Hogyan bocsáss meg magadnak? 4 pszichológiai kulcs

Vannak, akik gyorsan megbocsátanak annak, aki megbántotta őket, de ironikus módon hihetetlenül kritikusak önmagukkal szemben. Nem képesek megbocsátani az apró hibákat, amelyeket mélyen megbánnak és nagy kényelmetlenséget okoznak.

A bűntudat nagy társadalmi jelentőségű emberi érzés, mivel lehetővé teszi számunkra, hogy felnövésünk során fokozatosan magunkévá tegyük az etikai és erkölcsi kódexet, lássuk, mi a jó és mi a rossz. Ha azonban nem tudunk felépülni egy szabálytalanság után, akkor gondunk van.

Ebben a cikkben meglátjuk, hogyan bocsáss meg magadnak, megérteni a bűntudat funkcióját, a megbocsátás fázisait és azokat a dolgokat, amelyeket tehetünk az önmegbocsátás érdekében.

• Kapcsolódó cikk: "10 kulcs az önbecsülés növeléséhez 30 nap alatt"

Hogyan bocsáss meg magadnak? pszichológiai kulcsok

megbocsátani magának Elengedhetetlen a jó lelki egészség és a belső béke élvezete.. Ez az egyik legjobb ajándék, amit magunknak adhatunk, hiszen az érzelmi stabilitás forrása, bár persze nem könnyű feladat.

Ehhez olyan jól kidolgozott szempontok szükségesek, mint az alázat, türelem és önbecsülés, szempontok amelyek a személyiséggel szorosan összefüggő tényezők, amelyek védelmet nyújtanak az ellen pszichopatológia.

Senki sem tökéletes. Valamikor mindannyian követtünk el hibákat, olyan hibákat, amelyek visszhanggal ismétlődnek elménkben, gyötrődve az általunk okozott károk miatt. Ez bizonyos értelemben normális, tekintve, hogy az emberi lény számára elérhető ajándékok között az intelligencia mellett van egy jó memória, egy olyan képesség, amelyet néha szembehelyeznek velünk. Ez az emlék, némileg mazochista tendenciával párosulva, szeret újra és újra emlékeztetni minket valami rosszra, ami megnehezíti, hogy megbocsássunk magunknak.

Rossz bűnösnek lenni?

A bűntudat alapvető mechanizmusa tanulásunkban. Ennek az érzelemnek köszönhető a tudatunk kialakulása, korlátokat szabva annak, hogy motivációink és viselkedésünk megfelelő-e vagy sem.

Erik Erikson szerint az egészséges bűntudat három éves kor felé kialakuló, nagyon fontos szerephez jutó érzés. fontos a másokkal való kapcsolattartás, a társadalmilag megfelelő viselkedés elsajátítása és a normák internalizálása szempontjából társadalmi.

Ha ez az érzelem nincs megfelelően kifejlesztve, problémák merülnek fel az etikai és erkölcsi kódex belsővé tételében, tekintettel az ebből fakadó kapcsolati nehézségekre. Az egészséges bűntudat hiánya a pszichopaták egyik fő jellemzője. A másik végletbe sem szabad elmenni. A bűntudat minden és mindenki miatt kóros viselkedés, súlyos személyiségprobléma tünete, különféle frusztrációk és sürgős pszichológiai beavatkozás.

Egyértelműnek kell lennie számunkra, hogy a bűntudat általában jól jelzi, hogy helytelenül cselekedtünk. téves, vagy legalábbis azt az érzést kelti bennünk, hogy valamilyen módon áthágtuk az etikai és erkölcsi normákat. út.

Ez azt jelenti tudatában vagyunk annak, hogy valami rosszat tettünk, és bűntudatot érezve igyekszünk kijavítani hibáinkat. Megpróbálhatjuk helyrehozni a dolgokat bocsánatkéréssel vagy más intézkedésekkel, hogy csökkentsük a feldúltságot és a megbánást.

A probléma az, amikor a bűntudat szélsőségesen megszáll bennünket. Bűntudatosnak érezzük magunkat olyan dolgok miatt, amelyek már a múlt részét képezik, hagyjuk, hogy újra és újra kísértsen bennünket, és egy végtelen körbe kerülünk. Ez az ördögi kör az, amely nem teszi lehetővé számunkra, hogy teljes életet éljünk., csapdába ejt minket a múltban, és nem engedi, hogy fejlődjünk.

Mit jelent megbocsátani magadnak?

Nagyon világossá kell tenni, hogy az önmagunknak való megbocsátás nem egyet jelent a nem megfelelő viselkedés igazolásával vagy a lelkiismeret-furdalás elengedésével. Az önmagunknak való megbocsátás mindenekelőtt azt jelenti, hogy felismerjük azokat a negatív érzelmeket, amelyeket egy múltban elkövetett hiba vált ki bennünk, és még így is el kell dönteni, hogy a jelenünkben erejüket veszítik.

A megbocsátás nem egy hirtelen folyamat. Nem kis előrelépést igényel, különösen, ha a megbocsátás összetett. Valószínűleg néhány évbe telik, amíg az általunk súlyosnak ítélt sebek teljesen begyógyulnak. Más esetekben, akár a megbocsátandó cselekedet jellemzői miatt, akár a személyiségünk miatt, könnyebb lesz megbocsátani magunknak.

Nagyon fontos, hogy annak érdekében, hogy megbocsássunk magunknak, változtassunk az átélt helyzet nézőpontján. Engedélyt kell adnunk magunknak, hogy előrelépjünk és leküzdjük a történteket, a jelenben élve, megpróbálva elérni a teljes békét és megnyílni a fájdalommentes jövő felé. Ez egyben a változással szembeni ellenállás leküzdését is jelenti, ami sosem könnyű.

• Érdekelheti: "Részvéttel lenni önmaga iránt: hogyan lehet elérni?"

Az önmegbocsátás fázisai

Önmagunknak megbocsátani bonyolult folyamat, gyakran nehezebb, mint másoknak megbocsátani. Ez a folyamat a következő fázisokból áll.

1. felismerni az igazságot

Az első dolog, hogy felismerjük az igazságot. Őszintének kell lennünk önmagunkhoz, és ha igaz, hogy valamit rosszul csináltunk, ne áltassuk magunkat. Nem tudunk megbocsátani magunknak, ha nem tudjuk, mit bocsássunk meg.

2. fogadd el a történteket

Minden cselekvésnek van reakciója. Helytelen cselekedeteinknek negatív következményei vannak, amelyek azok a valódi tettek, amelyeket megbánunk. Az a rossz dolog, amit tettünk, az lett, amitől a lelkiismeretünk nem tud elszakadni. A történtekért felelősséget vállalni bátor dolog, és szembe kell néznünk azzal, hogy ez mit jelent.

3. Lépjen kapcsolatba érzelmeinkkel

Kapcsolatba kell lépnünk a legmélyebb érzelmekkel, amelyek motiválták azt a viselkedést, amelyet most megbánunk. Ahhoz, hogy megtudjuk, milyen érzelmek befolyásolták viselkedésünket, elengedhetetlen, hogy visszatekintsünk, és ilyen kérdéseket tegyünk fel magunknak:

• Dühösek voltunk, és mondtunk valami rosszat a szüleinknek?
• Fáradtak voltunk, és nem volt kedvünk kitakarítani a házat?
• Szomorúak voltunk és leromboltuk a hűtőt?

Normális, hogy azokat a cselekedeteket, amelyeket később megbánunk, erős érzelmi összetevő jellemez, többnyire negatív. Úgy viselkedünk, hogy ha érzelmileg stabilak vagyunk, akkor nem.

4. engedjük meg magunknak, hogy érezzünk

Tökéletlen lények vagyunk. Néha boldogok vagyunk, néha szomorúak, ami befolyásolja viselkedésünket. Ez az érzelmesség az, ami felruház bennünket létünk legfontosabb jellemzőjével, emberségünkkel.

Tökéletlenségünk elfogadása, hogy érzelmeink széles tárházát érezhetjük, és hogy nem mindig viselkedünk a legjobban, kulcsfontosságú szempont ahhoz, hogy meg tudjunk bocsátani magunknak. Az önkritikának át kell adnia helyét az önmagunk iránti együttérzésnek.

Mit tehetünk?

Számos stratégia létezik, amelyeket meg kell bocsátanunk magunknak. Mindegyik segíthet felgyorsítani az önmegbocsátás folyamatát.

1. Bocsánatot kér

Ez érthető hogy megbocsáss magadnak, bocsánatot kell kérnünk attól a személytől, akit megbántottunk, ha ez a helyzet. A bocsánatkérésnek mélynek és szívből jövőnek kell lennie. Elvárásoktól mentesnek is kell lenniük: ha bocsánatot kérünk, és a másik mégis sértve érzi magát, normális, hogy még mindig nem meri megbocsátani nekünk.

Mindenki a saját tempójában élheti meg a helyzetet és haladhat előre, és ezt el kell fogadnunk. Nem számít, mennyi időbe vagy kevésbe telik a megbocsátás nekünk, maga a cselekedet segít felgyorsítani a gyógyulási folyamatunkat, és bizonyára a másik emberét is.

2. Beszélj róla

A tapasztalatok megosztása elengedhetetlen ahhoz, hogy tudatában legyünk a történteknek, és relativizáljuk azt. Ha beszélünk róla, olyan emberekkel is megbeszélhetjük, akikben lehetőleg megbízunk.

Elmesélhetjük egy barátunknak, aki bizalmat és együttérzést ad nekünk, és talán elmondja nekünk, hogy ő is átélt hasonló helyzetet, és hogyan lépett túl rajta

3. menj terápiára

Egy másik lehetőség, erősen ajánlott, hogy elmenj terápiára és beszélj egy pszichológussal. Ez a szakember foglalkozik azzal, amit nem tudunk megbocsátani egy semlegesebb és pártatlan, az adott helyzetnek leginkább megfelelő klinikai stratégiák kiválasztása és kezelje.

• Érdekelheti: "10 tipp a jó pszichológus kiválasztásához"

4. írj egy bocsánatkérő levelet

Nagyon hasznos stratégia a bocsánatkérő levél írása, különösen akkor, ha olyasmi miatt rosszul érezzük magunkat, amiről úgy gondoljuk, hogy nem javítható. Ez különösen ajánlott olyan esetekben, amikor nem tudunk beszélni azzal a személlyel, akit úgy gondolunk, hogy kárt okoztunk., mint például egy elhunyt családtag vagy valaki, akivel minden kommunikációt megszakítottunk

Például lehetséges, hogy édesanyánk halála előtt összevesztünk vele. Ha nem kérünk tőle bocsánatot az életben, az rossz érzéssel tölt el bennünket, és nem tudunk megbocsátani magunknak. Nem beszélhetünk vele, de megírhatjuk a levelet és bocsánatot kérhetünk, szimbolikus módon kibékülhetünk.

Ez a technika nem csak halottaknál és olyan embereknél hasznos, akikkel már nem tudunk beszélni. Azt is megtehetjük valakivel, akivel könnyedén tudunk beszélgetni. Az ötlet ugyanaz lenne, csak az, hogy eldönthetjük, kézbesítjük-e a levelet annak, akiről úgy gondoljuk, hogy becsaptunk.

Végső elmélkedés

Mint a megbocsátásban általában, az önmagunknak való megbocsátás nem könnyű folyamat. Hosszú az út, meglesznek a hullámvölgyeink, markáns érzelmi töltettel, de ha jól csináljuk, segít magunk mögött hagyni a fájdalmat.

Azáltal, hogy megbocsátunk magunknak, megszabadulunk a múlt nehéz láncaitól, és magunkévá tesszük jelen és jövő valami könnyedebb, boldogabb és élvezetesebb, mert az élet erről szól: hogy képes legyen rá élvezni.

Elfogadni, hogy valamit rosszul csináltunk, akkor tudatosan vagy öntudatlanul, egészséges, érett és felelősségteljes cselekvés. Az emberek, hacsak nincs problémánk, nem viselkednek ártalmasan másokkal szemben mert igen: mindig van oka, akár egy negatív érzelem miatt, akár azért, mert nem tudtuk, hogyan viselkedjünk legjobb.

Az, hogy felfedezzük, mit csináltunk rosszul, arra késztet bennünket, hogy növekedjünk, és ne kövessük el ugyanazt a hibát a jövőben. Az önmagunknak való megbocsátás az a lépés, amely jó lelki egészséghez és belső békéhez vezet.

Bibliográfiai hivatkozások:

• Allemand M, Amberg I, Zimprich D. & Fincham, F.D. (2007). A tulajdonságok megbocsátásának és a kapcsolati elégedettségnek a szerepe. Journal of Social and Clinical Psychology, Vol. 26., 2. szám, 2007, p. 199 - 217.
• Enright, Robert D.; Fitzgibbons, Richard P. (2015). Megbocsátó terápia: empirikus útmutató a harag feloldásához és a remény helyreállításához.
• Finkel, EJ, Rusbult, C. E., Kumashiro, M. és Hannon, P. ÉS. (2002). Az árulás kezelése szoros kapcsolatokban: Elősegíti-e az elkötelezettség a megbocsátást? Journal of Personality and Social Psychology 82(6): p. 956 - 974
• Hall, J. és Fincham, F. d (2005). Önmegbocsátás: a megbocsátáskutatás mostohagyermeke. Journal of Social and Clinical Psychology, Vol. 24, 2005. 5. szám, 1. o. 621 - 637.