Stratégiák a harag megelőzésére és kezelésére

A harag egy érzelem. Ez egy olyan jelzés, amely a testünkben bekövetkező fiziológiai változásokhoz kapcsolódik, és amelyek kezelik figyelmeztetni minket arra, hogy valami történik külső vagy belső világunkban, ami nincs összhangban minket; valami, amivel nem értünk egyet; valami, amit nem szeretünk; olyasvalamit, amit a mi szempontunk szerint nem engedhetünk meg.

Haragunk, dühünk, menj (nevezheted ahogy jónak látod), ez nem más, mint a Védelmi mechanizmus ami segít leküzdeni a kényelmetlenséget. Ez akkor jelenik meg, amikor egy helyzetben nagyon távol vagyunk szükségleteinktől.

Milyen típusú haragok léteznek?

Egyszerűsíthetnénk és osztályozhatnánk az érzelmeket attól függően, hogy szükségleteinket fedezzük-e vagy sem, így a következőket kapnánk:

• Amikor az igényeinket fedezzük és jól érezzük magunkat... pozitív érzelmeink vannak.
• Amikor a szükségleteink nincsenek fedezve, és rosszul érezzük magunkat... negatív érzelmeink vannak.

Nagyon sokat kell egyszerűsíteni, de néha az egyszerűség a kulcs.

Jó érzelmek és nem túl jó érzelmek

A besorolásban említett szükségletek között találhattuk magunkat az alapvető szükségletekből, a megélhetésből és jólét (étkezés, folyadékpótlás, pihenés, nyugalom...) az identitásigényekhez (önigazolás, tisztelet, integritás...), kapcsolati szükségletek (figyelem, szeretet, meghallgatás...), értelem, biztonság, szabadság, kikapcsolódás, részvétel, kiteljesedés iránti igények és ünneplés.

Bármilyen szükségletünk, ha nem fedezik, kényelmetlenséget okoz.

A negatív érzelmektől a haragig

De térjünk vissza a haragunkhoz.

Szintetizálva az eddig látottakat... ha dühösek vagyunk, az azért van, mert abban a pillanatban az egyik szükségletünk nincs kielégítve. Ezután a testünk egy sor fiziológiai reakcióval figyelmeztet, hogy cselekednünk kell. Bölcs testünk nem engedheti meg, hogy szükségleteink kielégítetlenül maradjanak.

De mi történik... hogy annyira magunkra és a szükségleteinkre koncentrálunk, hogy nem vesszük észre, hogy a másiknak is megvan a sajátja.

Általában csak azt nézzük, amire szükségünk van, és a másik személy szavaira, hozzáállására és gesztusaira koncentrálunk, és nem engedhetjük meg, hogy így beszéljenek velünk, vagy így bánjanak velünk.

Amikor dühösek vagyunk, hajlamosak vagyunk túlreagálni

Mi ebben a legrosszabb?

Hát mit az esetek túlnyomó többségében elveszítjük dühünk valódi okának északi részét. A végén haragszunk magunkra vagy harmadik felekre, és sokszor elhagyjuk magunkat eredeti kielégítetlen szükséglet, sőt új szükségletek létrejöttéhez is vezet, a harag miatt Igen.

Talán azért jelent meg haragja, mert fáradt volt, vagy elismerésre volt szüksége a munkájához, vagy egyszerűen azért, mert szüksége volt egy kis nyugalomra, és szörnyű felhajtás van...

Az okok végtelenek lehetnek, de sokszor nAnnyira összpontosítunk a másik ember hozzáállására, hogy haragunk végül nem éri el valódi célját, ami azt jelenti, hogy az Ön szükséglete fedezve van, vagy legalábbis érvényesítve van.

Megpróbálja megelőzni a haragot

Ideális esetben, ha dühös állapotba kerülünk, egy kicsit többet nyomozunk.

Kérdezd meg magadtól:

mi hiányzik? Mire nincs fedezve? Miért reagál így a szervezeted?

Oké, már láttuk a haragodat... most átmegyünk a másik oldalra:

"De mi lesz a másik emberrel?!"... "Nem látja, mire van szüksége?!"... – Hogy lehetsz ennyire önző?

Általában ezt gondoljuk, sőt néha ki is mondjuk anélkül, hogy észrevennénk, hogy a másiknak is megvan a sajátja igények. Tehát most megpróbáljuk helyesen kezelni a harag pillanatait, amelyek egykor mindannyiunkban előfordulnak.

A harag pillanatainak kezelése lépésről lépésre

1. Elemezze, miért haragszol

Csukja be a szemét egy pillanatra, és gondoljon egy vitára vagy haragra, amelyet nemrégiben volt valakivel (partnerével, munkatársával, gyermekével)… Mi történt?

Persze hogy teljesen megalapozott oka volt arra, hogy rosszul érezze magát, és ez az oka annak, hogy a haragja kiváltotta a védelmet. De néhány dolgot szem előtt kell tartania. Folytassuk. Csukja be újra a szemét, de most összpontosítson arra a valódi szükségre, amelyre akkor volt szüksége harag, szükséged volt csendre, szórakozásra, drágám, elismerésre, mire volt szükséged igazi?

És most változtassuk meg szerepünket.

Mi oka lehet a párjának, a munkatársának vagy a fiának, hogy úgy viselkedjen, mint ő? Milyen kielégítetlen igény volt mögötte?

Képzeld el, hogy te vagy a másik személy... Mit gondolsz, milyen igényed lehet? Energiát kell pótolni, tisztelni, játszani...

Hogyan látja most a vitát? Még mindig saját magadtól látod?

Képes volt-e együttérezni a másik emberrel, és meglátni vagy érezni a másik szükségletét? Erről a helyről másként cselekedtél volna?

Személyesen Szerintem egyikünk sem keres önszántából vitátSokszor azonban két teljesen ellentétes kielégítetlen szükségletet találunk (a miénket és a másikét), amelyet egyikünk sem tud megfelelően megnevezni vagy kommunikálni, és ez akaratlanul is konfliktussá válik.

2. Vegyél levegőt, és gondold át mindegyikük igényeit

Amikor legközelebb azt észleli, hogy a haragja automatikusan elindul... Álljon fel, és kérdezze meg magát:

Milyen szükségletemet nem elégítik ki? És akkor kérdezd meg magadtólA másik személy melyik lehetséges szükséglete nincs kielégítve?

Ha egy beszélgetés során mindkét igényt megpróbáljuk lefedni, alázatból, nyugalomból, abból a perspektívából, hogy nincs szükség fontosabb, mint a másik, de ezek különböző és érvényes igények, abban a pillanatban és mindkét emberben, akkor a vita megvan véglegesítve.

3. Értelmezze újra a konfliktusokat, és adjon nekik pozitív kiutat

Változtassa konfliktusait megoldások keresésévé, igyekszik a lehető legnagyobb mértékben lefedni mindkét igényt, és mindkét szükségletet jogosnak és egyformán fontosnak érvényesíteni.

Néha nem tudjuk egyszerre mindkét igényt kielégíteni, de a konfliktust mindig meg tudjuk oldani mindkét igényt fontosnak érvényesíteni, és lehetséges megoldást keresni akkor is, ha az egyiket elhalasztják, a kicsit több.

Azt javaslom, hogy a következő beszélgetésben kezdje azzal a kérdést, hogy:

Amire szükségem van... És mi kell a másiknak?

Melyek azok az igények, amelyeket nem fedeznek?

Meglátod, mennyire automatikusan csökken a haragod.