आपकी अपेक्षाएं आपके साथी के साथ आपके संबंधों को कैसे प्रभावित करती हैं?

क्या आपने कभी अपने पार्टनर के साथ अपने रिश्ते में असंतोष महसूस किया है? यह संभव है ऐसा इसलिए है क्योंकि आपको अपने पार्टनर के साथ अपने रिश्ते को लेकर अलग-अलग उम्मीदें हैं.

इस लेख में हम इस विषय का ठीक-ठीक पता लगाएंगे: कैसे रिश्ते के बारे में हमारी उम्मीदें हमें बाद वाले को एक निश्चित तरीके से बेहतर या बदतर के लिए जीने के लिए प्रेरित करती हैं।

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रिश्ते में उम्मीदें

बचपन से हम अपने दिमाग में इस बात की अवधारणाएँ बनाते हैं कि दुनिया कैसे काम करती है, हमारे आस-पास की चीजें कैसी हैं और निश्चित रूप से, एक जोड़े को कैसे "होना चाहिए"। उदाहरण के लिए, ऐसे कई लोग हैं जो मानते हैं कि पहल करने, जीतने आदि के लिए मनुष्य को ही होना चाहिए।

वास्तव में, बड़ी संख्या में अध्ययनों से संकेत मिलता है कि रिश्तों का केंद्रीय पहलू हमारे साथी की विशेषताएं या वर्तमान क्षण नहीं है कि हम उनके साथ रहते हैं, लेकिन हमारे रिश्ते के बारे में आदर्श धारणा और अपेक्षाएं हैं (गार्सिया फिगेरोआ, 2005)।

गैलिंडो (2002) के अनुसार, साथी के बारे में जो अपेक्षाएँ होती हैं, वे उन कारकों में से एक हैं जो एक साथी या दूसरे की पसंद को प्रभावित करते हैं। और ये उम्मीदें

वे एक संघर्ष ट्रिगर के रूप में काम करते हैं और यहां तक ​​कि तलाक के लिए अग्रणी जोड़ों। क्यों होता है ऐसा?

यह लगता है कि हम वास्तविकता को अपनी चाहतों और जरूरतों से प्रभावित महसूस करते हैंजीवन में इन बाधाओं को दूर करने में हमारी मदद करने वाले गुणों को जिम्मेदार ठहराते हैं। किसी रिश्ते को हमारी अपेक्षाओं की संतुष्टि पर आधारित करने का जोखिम खतरनाक है, क्योंकि हम अपनी अधूरी उम्मीदों और उपहार, एक प्रेम विफलता को पा सकते हैं। क्या दो बार सोचना नहीं है?

इस सब की सबसे बुरी बात यह है कि यह कुछ ऐसा है जिसे लोग नहीं जानते हैं और यह भी नहीं सोचते कि वे अपने रिश्ते की शुरुआत कब करते हैं। कहने का तात्पर्य यह है कि कई जोड़े ऐसे होते हैं जो पहले पल के आकर्षण के कारण एक साथ आते हैं, और इस तरह, एक शब्द कहे बिना, एक दूसरे से क्या अपेक्षा करता है, रिश्ते की शुरुआत होती है। ये दो लोग आपकी अलग-अलग उम्मीदों को तब तक महसूस नहीं करेंगे जब तक कोई संघर्ष नहीं होता। एक संघर्ष क्यों? किसी भी चीज़ के लिए।

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संघर्ष को प्रज्वलित करने वाली चिंगारी

यदि सदस्यों में से किसी एक को यह लगने लगे कि उसका साथी उस तरह का व्यवहार नहीं कर रहा है जैसा कि प्रेमी या प्रेमिका को करना चाहिए, यह पहले से ही चर्चा का कारण होगा. दोनों के बीच संबंध क्या भिन्न होना चाहिए, इसकी अपेक्षाएं और अवधारणाएं जितनी अधिक होंगी, उतना ही बुरा होगा; असहमति अधिक होगी। उनकी अपेक्षाएं पूरी होने पर लोग निराश हो जाते हैं या अपने रिश्ते से अधिक संतुष्ट हो जाते हैं।

जर्नल ऑफ फैमिली साइकोलॉजी ने सिवन जॉर्ज-लेवी द्वारा एक जांच प्रकाशित की जिसमें जोड़ों की अपेक्षाओं की तुलना उनके द्वारा दिखाई गई संतुष्टि से की गई। परिणामों से पता चला कि जो लोग अपने रिश्तों से बहुत ज्यादा उम्मीद करते थे वे लगातार असंतुष्ट थे.

अत्यधिक अपेक्षाएं रखना आपको कैसे आहत करता है?

कपल कैसे बनता है, इसकी उम्मीदें बहुत कम उम्र में ही बन जाती हैं, जो हमें बताया गया है, हमने अपने आस-पास या फिल्मों में भी देखा है। दूसरे का व्यवहार कैसा होना चाहिए, इसकी बहुत अधिक अपेक्षाएँ इस तथ्य को जन्म दे सकती हैं कि, जाहिर है, व्यक्ति हमारी मांगों के अनुरूप नहीं है. यह अनिवार्य रूप से जोड़े में संघर्ष का कारण बनेगा, इसलिए यह समीक्षा करना सुविधाजनक है कि हम जो पूछ रहे हैं वह वास्तव में यथार्थवादी है या नहीं।

बहुत कम उम्मीदें रखना आपको कैसे आहत करता है?

अगर आपका भी ऐसा है तो सावधान हो जाइए। कम उम्मीदें रखने से आप अपने साथी से बिल्कुल भी मांग नहीं कर सकते हैं। आप कहते रहते हैं "ठीक है, यह वही है" और जब आपके पास बहुत कुछ हो सकता है तो आप थोड़े समय के लिए समझौता कर लेते हैं। इस जाल में मत पड़ो. इसके अलावा, यदि आप मांग नहीं करते हैं, तो आप प्राप्त नहीं कर सकते हैं और आप मानेंगे कि ऐसा इसलिए है क्योंकि जीवन या आपका साथी ऐसा है। कम के लिए समझौता मत करो।

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अपेक्षाएं न होना आपको कैसे आहत करता है?

अपेक्षाओं के बिना आप नहीं जानते कि आप क्या चाहते हैं। और अगर आप नहीं जानते कि आप क्या चाहते हैं... आप इसके लिए कैसे जाएंगे आप अपने साथी को कैसे बताएंगे कि कौन सी चीजें खराब हैं या कौन सी नहीं? सिर्फ इसलिए कि आपको एहसास नहीं है इसका मतलब यह नहीं है कि आपको उम्मीदें नहीं हैं। यहां तक ​​कि जब कोई व्यक्ति छिटपुट संबंध बनाए रखता है और कहता है कि उसे दूसरे व्यक्ति से कोई अपेक्षा नहीं है, तो वह करता है; इस मामले में, मौज-मस्ती करने और जाने का विचार। आप दूसरे व्यक्ति से क्या उम्मीद करते हैं? कुछ भी तो नहीं। एक "कोई समझौता नहीं"। कि दूसरा व्यक्ति एक जोड़े की तरह व्यवहार नहीं करता है जिसके साथ उनकी प्रतिबद्धता है। और यह एक उम्मीद है। क्या आपने कभी इस पर विचार किया है?

भावनात्मक संतुलन खोजने की जरूरत

यदि आप देखते हैं कि आपके और आपके साथी की आपके रिश्ते के संबंध में अलग-अलग अपेक्षाएं हैं, तो यह समस्या को सीधे संबोधित करने का समय हो सकता है। अपने विचार प्रकट करने से आपको मदद मिलेगी इस बारे में स्पष्ट होना चाहिए कि आप दूसरे से क्या उम्मीद कर सकते हैं, साथ ही आपकी इच्छाएं पूरी न होने पर निराश न हों और अपने साथी के व्यवहार और व्यवहार को समझें।

ग्रंथ सूची संदर्भ:

• गैलिंडो लील, एच। (2002). शादी से पहले की अधूरी उम्मीदें और वैवाहिक विफलता के साथ उनका रिश्ता (मास्टर की थीसिस)। नुएवा लियोन, मॉन्टेरी (मेक्सिको) के स्वायत्त विश्वविद्यालय।

• गार्सिया फिगेरोआ, ए. वी; सांचेज़ आरागॉन, आर। (2005). उम्मीदें: एक आदर्श का निर्माण? द्वितीय एनकाउंटर में विज्ञान में महिलाओं की भागीदारी। UNAM, मेक्सिको की 25वीं वर्षगांठ पर आयोजित सम्मेलन।

• सांचेज़ आरागॉन, रोज़ज़ाना; (2009). प्रेम संबंधों में अपेक्षाएं, धारणा और रखरखाव रणनीतियां। मनोविज्ञान में शिक्षण और अनुसंधान, जुलाई-दिसंबर, 229-243।