Együttérző távolság: mi ez, mire való és hogyan alkalmazzuk a kapcsolatokban

Ha valaki szenved, szinte elkerülhetetlen, hogy ráhangolódjon a fájdalmára. Az emberek természetüknél fogva empatikusak, és ennek köszönhetően tudunk a társadalomban, egymást segítve élni.

A túlzott empátia és együttérzés azonban megakadályoz abban, hogy segítőkészek legyünk másoknak. Amikor túlságosan ráhangolódunk mások szenvedésére, és távolról sem látjuk, mit tegyünk állapotuk javítása érdekében, leblokkoljuk magunkat, és saját problémát okozunk, amellyel nem szabad foglalkoznunk.

Ha segíteni akarunk azoknak, akik szenvednek együttérző távolságot kell tartani, védjük érzelmi egyensúlyunkat, de megértsük a másik érzéseit. Lássuk, hogyan lehet megszerezni.

• Kapcsolódó cikk: "Másodkézből származó stressz: hogyan hat ránk, mi okozza és hogyan kezeljük"

Mi az együttérző távolság?

Az együttérző távolságot úgy lehet érteni helyezze magát a védelem pszichológiai terébe, ahol könnyebb lesz elkerülnünk, hogy mások érzelmei átitassanak bennünket.

Ahogy a neve is mutatja, együttérzést sugall, támaszt nyújtva a megértésből és az empátiából, de tedd ezt érzelmi körültekintéssel, és kerüld el, hogy szomorúság, harag vagy szorongás eluralkodjon rajtad idegen. Megérteni másokat, segíteni akarunk nekik, de elkerülni, hogy problémáikat a miénkké változtassuk.

Ha nem tudjuk, hogyan szabjunk határokat mások iránti együttérzésünknek, az empátia-kiégési szindrómához vezethet. Ez a sajátos állapot fizikai, mentális és érzelmi kimerültségből áll, amelyet az okoz, hogy túl sokáig helyezzük magunkat mások helyébe, és ugyanazt érezzük, mint ők. A mások traumás élményeivel való kapcsolat mindig nyomot hagy, olyan érzelmi kényelmetlenséget, amely megmarja bennünk..

Ugyanez az empátia miatti fáradtság az, amiért több száz szakember dolgozik olyan emberekkel, akiknek nehéz időszakaik vannak. Orvosok, nővérek, szociális munkások, pszichológusok... mindannyian olyan szakemberek, akik ugyanazt szenvedik, mint betegeik, amikor fájdalmas élményeikről mesélnek nekik. Nehéz elkerülni, hiszen emberek vagyunk, és főleg a gondozói szakmákban ráhangolódunk mások érzelmeire.

Szinte lehetetlen nem azonosulni mások szenvedésével addig a pontig, hogy azt magáénak érezzük. De ha nem szabunk ennek határt, ha nem alkalmazzuk azt a könyörületes távolságtartást, amely megvéd minket, akkor túl sokszor tesszük magunkat olyan helyzetbe, mint azok, akik szenvednek, következményekkel jár nekünk. Mentális egészségünkre nem az lesz hatással, ha átéltünk egy traumatikus élményt, hanem az, hogy összhangban vagyunk azok életével, akiknek átéltük.

Ha segíteni akarunk másoknak, meg kell tanulnunk elkülöníteni saját terheinket mások terheitől. Igaz, hogy az együttérzés és az együttérzés mások iránt emberi dolog, de nagyon hatástalanná válhat, ha ez akadályoz bennünket az ő kényelmetlenségük miatt. Másrészt, amikor sikerül megfelelő távolságot helyeznünk azoktól, akik szenvednek, megértve, mit éreznek, de Ha látjuk, hogy mi ez, egy fájdalom, ami nem a miénk, lehetséges mindenkiből a legjobbat adni, hogy segítsen azoknak, akik szükséges számára.

• Érdekelheti: "Részvéttel lenni önmaga iránt: hogyan lehet elérni?"

Az együttérzés és funkciója

Vannak emberek, akik mások fájdalmával szemben teljesen lebénulnak. Az emberek nagyon érzékennyé válhatnak, olyannyira, hogy a saját testünkben élünk fájdalom, félelem, szenvedés és általában azok kellemetlenségei, akik valódi áldozatai a balszerencse. Az empátia okozta érzelmi fájdalom olyan erős, hogy megnehezíti a reagálást.

Az a képesség, hogy beleéljük magunkat mások – akár fizikai, akár érzelmi – szenvedéseibe, olyan folyamat, amely kikapcsolhatja értelmünket. Megnehezíti, hogy hidegen és racionálisan gondolkodjunk, pedig a szerencsétlenség nem jár velünk. Ennek megtapasztalása egyáltalán nem hasznos, mert meggátol bennünket abban, hogy folytassuk életünket és segítsünk azoknak, akiknek szükségük van a segítségünkre. Ebben a vonatkozásban beszélhetünk Dr. Paul Gilbert, a derbyi Kingsway Kórház mentálhigiénés osztályának kutatásáról (Anglia).

Munkásságával Gilbert arra a következtetésre jutott Az emberi együttérzés evolúciós előny, amely egyetlen cél felé irányul: mások segítése. Emiatt az együttérzés túlzott mértékű blokkolása, vagy inkább egy érzelmi áradat ellentétes ezzel a funkcióval. Pontosan ebben a helyzetben kell az együttérző távolságtartásnak hatnia.

Mások kényelmetlenségének megértése anélkül, hogy a sajátodvá tenné

Azt is mondhatnánk, hogy az együttérző távolságtartás olyan készség, amely empátiánk szabályozójaként működik. Olyan ez, mint egyfajta szűrő, amely az egyik legemberibb képességünket teszi lehetővé, hogy ráhangolódjunk mások érzelmeire, és ne adjon át nekünk egy rossz számlát, és ne árasszon el minket érzelmileg. Az árvizek soha nem jók, még azok sem, amelyek az elménkben történnek.

Az együttérző távolságtartás alkalmazásával megérthetjük mások mentális valóságát, mert továbbra is empatikus lények vagyunk, de anélkül, hogy csapdába esnénk szenvedéseikben. Ezen a pszichológiai védőtávolságon nem a kihűlést kell érteni, hanem a fenntartást, mint már említettük, a körültekintő távolság, elég ahhoz, hogy láthassuk, mi történik egy másik személlyel, és megértsük őt anélkül, hogy fájdalma ránk fröccsenne érzelmi. Ezzel elegendő lelki tisztaságot érhetünk el, hogy segítsünk a szenvedőkön.

Amikor az emberek szenvednek, személyes drámánk fekete lyukká válhat, amely csapdába ejt másokat. Az együttérző távolságtartás elkerüli, hogy egy ilyen gödörbe essünk, elkerüljük, hogy túlterheljünk mások érzelmeit, amelyek kikapcsolhatják erőforrásainkat, hogy segítsünk nekik. Ha a szenvedés egy szintjére helyezzük magunkat azokkal, akik első kézből szenvednek, nem fogunk tudni segíteni rajtuk. Ugyanaz a fájdalom, ami miatt nem látják a fényt az alagút végén, ugyanazt okozza nekünk is.

• Kapcsolódó cikk: "Az empátia sokkal több annál, hogy önmagad a másik helyébe helyezed"

Az együttérző távolság alkalmazásának elmulasztásának következményei

Az együttérző távolság az, ha a másik helyébe helyezed magad, de anélkül, hogy belehelyezkednél a fájdalmába. Teljesen normális, hogy ha egy barátunk, családtagunk vagy ismerősünk olyasmit mond nekünk, amitől szenved, akkor az ő helyükbe helyezzük magunkat, de vissza kell öltenünk a sajátunkat. A valódi cipőhöz hasonlóan, ha valaki más cipőjét hordjuk, az árthat nekünk, különösen, ha lyukak vannak a talpán. Az együttérző távolság alkalmazásának mellőzésének következményei mind az érzelmi kimerültséggel kapcsolatosak, a következők:

1. Poszt traumatikus stressz

Ha mások problémáit magunkévá tesszük, újra és újra átélhetjük a drámájukat. Visszaemlékezésként emlékezünk mások szenvedésére, annak ellenére, hogy nem éltük át őket első személyben. Ez egyfajta poszttraumás stressz.

• Érdekelheti: "Poszttraumás stressz zavar: okok és tünetek"

2. az együttérzés fáradtsága

Mások érzéseire való ráhangolódás kognitív és érzelmi erőforrásaink befektetését jelenti. Más szavakkal, amikor mások helyébe helyezzük magunkat, elképzeljük, mit éreztek, és ez a mentális gyakorlat energiát fogyaszt. Ha a nap folyamán többször megtesszük, igazi együttérzési fáradtságba eshetünk.

Emellett ingerülten, szomorúan és dühösen fogunk élni mások tapasztalatai miatt. A negatív érzelmek felemésztenek bennünket lelkileg és fizikailag is. Az általuk okozott fáradtság meggátol bennünket abban, hogy döntéseket hozzunk és tisztán gondolkodjunk, amellett, hogy nem fogunk tudni jól koncentrálni, mert minden. miközben emlékezünk arra a sok rosszra, ami szűk körünkkel történhetett, és amit most úgy élünk meg, mintha azok lennének a miénk.

3. önelégedetlenség

Ahogy mondtuk, az akadályozhat meg bennünket, ha nem tudunk kellő távolságot tartani mások érzelmeitől.. Az együttérzés fő evolúciós feladata, hogy segítsünk másokon azáltal, hogy megértjük, mit éreznek, de ha nem vagyunk képesek rá, miért elárasztanak minket az érzelmeik, idő kérdése lesz, mikor érezzük magunkat mélységesen elégedetlennek maguk. Érezni fogjuk, hogy nem segítünk senkinek, nem vagyunk jó emberek, vagy haszontalanok vagyunk.

• Kapcsolódó cikk: – Tényleg tudod, mi az önbecsülés?

Kulcsok mások szenvedésének kezeléséhez

Az együttérzés szónak több jelentése van. Mindenki a maga módján értelmezheti, bár a leggyakrabban a szánalom, a szánalom és a kedvesség jut eszébe. Igaz, hogy köze van ezekhez az érzésekhez, de amikor együttérzésről beszélünk, Dr. Gilbert szemszögéből nézve, akkor muszáj. adj neki proaktívabb definíciót, erővel, elszántsággal és bátorsággal, ami szükséges ahhoz, hogy másokon segítve cselekedj, és valóban legyünk Segítség.

Az együttérző távolságtartás kulcsa az, hogy kapcsolatba lépjünk mások érzelmeivel anélkül, hogy elárasztanák őket. Ezt több stratégia figyelembe vételével érhetjük el:

1. Értsd meg a fájdalmat, ne kapd el

Az együttérző távolságtartás megérti mások fájdalmát, de nem fertőzi meg azt. Ez olyan, mintha egy körutat tennénk egy másik ember érzelmi valóságába, látnánk, mit éreznek, de nem maradnánk ott. A te fájdalmad nem a mi fájdalmunk, de mi megértjük és érezzük is. Így elkerüljük, hogy blokkoljunk minket, de segíthetünk neki, hogy tudja, mit érez.

2. Másokat nem menthetünk meg, de elkísérhetjük őket

Nem kötelesek megmenteni senkit, aki szenved, de emberileg kívánatos, hogy elkísérje fájdalmában. Az együttérző távolság azt jelenti, hogy tudatában vagyunk annak, hogy nem a mi feladatunk hordozni mások súlyos fájdalmát. Nem tudjuk megoldani azokat a problémákat, amelyek nem a miénk, de nem is akarjuk. Vannak dolgok, amelyek megoldása mindenkinek a feladata.

3. alkalmazza az érzelmi határokat

Egy nagyon jó módja annak, hogy elkerüljük, hogy mások érzelmei elárasztsanak bennünket, ha korlátokat alkalmazunk. Egyértelműen meghatározva, melyek azok a piros zászlók, amelyeket senki sem léphet túl, ha hallgatja kellemetlen érzéseit, segít megelőzni, hogy megfertőzzenek bennünket. Nem lehetünk egész nap és minden órában mások számára, be kell állítanunk az érzelmi rendelkezésre állás bizonyos ütemtervét.

A többi idő számunkra, a nap olyan pillanatai, amikor a világon minden jogunk van nemet mondani, amikor nincs kedvünk meghallgatni, ahogy mások mesélnek a problémáikról. Nekünk már megvan a sajátunk.