Üres szerelem: mi ez, jellemzői és hogyan lehet azonosítani egy kapcsolatban

A szerelmi kapcsolatok sokfélék lehetnek. Ott vannak szenvedéllyel, meghittséggel és elkötelezettséggel, teljesen és nagyon kielégítően megélve. Mások azonban üresebbekké válnak, hiányzik belőlük a szenvedély, de csak az a tény tartja fenn őket, hogy ennyi idő után nehéz őket megtörni.

Az üres szerelem az egykor szenvedélyes kapcsolat héja és mély ismerete két emberről, akik nagyon szerették egymást. Most egyszerűen tartós kapcsolatról van szó, mert nehéz kilépni abból a komfortzónából, amely bár kellemetlen, de jobb, mint bármilyen változás.

Ez a fajta szerelem egyike azoknak, amelyeket javasolt a híres amerikai pszichológus, Robert J. Sternberg háromszögelméletében, lévén ez az üres szerelem, amiben legközelebb elmélyülünk.

• Kapcsolódó cikk: "Mi a szerelem? (És mi nem)"

Mi az üres szerelem?

A szerelem olyan dolog, ami nagyon szép, sőt varázslatos is lehet. Bár mindenki a maga módján éli meg, és mindenkinek más a szerelem fogalma, kétségtelen, hogy jobb, ha van szeretet az életünkben, mint ha nincs.

Vannak, akik megértik, hogy az időben megosztott használati jogot prioritásként kell kezelni egy kapcsolatban, mások pedig értékelik a szabadságot. Vannak olyanok is, akik számára a szex elengedhetetlen egy szerelmi kapcsolatban, míg mások meglehetősen másodlagos szerepet töltenek be.

Ez nem rejtély a szerelem szikrája kialudhat. A varázslat, a szenvedély, az intimitás, az öröm és az izgalom, amit partnerünk láttán okoz bennünk, bármilyen okból elhalványulhat. Ez sokszor párkapcsolati problémákkal, hűtlenséggel vagy közvetlenül a kapcsolat felbomlásával végződik. Másoknál azonban megesik, hogy a kapcsolat folytatódik, egy pár maradnak, olykor jobban megőrzik kerüld a rossz italt, ha megtöröd, nem azért, mert az az illúziód, hogy egy napon a szerelem lángja visszatér. A szerelemnek csak a héja marad, egy üres szerelem.

Az üres szerelem nem ritka. Sok olyan ember szembesül ezzel a helyzettel, akik évek óta együtt vannak. A párkapcsolatban az idő múlása, a rutin és a félreértések miatt tagjai már nem szeretik egymást annyira, mint korábban. A szenvedély lángja kialudt, és az intimitás elveszett.

A kötelék megkopott, és a megrögzött szerelmesek lassanként egyre inkább társakká váltak. A pár tagjai keveset éreznek egymás iránt, bár ez nem jelenti azt, hogy nincs tisztelet.

• Érdekelheti: "Mi az a vonzalom, és miért nyom ránk az egész életen át?"

Sternberg háromszög-elmélete a szerelemről

Az üres szerelem gondolata a szerelem háromszögelméletéből származik, amelyet Robert J. Sternberg. Ez a pszichológus jelentősen hozzájárult az interperszonális és érzelmi kapcsolatok megértéséhez, és olyan elméletet dolgozott ki a szerelemről, amely ma is hatással van. Sternberg modelljében kifejtette, hogy a szerelmet három csúcsú piramisként ábrázolta, amelyben mindegyik a szerelem formálásának alapvető eleme található:

1. Szenvedély

A szenvedély a fizikai vonzalomra, az izgalomra és a másik emberhez való közelség igényére utal. Ez magában foglalja a szexualitás teljes körét, de megtalálható benne a romantikus vágy és a másikkal való testi és érzelmi egyesülés keresésének igénye is.

Ez a szenvedély nagyon jelen van a kapcsolatok elején, és általában az idő múlásával csökken.

• Kapcsolódó cikk: "A romantikus szerelem 7 mítosza"

2. Magánélet

Az intimitás az a kapcsolat, cinkosság és bizalom, amely a pár tagjai között fennáll. Ebben megtaláljuk a ragaszkodás és a kölcsönös közelség érzéseit, olyan aspektusokat, amelyek egy szilárd barátságot alkotnak, mélyebb szinten, mint egy baráttal.

Az intimitás megismerteti egymással a két szerelmet, bizalmat táplálva egymás iránt. Ez az intimitás általában akkor következik be, amikor a kapcsolat egy kicsit előrehaladottabb, a szenvedély stabilizálódik, és az emberek már mélyebben ismerik egymást.

3. Elkötelezettség

A Sternberg-modell harmadik eleme az elkötelezettség, amely közvetlenül összefügg a hosszú távú kapcsolat folytatásának döntésével. A kötelék megtartásának akaratáról van szó a kapcsolat során felmerülő problémák ellenére, értékelve a pár tagjai közötti közös történelmet és a vágyat, hogy közös élettervüket megvalósítsák.

• Kapcsolódó cikk: "Honnan tudod, hogy mikor kell párterápiára menni? 5 nyomós ok"

Üres szerelem a háromszögelméletben

Most, hogy láttuk a Sternberg-modell három elemét, megérthetjük, hogy felveti a különböző típusú szerelem létezése attól függően, hogy ezek egy vagy másik kombinációját mutatják be ők.

A Sternberg által javasolt három elemtől függően többféle kombináció is felmerülhet amelyekből akár hétféle szerelem is kialakulhat, amelyeket az alábbiakban nagyon sematikusan látunk

• Szeretet = intimitás
• Szerelem = szenvedély
• Romantikus szerelem = szenvedély + intimitás
• Társas szerelem = intimitás + elkötelezettség
• Vágyó szerelem = szenvedély + elkötelezettség
• Tökéletes szerelem = szenvedély + intimitás + elkötelezettség

A hetedik esetében, ami az üres szerelem, megvan az akarat a kapcsolat folytatására, de nincs sem bűnrészesség, sem szexuális vagy romantikus vágy. Más szóval, van elkötelezettség, de nincs se szenvedély, se intimitás.

Ez a fajta szerelem jellemző az érdek- vagy érdekkapcsolatokra, amelyek tagjai nem ismerték az egyesülés előtt, és alig volt idejük a szenvedély felkeltésére és bizonyosság megállapítására magánélet. Az is gyakori, hogy olyan pároknál fordul elő, akiknek hosszú életútjuk van, és akik nem ismerték nagyon jól kezelik az idő múlását, és nem is ismerkedtek meg alaposabban annak ellenére, hogy ilyen sokáig tartott együtt.

Olyan párok esetében, akik korábban szenvedélyt és intimitást éltek, az első stabilizálása helyett és többet szerez a másodikból, az történik, hogy elfogy a szexuális vágy és az önbizalom vesztes. Csak az elköteleződés maradt meg, amit már az is bizonyít, hogy nem akarod véget vetni a kapcsolatnak, mert inkább üres, de stabil kapcsolatban élsz.

Sokszor azért folytatódik a kapcsolat, mert ha házasok és gyerekeik vannak, akkor a válási papírok és a gyerekek felügyeleti jogáért folytatott küzdelem olyan dolog, amit nem hajlandók átélni.

• Érdekelheti: "Sternberg háromszög-elmélet a szerelemről"

A tökéletes szerelem visszaszerzése

Sok pár azon kapja magát, hogy egy olyan szakaszon megy keresztül, amelyben üres szerelem van, ennek éppen az ellenkezője Sternberg utalt arra, amikor a kapcsolatban nemcsak elkötelezettség van, hanem szenvedély és intimitás is: szerelem teljesítve.

Az elkötelezettség nagyon fontos része minden kapcsolatnak, elengedhetetlen a pár tartósságához, mert enélkül előfordulhat, hogy a kapcsolat nem éli túl az idő múlását. Szenvedély és intimitás, elkötelezettség nélkül, olyan intenzív kapcsolatokban is megtalálható, mint a nyári szerelmi kapcsolatok, nagyon romantikus és nagyon rövid szerelmi kapcsolatok.

Szerencsére azok számára, akik üres szerelemmel merülnek el egy kapcsolatban, van megoldás erre a problémára.. Lehetséges a pár különböző területein dolgozni, hogy az üres szerelem tökéletes legyen, helyreállítva az elveszett szenvedélyt és intimitást. Ehhez mindenekelőtt azokkal a területekkel kell foglalkozni, amelyek általában üres szerelemhez vezetnek, amelyek azok.

• A fizikai megjelenés elvesztése, amely kevésbé vonzóvá teszi a partnert
• Túlzott kötelezettségek, rutinok és kötelezettségek, amelyek elveszik az időt a kapcsolattól
• Egy kis önfeltárás: ne bízz partneredre gondokat, álmokat, kívánságokat...
• Monoton és ismétlődő páros élet, ami elveszi a szenvedélyt
• A stressz és a szorongás ingerlékenységhez és mérgező dinamikához vezet
• Természetesnek veszi a kapcsolatot, és nem próbálja meglepni a partnert
• A részletek elhanyagolása és a szeretet napi kimutatása

Ezek a fő problémák, amelyek miatt egy kapcsolat olyanná vált, ahol az üres szerelem határozza meg. Ahogy az imént látott területekről látható, a legtöbb viszonylag könnyen javítható, némi erőfeszítést, időt és motivációt igényel a változtatáshoz. Jó első lépés, ha meglepjük a házaspárt egy romantikus randevúval a házassági évfordulón, születésnapjuk alkalmából vagy egyszerűen azért, mert itt az ideje. És soha nem késő megtenni egy ilyen lépést.