Mi az érzelmi függőség és hogyan fejeződik ki?

Először is, hogy megértsük, mi az érzelmi függőség, száraz függőségről kell beszélnünk. ÉS amikor függőségről beszélünk, akkor kötődésről beszélünk.

A kötődés nem csupán pszichológiai elmélet. A Vínculo Psicologíánál a kötődést életformaként, valamint a kapcsolatok és kötelékek megértésének módját értjük. A kötődés nem csak a pszichológiában, folyamatosan jelen van az életünkben.

• Kapcsolódó cikk: "Honnan tudod, hogy mikor kell párterápiára menni? 5 nyomós ok"

A kötődés jellemzői

Mi a kötődés? A kötődés egyet jelent a függőséggel, a kötődéssel, a másokkal való kapcsolattartással a túlélés érdekében. Mivel kicsik vagyunk, és ez a közös bennünk az állatokkal (többek között), alapvető igényünk, hogy biztonságban, védetten érezzük magunkat...

Ez az igény egészséges, alapvető, univerzális, és nem tagadhatjuk. Életünk bizonyos szakaszaiban elengedhetetlen a másoktól való függés, különösen, ha gyerekek vagyunk.

Mi történik, ha az elsődleges gondozóink (szüleink, nagyszüleink…) nem, vagy nem következetesen teszik ezt az alapvető szükségleteinket?

Hogy kialakíthatunk egy bizonytalan kötődési stílust. Vagyis nem tanulunk meg egészségesen függni szüleinktől.

Ez a biztonság hiánya instabil kapcsolatokhoz vezet bennünket felnőtt korunkban. Olyan kapcsolatokat, amelyeket nagy kínokkal fogunk élni, de amelyekből nem fogunk tudni kilépni. Minden áron szükségünk lesz rájuk.

Az állandó szükség kapcsolódni valakihez, anélkül, hogy egyedül tudna önszabályozni, és egyedül élni, amikor szükségünk van rá, ezt nevezzük érzelmi függőségnek. Ez olyan, mint egy függőség, de az embereknek.

• Érdekelheti: "A kötődés elmélete és a kötődés a szülők és a gyerekek között"

Milyen tényezők váltanak ki érzelmi függőséget?

Ahogy már rámutattunk, a bizonytalan kötődési stílus érzelmi függőséghez vezet. A továbbiakban egy példát fogunk látni rá.

Egy lány hagyományos családban nő fel. Ezt a lányt Clarának hívják. 2 testvére van. Édesanyjának nincs ideje megosztani magát a 3 testvér között, és azt sem tudja, hogyan hangoljon érzelmileg a lányával. A lánya néha szomorú, mert egyedül játszik, anya pedig mindig vagy dolgozik, vagy ételt készít neki és a testvéreinek.

Ez az anya viszont egy másik anyától származik (a lány nagymamája), aki nagyon szeretetlen. Ezért nem tanulta meg a szeretet fogadását, ezért nem sok ölelést és puszit ad a lányának. Ráadásul apja állandóan távol van otthonról, ezért a lány egyre inkább egyedül érzi magát. Az apa mindig hoz haza valami csemegét, hogy pótolja ezt a hiányt, és a lány nagyon boldog. Ez a lány felnőttként nagyon nagy félelmet fog magába zárni az egyedülléttől, mert így érezte otthon magát, és ezt senki sem tudta támogatni.

Valamint az a magyarázat, amit ez a lány adott erre, hogy megérdemelte, hogy egyedül legyen, mert az anyja kissé hideg és távolságtartó volt, és ennek azért kellett lennie, mert valami baja volt, nem érdemelte meg a szeretetet. Egy lány szívesebben mondja el magának ezerszer, hogy rossz, és nem haragszik meg az anyjára, mert nem ragaszkodó, és megszakítja ezt a köteléket. Ne feledjük, amikor kicsik vagyunk, csak a túlélésre és a kapcsolatok mindenáron való fenntartására gondolunk, elszakadunk azoktól az érzelmektől, amelyek veszélyeztetik ezt a köteléket, mint például a harag, félelem, szomorúság magányos ...

Milyen kötelékeket fog fenntartani ez a felnőtt a jövőben és hogyan?

• Távoli, hideg férfiak, akik nagyon értékelik az anyagi részét, mint az apjuk
• Látszólag független férfiak, erős, nem túl sebezhető, ugyanakkor gondoskodó, talán nála idősebb férfiak. A lánynak biztonságra van szüksége, és láthatóan ez a férfistílus ezt megadja neki.
• A kötelékben rokon lesz az elhagyástól való félelemtől, hogy a másik elmegy, békén hagyják stb. Ez érzelmi függőséget okoz: kontroll, gyötrelem a távolság legkisebb jelére (például nem adunk jó reggelt üzenetet), a folyamatos megbecsülés igénye stb.

Clara problémája az továbbra is a hideg, érzelmileg távolságtartó férfiakra koncentrál, akik erősek és kemények. Úgy gondolja, hogy ezek a férfiak „átváltoznak”, és megadják neki mindazt a szeretetet és elismerést, amit nem kapott meg a szüleitől. És továbbra is azt fogja mondani magának, hogy a férfiak nem adják neki ezt a szeretetet, mert valami nincs rendben vele, és nem érdemli meg a szerelmet. Mert a végén azok a férfiak mindig békén hagyják. Clara öntudatlanul is úgy dönt, hogy megismétli történetét, hogy megpróbálja megoldani. Paradox és lenyűgöző, igaz?

Tehát látjuk, hogy Clara családod történetét kivetíted a párodra. Clara azt hiszi, hogy beleszeret ezekbe a férfiakba. De csak abba szeret bele, amiben mindig is hiányzott: a biztonságot, az elismerést, a feltétel nélküli szeretetet, a szeretetet... Mert amikor szerelemről beszélünk, akkor ragaszkodásról beszélünk, nem erről a téves romantikus mítoszról, amelyet a társadalom adott nekünk. megszámolta.

Ezért Clara kielégítetlen gyermekszükséglete arra készteti, hogy olyan kötelékekben maradjon, amelyek nem töltik be teljesen, így a történet megváltozik. Történet, amelyet gyermekkorában nem tudott megváltoztatni, mert az önmagával való kötődést helyezte előtérbe. És ez rendben van, hogy vagyunk mi, gyerekek. Mert egyedül nem élhetünk túl. Nyájban kell tennünk, mint az állatok.

De mi van akkor, ha felnőttek leszünk? Miért nem engedjük el ezt a kapcsolatot? Pontosan, és az előző példát referenciaként véve ehhez. Mivel Azt gondoljuk, hogy nem vagyunk elegen, és nem találunk jobbat, mert a magány ugyanúgy megrémít bennünket, mint gyermekkorunkban, mert továbbra is reméljük, hogy ez a pár (amelyek legbelül a szüleink konfliktusai) változtassunk és adjuk meg azt, amit kellett volna hozzánk tartozik...

A pár csak egy tükörképe annak a konfliktusnak, amely először gyermekkorunkban jelent meg. Ez pedig érzelmi függőség. Ez egy ketrec. Ez egy börtön. Ez egy betonfal. Egy fal, amellyel küzdünk, és megpróbálunk tetszés szerint változtatni és formálni. Igyekszünk megváltoztatni partnereinket, és ez csak nekünk fáj, elpusztulva és elpusztulva.

Az érzelmi függőség összefüggő csecsemőkori szükségletek, amelyeket nem fedeznek megfelelően.

• Érdekelheti: "Az érzelmek 8 típusa (osztályozás és leírás)"

Honnan tudhatom, hogy érzelmileg függő vagyok?

Először is, annak felismerése és elfogadása, hogy érzelmi függőségünk van. Főleg párkapcsolatban fordulhat elő, de szüleinkkel, barátainkkal is.

Úgy érzed, hogy nem értékelnek a kapcsolatodban? Úgy érzed, hogy szeretnéd megváltoztatni a másik embert? Vannak nagyon heves düh, reménytelenség vagy szomorúság pillanatai??? Egyszerre úgy érzed, hogy a másik a minden, és ha elhagyna, meghalnál? Értéktelennek érzi magát a kapcsolatban? Hajlamos vagy nárcisztikus, önző, hideg, távolságtartó, éretlen vagy túlzottan védelmező férfiakat választani? Érezted már a szüleid hiányát, vagy éppen ellenkezőleg, nagyon összeolvadt valamelyikükkel? Elmentél és többször visszatértél a kapcsolatodhoz? Nagyon heves érzelmektől szenved a párkapcsolatában, mintha hullámvasúton lennél (szorongás, üresség, rögeszmés gondolatok, idealizálás és gyűlölet a partnered iránt...)? Bizalmatlanságot érzel a pároddal szemben? Szeretnéd lecserélni a párodat? Elszenvedett-e bármilyen bántalmazást, akár fizikai, akár lelki bántalmazást?

Íme néhány kérdés, amit feltehetsz magadnak hogy lássa, van-e érzelmi függősége vagy sem.

• Kapcsolódó cikk: "A szerelem pszichológiája: így változik meg az agyunk, amikor partnert találunk"

Hogyan lehet gyógyítani az érzelmi függőséget?

Az érzelmi függőség, mint láttuk, kötődési probléma. Ez egy kötődési zavar. Ezért, biztonságos kötődési stílussal rendelkező személlyel gyógyulni. A terapeutával való egészséges kapcsolat, amely biztonságot, autonómiát és függetlenséget generál, a legjobb pszichológiai kezelés.

Az érzelmi függőség a kötelékhez kapcsolódik, és ezért a sérülés mellékletet és/vagy rejtett, amit egy hasonló cikkben leírtunk.

Így jó módja annak, hogy meggyógyítsuk, ha a gyökeréhez megyünk, gyerekkorunkba. Ennek érdekében megvizsgáljuk a szülőkkel való első kapcsolatokat, a dinamikát, a tranzakciókat, az érzelemkezelést, a téridőt és a játékot a gyermekkel stb.

Ezt követően azokon az emlékeken fogunk dolgozni, amelyek ezt az érzelmi függőséget okozták. Abban az esetben, ha példaként felhoztuk, gyógyítanánk azokat az emlékeket, amelyek az adott lány magányos érzéséhez kapcsolódnak. Amint átvészeltük a párharcot, lezárjuk. Ha nincs félelem a magánytól, akkor nem kell partnert választani ebből az űrből, és nem kell olyan kapcsolatokban maradni, amelyek nem felelnek meg nekünk. Értékeink, szükségleteink, közös projektjeink, bőrünk stb. alapján választunk partnert.

Dolgozunk majd a jelenlegi kapcsolatainkon is: arról, hogyan állítsunk fel korlátokat, eszközöket, hogy autonómabbak legyünk, hogy jobban értékeljük magunkat stb.

Nem lehet abbahagyni azt a gondolatot, hogy minden embernek megvan a maga története és más, ezért ezt a terápiában át kell tekinteni. Clara története egy a sok közül.

De megtalálhattuk Mateo történetét is, aki mindig egy anya mellett élt 6 éves kora óta elvesztette a férjét… Így egyfajta párja lett neki anya. Jelenleg van egy nője, aki olyan, mint az anyja, idősebb, menedzser, aki megmondja, mit csináljon stb. De sem ő, sem ő (akinek gyermekkorában felnőtt lányként a testvérei gondozója volt) nem élvezi a kapcsolatot. Anya-fiú kapcsolatnak tűnik...

És nem csak ez, hanem az is, hogy Mateo végre elérte ezt a párost, miután évekig nem volt együtt nem lány, mert neki az anyja volt a lényeges, és az anyja egyiket sem szerette barátnők...

Mi a történeted? Szeretnél örökre kiszabadulni az érzelmi függőségből? Lépjen kapcsolatba egészségesen és szeretettel velem és a Vínculo Psicologíával. Várunk rád.