरीका न जानने के अलावा)।

तब हर प्रकार का संघर्ष या चर्चा एक मूल कारण से उत्पन्न होती है: समझने में कठिनाई और जो आप महसूस करते हैं उसे प्रबंधित करें, जो बदले में आपकी व्याख्या करता है और अंत में आपका व्यवहार। इस प्रकार की भावनाएँ (भय, असुरक्षा, क्रोध, निराशा, अपराधबोध भी) बहुत चिपचिपी हो सकती हैं और हमारे रिश्तों को खराब कर सकती हैं। दुष्चक्र से कैसे बाहर निकलें?

मैं आपको 5 चाबियां देने जा रहा हूं जो आपके लिए व्यक्तिगत परिवर्तन की प्रक्रिया का प्रतिनिधित्व करती हैं। इन चरणों में से प्रत्येक के साथ काम करना आवश्यक है ताकि समस्या पीछे छूट जाए, और न केवल बहस करना बंद करें, बल्कि क्रोध की तीव्रता, आवृत्ति और अवधि को कम करें, जिसके साथ आप जीवन की गुणवत्ता, शांत, स्वीकृति और सुरक्षा प्राप्त करेंगे।

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आवश्यक परिवर्तन (बहस रोकने के लिए)

हम रिश्तों को नियंत्रित नहीं कर सकते, न ही दूसरे को। लेकिन आप जो महसूस करते हैं उसे समझना और प्रबंधित करना सीख सकते हैं, आप इसे कैसे महत्व देते हैं, आप अपने रिश्तों को कैसे देखते हैं, जो आपको बहस करने के लिए प्रेरित करता है, इस तरह से परिवर्तन होता है आप और अधिक शांति और स्वीकृति के साथ रहते हैं, अपने रिश्तों को शांति से और अधिक जागरूकता के साथ जीने में सक्षम होने के लिए (वहां से, आप निर्णय लेने में सक्षम होंगे पर्याप्त)। पांच बुनियादी कदम हैं।

उन्हें देखने से पहले याद रखें कि मानव अधिकारिता आपके पास मेरे साथ पहला खोजपूर्ण सत्र निर्धारित करने की संभावना है (आप मनोविज्ञान और दिमाग में मेरे लेखक प्रोफ़ाइल से भी पहुंच सकते हैं)। इस सत्र में, जो हम व्हाट्सएप के माध्यम से कर सकते हैं, हम एक-दूसरे को जान पाएंगे, आपकी समस्या का पता लगा पाएंगे, एक समाधान खोजें और देखें कि मैं आपकी प्रक्रिया में आपका साथ कैसे दे सकता हूं और आपको वह परिवर्तन मिल सकता है जिसकी आपको आवश्यकता है 100%. महत्वपूर्ण: यह एक वास्तविक मनोवैज्ञानिक परामर्श है, इसलिए यह महत्वपूर्ण है कि आप वास्तव में यह जानना चाहते हैं कि आपके साथ क्या हो रहा है।

पहला: समझें कि आप क्या महसूस करते हैं

हम जो महसूस करते हैं उसके संबंध में मनुष्य स्वचालित रूप से प्रतिक्रिया करता है। फिर भी, हमारी भावनाएं इस बात का परिणाम हैं कि आपने क्या व्याख्या की है, हम परिस्थितियों को कैसे समझते हैं, और सबसे बढ़कर, हम उन्हें कैसे प्रबंधित करते हैं (हमेशा हमारे व्यवहार से)। जब हम बेहतर ढंग से समझने लगते हैं कि आपकी भावनाएँ आपको क्या बताना चाहती हैं, तो आप अधिक खुलेपन के साथ स्थितियों को देख सकते हैं, जो क्रोध को नरम कर देती हैं और तर्क नहीं आता है।

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दूसरा: इसे प्रबंधित करना सीखें

अपनी भावनाओं को समझना और प्रबंधित करना सीखना एक ऐसा बदलाव है जो आपके पूरे जीवन के लिए काम करेगा, न कि केवल अभी के लिए या आपके रिश्तों के लिए. हालाँकि, अपनी भावनाओं को प्रबंधित करने का तरीका एक विचारशील प्रक्रिया या पाठ्यक्रम के माध्यम से नहीं, बल्कि अपने स्वयं के कार्यों के माध्यम से है। हमारे व्यवहार वे हैं जो भावनाओं का प्रबंधन करते हैं ताकि वे अधिक तीव्र, लगातार या स्थायी हों। अपनी भावनाओं को प्रबंधित करना सीखना आपको अधिक स्वीकृति, सुरक्षा, शांत और आत्मविश्वास उत्पन्न करने में मदद करेगा। व्यक्तिगत परिवर्तन की प्रक्रिया में हम यही सीखते हैं, क्योंकि सभी परिवर्तन हमेशा भावनाओं से होते हैं (हम भावनात्मक प्राणी हैं और वे हमें हर उस चीज़ में ढालते हैं जो हम करते हैं और सोचते हैं)।

तीसरा: अपने संचार के साथ काम करें

संवाद करने का हमारा तरीका (यदि यह अधिक अनिवार्य, अपारदर्शी, समावेशी, आदि है) दूसरे से जुड़ने में कठिनाइयाँ उत्पन्न करता है, और इसलिए अधिक चर्चाएँ उत्पन्न होती हैं। बदले में, आपका संचार मौखिक क्रिया का एक रूप है, जो कुछ भावनाओं को प्रभावित करता है और उनका पुनर्मूल्यांकन करता है. इस भाग में परिवर्तन एक अलग अनुभूति उत्पन्न करेगा जो, धीरे-धीरे, आपको जो महसूस होता है उसे प्रबंधित करने में मदद करेगा।

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चौथा: एक जोड़े की अपनी अवधारणा का पुनर्मूल्यांकन करें

युगल संबंध बहुत व्यक्तिपरक होते हैं, जबकि हम एक वैश्वीकृत दुनिया में रहते हैं, जहां हमें एक आदर्श रोमांटिक संबंध बेचा जाता है जो यथार्थवादी नहीं है। जब आप इस बात का पता लगाते हैं कि एक साथी आपके लिए क्या मायने रखता है, तो आप बहुत कुछ खोज सकते हैं और खुद को बेहतर तरीके से जान सकते हैं।. आप अपने रिश्ते कहाँ से बनाते हैं? भरोसे से या सुरक्षा की जरूरत से?

पांचवां: सीमा निर्धारित करें (व्यक्तिगत और अन्य दोनों)

स्पष्ट सीमाएँ निर्धारित करने से हमें तर्कों को रोकने में मदद मिलती है. लेकिन ये सीमाएं न केवल दूसरे के लिए होनी चाहिए, बल्कि आपके लिए भी होनी चाहिए (आप क्या संबोधित कर सकते हैं या नहीं, हल, आदि के संबंध में)। जब हम सीमा निर्धारित नहीं करते हैं तो हम बहुत अधिक थकावट महसूस करते हैं और चर्चाओं का अधिक अप्रिय प्रभाव पड़ता है।

प्रक्रिया आगे बढ़ जाती है

ये पांच चरण परिवर्तन की एक बहुत गहरी प्रक्रिया का हिस्सा हैं, और साथ ही व्यावहारिक भी हैं, जिसके साथ आप कर सकते हैं हमेशा के लिए बहस करना बंद करो (क्रोध मत करो, क्योंकि यह स्वाभाविक है, लेकिन इसे एक ऐसा क्रोध होने दें जो आपको प्रभावित न करे) बहुत ज्यादा)। मैं आपको उस बदलाव के लिए ढेर सारा प्रोत्साहन, उत्साह और प्रतिबद्धता भेजता हूं। याद रखें कि मानव अधिकारिता में आपके पास पहला कदम उठाने का विकल्प होता है।

रूबेन कैमाचो, आपके बारे में सोचने के लिए धन्यवाद।