Mi az a sebesült gyermek, és hogyan változtatja meg az életedet a gyógyulása

a sebesült gyerek Az utóbbi időben gyakrabban hallható kifejezés, belső gyermek vagy érzelmi sebek néven is ismert.

Biztosan hallott már erről a koncepcióról. Itt szeretnék bővebben beszélni arról, hogy miről van szó, és miért olyan fontos, hogy mindenki élete egy pontján foglalkozzon ezzel a kérdéssel.

• Kapcsolódó cikk: "Érzelmi sebek: mik ezek, és hogyan hatnak ránk?"

A sebesült gyermek felemelkedése

A sebesült gyermek elsősorban negatív gyermekkori élményeink metaforája.. Emlékezhetsz gyermek- és serdülőkorodra, mint arra az időszakra, amikor még mindig nem értettél sok mindent, ami körülötted történik.

Miért veszekednek annyit anya és apa? Miért nem lakik együtt anya és apa? Mit csináljak, ha anya sír, vagy ha sikít? Hogyan tudom rávenni őket, hogy lássák az erőfeszítésemet? Miért nem mosolyog rám soha apám, mit csinálok rosszul?

Példaértékű kérdések lehetnek ezek, amiket egy iskoláskorú gyerek naponta feltesz., az otthonában megfigyelt helyzetek előtt. Sokan nem tudnak erről a korról, hogy a gyerekek öntudatlanul is válaszolnak ezekre a kérdésekre, és gyakran adnak magyarázatot; sokszor magukra vállalva a felelősséget.

Vagyis mindig azt gondolják, hogy a problémák valamivel kapcsolatosak, amit rosszul csinálnak, ill úgy gondolják, tenniük kellene valamit a helyzet javítása érdekében.

Tehát, ha olyan kérdéssel szembesülnek, hogy "miért nem lakik velünk apa?", a gyerek válaszolhat rá. mondván: Apának fontosabb dolga van, én pedig nem vagyok elég fontos, hogy elvigyem túl sok idő. Vagy amikor anya és apa nagy jelentőséget tulajdonítanak az iskolai teljesítménynek, és a gyerek azon töpreng, hogy "hogyan lássanak anya és apa?" akkor erre a kérdésre úgy válaszolsz, hogy öntudatlanul mondasz valami ilyesmit: "Keményebbre kell törekednem, mindig jó jegyeket kell mutatnom fogadj szeretetet."

A kérdések, amelyeket a gyerekek feltesznek maguknak, többnyire a szüleikkel való kapcsolatukat próbálják biztosítani (vagy alapellátási adatok). Egy gyerek számára létfontosságú tudnia, hogy anya és apa közel állnak egymáshoz, befogadják és elfogadják őket, mert ez garantálja a túlélést.

Ez egy ösztönös szükséglet, amelyre minden emberi lénynek élete kezdetén szüksége van garantálja a túlélésünket, és ezt, mivel kicsik, biztosítjuk gondozóink számára légy közel. Minden gyerek meg fogja keresni a saját stratégiáját, és a saját gyerekes logikáját követi ennek érdekében. De ezzel a logikával szembe tud menni önmagával, például nagyon szigorú önmagával, és így sebeket hagy maga után.

• Érdekelheti: "A gyermekkori traumák 6 jellemzője"

A sebesült gyermek felépített hiedelmei

Hiedelmeket is felépítettél gyerekkorodban, hiedelmeket magadról (jó vagyok, rossz vagyok, nyugtalan, buta...), másokról (mama ingerült, vigyáznod kell apa egészségére), párkapcsolatról (ha sokat beszélek idegesítem őket, meg kell nevettetni…), a világról (sok veszély fenyeget kint) és a jövőről (a jövő bizonytalan, a jövőmet nekem kell biztosítanom).

Ezek a hiedelmek vagy logikák nagyon fontos útmutatást adtak neked, és úgy gondoltad, hogy ha betartod ezeket a „szabályokat”, és ezek szerint cselekszel, biztonságban leszel, és szeretetet és elfogadást kapsz.

Minden gyermeknek más-más élményei voltak, tapasztalataik alapján kialakították saját hiedelmeiket, elképzeléseiket magukról, másokról és a világról. Tehát a sebesült gyermek azokat a hiedelmeket és negatív énképet képviseli, amelyet gyermekkorában felépített. Ezek a te sebeid, mert negatív hiedelmeket képviselnek magadról és a félelmeidről, például:

• Nem teszek eleget.
• alkalmatlan vagyok.
• Nem érek semmit.
• Én csúnya vagyok. Túl kövér vagyok vagy túl sovány
• Teher vagyok, nem kívánatos vagyok.
• Semmit sem tehetek.
• nem bízhatok senkiben.
• Az én hibám.
• Nyugodtnak kell lennem, engedelmesnek kell lennem.
• A világ igazságtalan.
• stb.

Hogyan győződik meg a gyermek ezekről a hiedelmekről és a gondolkodásában veszélybe sodorják biztonságukat a szeretetben és a védelembenMindent megtesz, hogy leküzdje.

Például, ha attól tart, hogy terhe vagy terhe a szüleinek, mindent megtesz, hogy ne legyél teher: nem beszélsz a problémáidat, nem követelsz magadnak semmit, próbálsz minél könnyedebb lenni a szüleidnek, majd másoknak is személyek.

• Kapcsolódó cikk: "6 korlátozó hiedelem, és hogyan ártanak nekünk naponta"

Miért jelenik meg sebesült gyermeke felnőtt életében?

Miért fontos ez számodra, aki bizonyára már felnőtt vagy, ma már sokkal többet értesz a világhoz, és pontosabb magyarázatot tudsz adni magadnak a körülötted lévő problémákra?

Azt gondolod, hogy ha továbblépsz a felnőtt életbe, és a kezedben van a sors, akkor már nem vagy gyerek, és nem érdemes sokat gondolkodni a múlton, mert ami megtörtént, az megtörtént, és azon nem lehet változtatni.

Mindazonáltal, a gyerekkor nyomokat hagyott, és a múltat ​​nem lehet olyan könnyen eltemetni. Attól a pillanattól kezdve, hogy életed elkezdődik, elkezdesz leírni történeteket és a megszerzett hiedelmeket magad gyerekkorodban, ugyanúgy hordod őket a felnőtt életben is, mert ezek is sokaknál beváltak neked szempontokat.

Ha egy gyerek példáját nézzük, aki anyával és apával nőtt fel, mindketten nagyon elfoglaltak voltak (nem azért, mert rosszak voltak, hanem nyilvánvalóan szükségből), és ez a gyerek megtanulta, hogy "nem zavarnia kell”, ez hagyja, hogy anya és apa végezze a dolgát, mert a családi szükségletek fontosabbak, mint a személyes szükségletek. kisfiú.

Útközben ez a gyerek megtanul engedelmeskedni, nem kérni vagy kérni nagy gyanakvással., mindent egyedül csinál, és ő a felelős azért, hogy ne legyen eggyel több teher a szüleinek. Azok a hiedelmek, amiket saját magáról szerez, a következők lehetnek: nem zavarnom kell, nem vagyok olyan fontos, az én igényeim nem számítanak, jobb, ha azt teszem, amit mondanak, hogy ne zavarjon senki.

Ezek a hiedelmek átragadnak a felnőtt életre, és tükröződnek a kapcsolataiban, a munkahelyén és az életében. helyzetben, hogy szembenézzen az élet kihívásaival, mindig a következő mottó alatt: Nem kell bajlódnom, jobb, ha magam csinálom mondjuk stb

Lehet, hogy egy másik gyerek ugyanabban a helyzetben kiborul, dührohamot kap, sok huncutságba keveredik, hogy felfigyeljen anyára és apára (itt ez nagyon függ az egyes gyerekek temperamentumától). gyermek) és amikor nem kapja meg a megkívánt figyelmet, vagy szidják, akkor olyan hiedelmek maradnak benne, mint: "Nem vagyok fontos, mindig én vagyok az utolsó, a hangom nem számít, nem akarnak."

Ez a gyerek, Felnőttként bizonyára nagyon fogékony lesz a hasonló helyzetekre.. Tegyük fel, hogy a barátnőd elfelejtette megvenni neked a kedvenc chipseit, pedig mi megkértük. A legtöbb ember számára ez nem lenne dráma, de ennek a személynek összecseng azzal, ami anyával és apával történt, és a frusztráció, amiért nem látják és nem hallják, feldühíti.

Felnőttként tehát vannak kiváltó helyzeteid, amelyek közvetlenül kapcsolnak össze a gyerekkori helyzetekkel, amikor sok volt a félelem, a szomorúság, a harag és tehetetlennek érezted magad. Amikor "kiváltott" vagy, már nem reagálsz a felnőtt Énedtől, ha nem úgy reagálsz, mint amikor gyerek voltál és féltél, védekezni kezd, és azt teszed, ami gyerekként szolgált, hogy megvédd magad (harcolj, maradj csendben, kerüld a témaváltást, stb.).

Általában felismered a kiváltó okokat, mert azok túlzott reakciók olyan helyzetekre, amelyek nem érik meg, vagy mert elakadtál egy olyan témán, ami kívülről nézve nem tűnik olyan bonyolultnak.

• Érdekelheti: "Érzelmi menedzsment: 10 kulcs az érzelmek uralásához"

Mit kell tennie sérült gyermekével?

Ha már azonosította gyermekkori sebeit (és itt szakember segítségére lehet szükség), ez lehetővé teszi, hogy másként kezelje azokat.

Először, jó, ha beszélsz sérült gyermekeddel, kezeld felnőtt Énedtől együttérző apaként vagy anyaként. Vagyis magyarázd el neki (magyarázd meg magadnak), hogy a korábban történt dolgok nem voltak olyanok, mint ő gondolja.

Visszatérve a példában szereplő gyerekre, felnőtt létére azt lehetne magyarázni, hogy: bár anya és apa sokat dolgozott, ez nem jelenti azt, hogy mindig csendben kellett maradniuk, de jobb lett volna, ha anya és apa több figyelmet szentelnek neki, és joga van követelni ezt a figyelmet, és ez most is megvan. felnőtt. Többé nem kell attól tartania, hogy kellemetlenséget okoz, és nehéz lesz mindig mindenkit nyugalomban tartania, így nem kell annyira aggódnia ezek miatt.

Egy második pillanatban, belső gyermeked sebeinek ismerete segít abban, hogy elkapd magad sebezhető pillanataiban, vagyis ezek a pillanatok, amikor „túlzásba viszed”, elveszted az irányítást vagy blokkolod magad, mintha még gyerek lennél.

Ez némi gyakorlást igényel, és először észre fogja venni, csak miután megtörtént. Talán másnap, egy verekedés után, hogy nem is érted, hogyan történt, és akkor felismered ezt ebben amikor a sebesült gyermeke akcióban volt, védekezve az elutasítástól való félelemtől vagy az elhagyatottság érzésétől, ill elkapták. Idővel ez egyre nyilvánvalóbbá válik, és a legjobb esetben sikerül megelőzni ezeket a pillanatokat. Kicsit olyan ez, mint amikor egy 3D-s filmben nézel, és leveszed a szemüveged, hogy megértsd, csak egy filmet nézel, ez kb. sokat kell elhagynia a területet (ahol sok szorongást érez), hogy kívülről lássa a térképet, és megértse, hogy nincs semmi félelem.

A belső gyermeked számára a legfontosabb, hogy szeretettel és együttérzéssel törődjenek vele. A gyerek soha nem hibás, ehhez mindig egy felnőtt felelős kísérete kell, és te is tanulsz hogy együttérzéssel és jóindulattal kísérje el belső gyermekét felnőtt Énjétől, hogy meggyógyíthassa sebek.

• Kapcsolódó cikk: "Személyes fejlődés: 5 ok az önreflexióra"

Miért a szánalom?

Megszoktuk, hogy folyamatosan ítéljük magunkat a hibáinkért, és általában úgy irányítjuk és figyeljük viselkedésünket, hogy az összhangban legyen a világ követelményeivel, amelyben élünk. Az önkritika biztonságot ad, hogy kézben tartjuk a dolgokat, és mindig készenlétben legyünk. Ez elég jól működik a munkahelyi és tanulmányi célok eléréséhez, sokkal inkább, ha pozitív vagy negatív megerősítéseket használunk jutalomként és büntetésként (például: „Elértem egy célt: jutalomként megengedem magamnak, hogy egyek egy csokitortát", "Nem értem el a célt: büntetésből egész héten magammal beszélek", "ez keményebb munkára kényszerített, nem engedem meg magamnak" pihenni").

Ugyanabban az időben, ez a felügyeleti dinamika arra késztet bennünket, hogy mindig a külső eredményekre összpontosítsunk, amelyek hajlamosítanak személyes értékünkre. Csak akkor érdemelsz szeretetet és elfogadást, ha "a helyes dolgot" cselekszel, akkor nagyon kondicionált vagy, és függsz a teljesítményedtől és annak elismerésétől. Ez hosszú távon sok szorongást vált ki, depressziós állapotokhoz, fokozott ingerlékenységhez, alvási nehézségekhez és mindazokhoz vezethet. már civilizációs mentális betegségnek is nevezhető tüneteket, mert ezeket szinte mindenki érzékeli valamilyen szinten élete során napi.

Egy új hang bevezetése az életedbe, amely együttérzőbb és megértőbb veled és másokkal szemben, csökkenti a szorongást és erősíti az önbecsülést. Tehát arról van szó, hogy könyörületes anya vagy apa legyél belső gyermeked számára, és végül inkább önmagad barátjává válj, semmint saját legrosszabb ellenségeddé.