Hogyan lehet megtanulni elfogadni és elfogadni a határokat a személyes kapcsolatokban

A pszichológiai terápia egyik legáltalánosabb tevékenysége a pácienssel végzett munka, hogy határokat szabjon a családjában, partnerében, munkájában, valamint társadalmi vagy baráti kapcsolataiban.

Ha nem szabunk határokat, az befolyásolhatja önbecsülésünket, énkép, és hozzájárulnak a passzív, agresszív vagy passzív-agresszív kommunikációs stílusok kialakításához. A határtalan kapcsolatok fenntartása végül szenvedéshez vezethet, megromlik és akár véget is érhet. hirtelen, röviden, rontják interperszonális interakcióinkat, és akár szolgáltatások segítségét is igényelhetik pszichológiai.

De, Volt-e valaha is címzettje ezeknek a korlátoknak, és rád helyezték-e ezeket a nem megfelelő vagy negatív viselkedése, hozzáállása vagy szavai miatt? Születésünk pillanatától kezdve a szocializáció folyamata és tenyésztőink tekintélyének gyakorlása hozzárendel bennünket azokhoz a korlátokhoz, amelyekkel rendelkezhetünk. Lehetséges, hogy többé-kevésbé pontos módon, asszertív kommunikációval valaki elmondta nekünk, hogy melyek azok a piros vonalak, amelyeket nem tolerál. megtámadhatjuk világos határait, amelyeket nem szabad túllépnünk, vagy figyelembe kell venni ízlésüket, preferenciáikat, szándékaikat, korlátaikat vagy igényeiket. fiókot.

Tényezők, amelyek megjelenhetnek a limit elfogadási folyamatban

Ilyenkor jó néhányat szem előtt tartani szempontok, amelyek ezt a folyamatot kísérhetik, hogy elfogadjuk a ránk szabott korlátokat és mindenekelőtt megértsük a mögöttes érzelmi folyamatokat, amelyekben meg kell élnünk. Az alábbiakban áttekintünk néhány ilyen előforduló körülményt:

1. A konfrontáció elkerülése

„Ha nem mondok semmit, minden rendben lesz. Jó ember vagyok, mert nem generálok konfliktusokat”. Ez a triviális kifejezés, amelyet egyesek különféleképpen használhatnak, az elkerülést jelöli, amikor a határok megállapításáról vagy elfogadásáról van szó. kérje, hogy mit tart tisztességesnek, valamint jogait és álláspontját egy bizonyos témával vagy helyzettel kapcsolatban bármely személyes ill szakmai. A jogaid védelmét a másik személy stresszelésével vagy zavarásával társítod, de annak az árán, hogy nem az igényeid szerint pozicionálod magad.

Ez csak egy példa a hólabda-effektus metaforájára, hiszen az elkerült konfliktus felhalmozódik és egyre nagyobbra nő, ellenőrizhetetlen, és egy napon felrobbanhat előtted, beláthatatlan következményekkel és anélkül, hogy a jövőben kezelhetnéd, mert nem tetted le az asztalra időben.

2. bizonytalanság és félelmek

Amikor valaki egy bizonyos határt szab nekünk, lehetséges, hogy átgondoljuk, hogy viselkedésünk talán nem kényelmes, és megérinti egónk és személyiségünk alapjait. Úgy tűnhet számunkra, hogy a probléma a másik személyé, vagy rájövünk, hogy talán tévedünk, és meg kell fontolnunk a változtatásokat, vagy elfogadnunk kell a többé-kevésbé építő kritikát.

Az ezekkel a helyzetekkel való szembenézés idegességet, bizonytalanságot válthat ki, és felszínre hozhatja a múltbeli félelmeket. Hatással lesznek kognitív rugalmasságunkra, létfontosságú folyamatainkra és személyes növekedésünkre, hogy alázatosak legyünk, változtatásokat javasoljanak, és megértsük, hogy a ránk szabott korlátok helyesek.

• Kapcsolódó cikk: – Hogyan lehet legyőzni a bizonytalanságot?

3. Egyéni vagy csoportos limit

Emberként társas lények vagyunk, társadalomban élünk, és olyan szabályok irányítanak bennünket, amelyek befolyásolják viselkedésünket, értékeinket és tetteinket. Egyes esetekben, amelyek társadalmi szinten tisztázatlanok vagy kevésbé meghatározottak, úgy érezhetjük, hogy egyéni igényekkel és jogokkal szembesülünk. azokat a jogokat és szabadságjogokat, amelyeket más emberek vagy csoportok ránk kényszeríthetnek. Állítsa be jól az egyéni korlátokat és azokat, amelyek csoportokra vagy társadalmi közösségekre vonatkoznak a az asszertivitás segít kényelmesen kezelni az esetleges konfliktusokat és nagyobb harmóniában élni és Tisztelem.

4. alacsony önértékelési szint

A korlátok szabásának folyamatában megtörténhet, hogy megkérdőjelezzük magunkat, ha énképünk és élettörténetünk összefügg-e önbecsülés hiányos a gyermekkortól kapott eltérő személyes, nevelési helyzetek és nevelési stílus miatt. Ezért amikor egy másik személytől kap egy limitet, megérthetjük, hogy nem érdemelünk meg, és nincs is jogunk arra, hogy bármit is mondjunk ebben a társadalmi interakcióban, hiszen alsóbbrendűek vagyunk, és a másik embernek nagyobb hatalma van tenni vagy mondani, mint nekünk.

5. Kevés vagy egyáltalán nincs asszertív kommunikációs stílus

A határok felállításánál és fogadásánál kulcsfontosságú szempont az asszertivitáson alapuló kommunikációs stílus, amelyben alapvetően igényünket egy másik követelés előtt fejezzük ki, amelynek nem kell feltétlenül igazságosnak lennie személy. Előfordulhat, hogy nehéz számunkra, vagy nem közvetlenül tanultunk meg asszertívnek lenni, és ebben az esetben nagyon gyakori az alábbi nem asszertív kommunikációs stílusok valamelyikének kialakulása:

• passzív kommunikáció. Egy passzív kommunikáció során, még ha úgy érezzük is, hogy jogainkat megsértették vagy megsértették, nincs lehetőségünk fejezzük ki érzéseinket, közöljük véleményünket, gondolatainkat, és kérdezzük meg a másikat, min szeretnénk változtatni, vagy mi van zavaros. Védelmezzük magunkat azzal, hogy mentegetjük a másik ember cselekedeteit és viselkedését, áldozatként pozícionáljuk magunkat, nem cselekszünk, passzívak vagyunk a kommunikációban, önbecsülésünk és önbizalomhiányosak vagyunk.
• agresszív kommunikáció. Ebben a kommunikációs stílusban kommunikálunk beszélgetőpartnerünkkel, hogyan érezzük magunkat, véleményünket és hogyan gondolkodunk, de nem megfelelő módon, akár impulzív, erőszakos és túllépi a másikkal elfogadható határait személy. Akár kiabálással, fenyegetéssel, kritikával, iróniával, empátia nélkül és több indok meghallgatása nélkül, verbális támadással, sértések és már kontrollálatlan helyzetekben erőszakos non-verbális nyelvezetekkel, esetenként szélsőségesebben, akár agresszióval fizikai. Az eredmény soha nem lehet jó, mert még ha korlátokat is állítunk, azok a viselkedésünktől való elutasításból vagy félelemből fakadnak, amitől elveszítjük a bizalmat és az empátiát másokkal szemben.
• passzív-agresszív kommunikáció. A két korábbi kommunikációs stílus keveréke, a passzivitástól és a kapcsolatkerüléstől az erőszakos és aránytalan válaszadásig. Az agresszív kommunikáció másik, finomabb formája lehet a jelzések figyelmen kívül hagyása vagy figyelmen kívül hagyása a másik személy megveti, nem néz a szemébe, és burkolt feszültséget teremt anélkül, hogy megadná megoldásokat. Elkerülhető az erőszaktól a non-verbális nyelvezetig és az ellenségeskedésig tartó kapcsolat.

6. Bűnösség

Kevés asszertív, passzív és agresszív kommunikációval párosulva végül a személy nem gyakorolja vágyait vagy nem elégíti ki szükségleteit, gyakran erős bűntudat és alacsony önbecsülés lép fel. Rövid távon, ha nem szembesülünk a korlátokkal, nem fogadjuk el a korlátokat, és nem mutatjuk ki véleményünket vagy értékelésünket, akkor bűntudat és rossz kép alakulhat ki magunkról.

7. Blokkolás cselekvéskor és döntéshozatalkor

Az, hogy korlátokat szabnak nekünk, a cselekvések gátlását generálhatja, amellett, hogy állandó kétségei vannak a döntéshozatal iránt. Ez rosszabb énképhez vezet, és ennek eredményeként rosszabb minőségű személyes kapcsolatokat generál. Ha azt gondoljuk, hogy megítélhetnek minket, vagy tévedhetünk, tétlenséghez vezet.

• Érdekelheti: "6 stratégia a döntések meghozatalához az életben"

Ajánlások azoknak, akik korlátokat kapnak

Jó lenne, ha az alábbi stratégiák közül néhányat felvehetnénk válaszaink repertoárjába:

1. Szerénység

Pozitívum, ha tudjuk, hogyan lehet észrevételeket fogadni és tegyük félre büszkeségünket, ha a kritika építő jellegű, és lehetővé teszi számunkra, hogy megtanuljunk jobbat csinálni. Ha alázatosak vagyunk és meggondoljuk magunkat, akkor személyes fejlődést érhetünk el. Ha nárcisztikus vonásokkal vagy személyiséggel rendelkezik, ezt a tulajdonságot nagyon nehéz lesz gyakorolni.

2. Buzgón tanulni

Az előző szemponttal együtt, ha tanulni akarunk, hozzájárulhatunk személyes fejlődésünkhöz, hiszen rugalmasabbak leszünk az új viselkedésformák hozzáadásához.

3. Hála és elfogadás

Szorosan kötődik a keleti filozófia és az elfogadásterápia alapelveihez, hálát fejez ki iránt korlátokat szab számunkra, és ha elfogadjuk, hogy ezeket megkaphatjuk, az segíthet abban, hogy jobban legyünk önmagunkkal maguk. Sok embertől kaphatunk tanulságokat, korrekciókat, beleértve a fiatalabbakat, még a gyerekeket is.

4. önkritika

Elemezzük viselkedésünket, hogy mi működik és mi nem, mindig fejlődni akarva. felelősségre vonjon minket Összpontosítsunk tetteinkre, szavainkra, érzelmeinkre és kommunikációnkra, és kevésbé arra, hogy másokat hibáztassunk ezért. A személyes növekedés kéz a kézben jár a felelősségvállalás képességével.

5. Fejlesztjük szociális készségeinket

Ha kényelmetlenül érezzük magunkat a társas interakciókban, neheztelünk, ha korlátokat szabnak nekünk, és nem vagyunk hatékonyak a kommunikációban, mindig edzhet, hogy megszerezze ezeket a készségeket és pszichológiai szakemberekkel dolgozhat a saját szociális készségek és kommunikációs tanulás asszertív stratégiák.

Befejezni...

Személyes fejlődésünk során előbb-utóbb a hatékony kommunikáció mellett megtanulhatunk határokat felállítani, máskor pedig elfogadni.

@proessional (2060302)

Kevésbé mérgező kapcsolatokra van szükség, és érvényesíteni kell érvényesítő jogainkat. A limitek nem fixek és nem statikusak, módosíthatók, és ami egy időben ért volt, az változhat és bővíthető vagy csökkenthető. Az életkor előrehaladtával a korlátok is változnak, valamint az elfogadásuk és értelmezésük módja.

Ezért az határozza meg, hogyan nézünk szembe és fogadjuk el a korlátokat magasabb színvonalú kapcsolatok és elégedettség, sőt énképünk erősödését és önértékelésünk javulását is jelenti majd. Az empátiával, a kommunikációs készségekkel és a szociális készségekkel kapcsolatos készségek nagyszerű szövetségesek lesznek ezekben a helyzetekben, amelyekben az emberek Különböző területekről kijavíthatja, vagy változtatást kérhet a velük való kapcsolatunkban, viselkedésünkben vagy bizonyos cselekvéseinkben gyakori. A társas játékban ott vannak az én korlátaim és a társadalmi korlátaim, és az, ahogyan velük haladunk, a kulcsa lesz pszichológiai életminőségünknek.