आलोचना को प्रबंधित करना सीखना: इसे कैसे प्राप्त किया जा सकता है?

मनुष्य सर्वथा सामाजिक प्राणी है। हमारा अपने बारे में जो नजरिया है, वह कुछ हद तक दूसरों की नजरों से हमें जो पता चलता है, उसका प्रतिबिंब है और यही मुख्य कारण है कि आलोचना इतना अधिक प्रभावित कर सकती है।

यह हमारे विरुद्ध काम कर सकता है यदि हमारे पास ऐसे उपकरण नहीं हैं जो हमें दूसरों के निर्णयों को उचित स्थान पर रखने में मदद करते हैं।. इस लेख में हम उन तकनीकों की समीक्षा करेंगे जो हमें आलोचना की शक्ति और प्रभाव को सीमित करने में मदद करती हैं। उद्देश्य यह नहीं है कि वे प्रभावित न करें, उद्देश्य यह है कि वे हमें परेशान न करें। और क्यों न करें, उनके सामने खुद को मजबूत करें।

आलोचना हमें प्रभावित क्यों करती है?

दूसरे क्या सोचते हैं इसकी परवाह करना हमारी प्रकृति द्वारा पूर्व निर्धारित है, वास्तव में, हम दूसरों की राय के आधार पर अपने मूल्य का एक हिस्सा स्थापित करते हैं। हमारी आत्म-अवधारणा कुछ हद तक इस बात से आकार लेती है कि दूसरे हमारे बारे में क्या देखते और व्यक्त करते हैं।, जो अतीत में बहुत उपयोगी था, जहां हमारा अस्तित्व समुदाय के सदस्यों द्वारा स्वीकार किए जाने और महत्व दिए जाने पर निर्भर था, कुछ व्यक्ति अलगाव में रहने में कामयाब रहे।

हालाँकि, आज हमें समाज में अपना अस्तित्व सुनिश्चित करने के लिए दूसरों की मान्यता की आवश्यकता नहीं है हमारे जैसे वैश्वीकृत और हाइपरकनेक्टेड होने के कारण, दूसरे क्या सोचते हैं उस तक पहुंच होने से संघर्ष उत्पन्न हो सकता है। इन आलोचनाओं से निपटने के लिए परिप्रेक्ष्य हासिल करना सीखना सुविधाजनक है।

कुछ हद तक कड़वी सच्चाई यह है कि दूसरों की आलोचनाएँ हमें उस हद तक प्रभावित करेंगी जब तक हम उनमें कुछ सच्चाई का अनुभव नहीं कर लेते। यदि आप आलोचना का सामना करने पर प्रतिक्रिया करने की अदम्य इच्छा महसूस करते हैं, तो ऐसा इसलिए है क्योंकि इसने असुरक्षा के संभावित स्रोत के लक्ष्य को प्रभावित किया है।. उदाहरण के लिए, यदि आपका घर अत्यंत साफ-सुथरा है और कोई यह टिप्पणी करता है कि आप अव्यवस्थित व्यक्ति हैं, तो आप इसे तनिक भी महत्व नहीं देंगे।

यह तब होता है जब आपको किसी चीज़ के बारे में संदेह होता है, जब आलोचना सबसे अधिक महसूस होती है। नकारात्मक भावनाएँ आपको उत्तेजित कर सकती हैं, यह एक सामान्य बात है जो हम सभी के साथ घटित होती है। लेकिन अगर आप इतना प्रतिक्रियाशील होना बंद करना चाहते हैं, तो अपने आप से पूछें: अगर कोई चीज़ मुझे चुभती है, तो वह क्यों है? यह आवश्यक है कि आप अपने बारे में अच्छा महसूस करने के लिए इस पहलू पर काम करें, क्योंकि जब आप उस बिंदु पर पहुंचते हैं, तो आलोचना अपनी सारी शक्ति खो देती है। आप माहौल को नहीं बदल सकते, यह आप पर निर्भर नहीं है कि आलोचना का अस्तित्व समाप्त हो जाए।

आप उनके साथ अपने रिश्ते को बदल सकते हैं, उन्हें सुधार के अवसर के रूप में देखें। इसके लिए आपको यह जानना होगा कि आप अपने न्यायाधीश स्वयं हैं, आप अपने बारे में क्या सोचते हैं (आत्म-धोखे के बिना) वही आपकी शांति के स्तर को परिभाषित करेगा। यदि कोई आलोचना विशेष रूप से अप्रिय लगती है, तो अपने या अपने जीवन के उस पहलू को देखें जिसे आपने अब तक देखना बंद नहीं किया है।.

आलोचना का सामना करने के लिए हम इसे प्रबंधित करना सीखने के लिए क्या कर सकते हैं?

विकल्प हैं: हार मान लेना, इसका अर्थ है दूसरों की अपेक्षाओं के आधार पर विवेकपूर्ण जीवन जीना और इच्छाओं को त्याग देना आलोचना के डर से (परिणामस्वरूप अपने आत्म-सम्मान की हानि के साथ), या उनका फायदा उठाना सीखें, और अधिक वांछित।

जब हम आलोचना का सामना करते हैं तो सबसे पहली चीज़ रुकना और सोचना है; इसे कौन जारी करता है? यह वैसा नहीं है कि आलोचना आपकी माँ या शिक्षक से आती है जो आपको पढ़ाने के लिए सुधार करती है, न कि किसी ऐसे व्यक्ति से जो जानबूझकर आपको चोट पहुँचाना चाहता है।

यदि यह किसी प्रियजन से आता है जो आपके लिए सर्वश्रेष्ठ चाहता है लेकिन आप उस जीवन के प्रति आकर्षित नहीं हैं जिसे इस व्यक्ति ने चुना है जियो, बिना चिंतन किए उस सुधारात्मक धारणा को मत समझो क्योंकि यह लगभग निश्चित रूप से तुम्हें उसी जीवन की ओर ले जाएगा या समान।

यह तब भी काम करता है जब आपको सलाह मिलती है, किसी ऐसे व्यक्ति की सिफारिशों का पालन करने से पहले इसके बारे में सोचें जिसका जीवन आप अपने लिए नहीं चाहते हैं। यदि यह किसी ऐसे व्यक्ति से आता है जिसके पास संचार साधनों का अभाव है, तो वे बस यह मानते हैं कि आलोचना का खाली स्थान भरने के अलावा कोई अन्य उद्देश्य नहीं है और यह उतना ही निराधार है जितना कि इसे फेंकने वाला।. कोई ऐसा व्यक्ति जिसके पास समूह में योगदान करने के लिए कुछ भी मूल्यवान नहीं है और दूसरों के बारे में बात करने में समय बर्बाद करता है, वह विचार करने के लिए एक अच्छा मार्गदर्शक नहीं है।

यदि यह किसी ऐसे व्यक्ति से आता है जो इसे चोट पहुंचाने या नियंत्रित करने के इरादे से करता है, तो समझें कि यह सामान्य रूप से एक व्यक्ति है। असंतोष और यह असुविधा जो आप महसूस करते हैं, उसे खत्म करना होगा, ताकि आपके बारे में कुछ प्रतिबिंबित करने से अधिक, यह आपकी ऐंठन को सामने ला सके आंतरिक स्थिति। इसे समझने से अन्य लोगों के निर्णयों से बहुत अधिक शक्ति कम हो जाती है। वे निर्णय ले सकते हैं कि वे किसे अलग मानते हैं, और यह आपके लिए भी सकारात्मक है, इसलिए, आलोचनात्मक सोच का उपयोग करके, आप पाते हैं कि गुस्सा होने का कोई कारण नहीं है।

जब कोई व्यक्ति कुछ पहलुओं में सुधार करता है, तो हमेशा ऐसे लोग होते हैं जो उसका समर्थन करेंगे। आपके साथ आगे बढ़ने की कोशिश से दूसरे लोग भी प्रेरित होंगे। लेकिन कई बार जब समानता के आधार से शुरुआत करने के बाद दो लोगों में से कोई एक बड़ा हो जाता है तो उनके बीच दूरियां बढ़ जाती हैं. यदि जो पीछे रह गया है वह उक्त दूरी को कम करने में शामिल कार्य नहीं करना चाहता है और यह उत्पन्न होता है असंतोष, आप एक तरह से अपने बारे में अपनी धारणा को बदलने की कोशिश करके दूसरे की उपलब्धियों को कम कर सकते हैं संकेत देना।

यह एक सामान्य घटना है, इसे पहचानें कि यह क्या है; आलोचक द्वारा हीन महसूस न करने का एक हताश प्रयास। इस तरह देखा जाए तो यह किसी हमले से ज्यादा मदद की गुहार जैसा लगता है. दूसरे चरण के रूप में, आलोचना की सामग्री के बारे में सोचना उचित है। निर्धारित करें कि क्या इसमें कुछ वास्तविक है जो हमें घर्षण का कारण बनता है और यदि हां, तो इसका समाधान करें।

• हम आलोचना स्वीकार कर सकते हैं और उस पहलू को सुधारने के लिए एक कार्य योजना स्थापित कर सकते हैं जिससे हमें असुविधा हुई है।
• हम माफी मांग सकते हैं और उस सीख के लिए आभारी हो सकते हैं जो उस चीज़ के बारे में जागरूक होने से मिलती है जिसे हम देख नहीं पाए थे।
• हम इसे एक संरचित विश्लेषण के माध्यम से स्थानांतरित कर सकते हैं जो हमें अपने विचारों को स्पष्ट करने में मदद करता है।

निष्कर्ष

सारांश:

• उन आलोचनाओं को पहचानें जिनसे आपको असुविधा होती है।
• जो कहा गया उसकी सत्यता का विश्लेषण करें।
• सत्य के उस हिस्से को प्रकाश में लाएँ जो आपको परेशान करता है और परिभाषित करें कि आप इसे कैसे सुधारेंगे। यदि आलोचना सच नहीं है, तो तर्क यह निर्देश देता है कि हमें गुस्सा नहीं करना चाहिए क्योंकि जो कहा गया है और हमारे बीच कोई संबंध नहीं है। दूसरी ओर, यदि यह सच है, तो क्रोधित क्यों हों? यह आलोचना से अधिक तथ्य का कथन है।
• देखिये कौन आपकी आलोचना करता है.
• दूसरे को बेनकाब करने की कोशिश मत करो. इससे आपके अपने बारे में जो धारणा बनी हुई है वह और भी खराब होगी। अपने कार्यों और सुधार कैसे करें पर ध्यान दें।
• यदि आप उस व्यक्ति की परवाह करते हैं, तो सार्वजनिक रूप से दूर रहें और निजी तौर पर शांत बातचीत का विकल्प चुनें। गलतफहमियां इज्जत और बातचीत से ठीक हो जाती हैं.
• यदि आप मानते हैं कि आपने सही कार्य किया है तो माफ़ी न मांगें। आप वास्तव में जो सोचते हैं उसकी कीमत पर सुलह का दिखावा करना एक बेईमान रवैया है जो आपके खुद के साथ संबंध में सुधार नहीं करेगा। एक शांत और ईमानदार संवाद का विकल्प चुनें जिसमें आप अपनी कमजोरियों को दिखाने के लिए स्वतंत्र महसूस करें। * बदला न लें, ऊर्जा बर्बाद न करें। उन कार्यों में निवेश करना बेहतर है जो सुधार लाते हैं और आपको अपने जीवन में अधिक खुशहाली का अनुभव कराते हैं।
• यदि आप अभिभूत महसूस करें तो सलाह मांगें।

यदि हम एक सादृश्य बनाते हैं और आलोचना निशानेबाज का तीर है, तो असंगत प्रतिक्रिया इस बात का प्रमाण होगी कि उसने लक्ष्य पर प्रहार किया है. इसका अंत सचेतन रूप से प्रतिक्रिया देना होगा और अतार्किक आवेगों से प्रेरित नहीं होना होगा।

तर्क का उपयोग करके अपनी स्थिति का विश्लेषण करें और तनाव दूर करने के लिए अपनी हास्य भावना का उपयोग करें। खुद पर हंसना जानना भावनात्मक बुद्धिमत्ता का प्रतीक है। अंत में, आहत करने वाली टिप्पणियों पर जल्दबाजी में प्रतिक्रिया देने से पहले इन बुनियादी बातों को ध्यान में रखें:

• आप हर किसी को पसंद नहीं आ सकते.
• ईर्ष्या कुप्रबंधित प्रशंसा से अधिक कुछ नहीं है।
• समस्या आलोचना नहीं है, बल्कि आप इसकी जो व्याख्या करते हैं और जो निर्णय आप इसके बारे में लेते हैं, वह है।
• कोई दूसरा आपके बारे में क्या सोचता है, यह आपके अपने बारे में आपकी ईमानदार राय से अधिक महत्वपूर्ण नहीं है।
• अपने मूल्यों के अनुसार कार्य करें।
• सुसंगत रहें और यदि आपको बात करना पसंद नहीं है, तो निर्णय न लें।