A pár 3 fázisa

A pár evolúciós, mert az életen keresztül van egy folyamat, amelyben három alapvető szakasz jelezhető benne: az első az összefolyás, a második az úgynevezett divergencia-konvergencia, a harmadik szakasz pedig az együttélés.

Az egyik szakaszból a másikba való átmenet nem megy végbe válság nélkül, amely beépül a létfontosságú folyamatba. Lássuk ebben a cikkben.

A pár főbb állomásai

Itt talál egy rövid összefoglalót azokról az állapotokról, amelyeken a kapcsolatok átmenhetnek, ha elegendő időt kapnak rájuk.

1. Összefolyási (vagy rajongási) szakasz

Így nevezik, utalva arra, hogy Olyan ez, mint két folyó összefolyása, amelyek egyesülnek, és egyet alkotnak. Az emberi lény legnagyobb összefolyó tapasztalata az a szerelem élménye, hiszen elvész benne az egyéniség érzése.

Ebben az első szakaszban a szentimentalitás megzavarása és az „individualizáló” határok lerombolása tapasztalat és valóság között, nagy súllyal az esztétikai és a szubjektív. Az összefolyás a kompenzációs válasz az apával és anyával való szakításból fakadó egzisztenciális magányra, amely tipikusan serdülőkori jelenség.

Jellemzők:

• Megszállottság: nem lehet több a másiknál ​​és senki másnál.

• A másik idealizálása: a másikat olyannak látjuk, amilyennek mi szeretnénk látni, azokkal a tulajdonságokkal, értékekkel és jellemzőkkel, amiket mi szeretnénk látni egy pár ideális modelljében, amit mindenki alkotott.

• Rossz kapcsolat a valósággal: az álmok valóra válnak; A fantázia és a mágia olyannak látja a dolgokat, amilyenek nem, de mégis úgy látják, "mintha valóság lennének".

• ez irracionális: nem fogad el olyan logikát, okokat vagy érveket, amelyek rávilágítanak a kapcsolat hiányosságaira vagy korlátaira.

• Birtokossá válik: a szerelem visszatér a pár tagjaihoz: agresszív, birtokló, felszívódó, exkluzív és exkluzív.

• Nagylelkűség korlátok nélkül: az elképzelhető legmélyebb és leggyorsabb változások mennek végbe, mindig a másik tetszésének és megnyerésének vágya miatt.

• Létezik egy igazi azonosulás: mindkettő elmerül a másikban, és együtt gondolkodik, szeret, érez és reagál, valamint alkalmazkodik egymás ízléséhez, hobbijaihoz, vágyaihoz és igényeihez.

• Mindegyik az ő egzisztenciális projektjéből látható: minden lélek, szív és érzés adva a transzcendencia érintésével; és egyúttal megtapasztalják az anyagiakat, a testit, a szexuálisat és a vakmerőséget. A kielégítő és kellemes.

Problémák ebben a fázisban:

• Ez mulandó és átmeneti, és amikor véget ér, vissza kell térni az időbe, a térbe, a valóságba.

• Hogyan okoz ilyen intenzív örömet, az egyéni felelősség kibújását mutatja be, és azt az érzést, hogy birtokolni akarja a másikat.

• Ebben a fázisban a terhelés nem érezhető. Ez egy szimbiotikus kapcsolat, ahol nincs szükség senkire.

Mikor ér véget ez az első szakasz?

Ez az összefolyási szakasz Ez akkor ér véget, amikor az erősebb megunja az uralkodást, a gyengébb pedig neheztel rá, és negatív reakciókat halmoz fel. a dominancia iránti undortól. Így válságba kerülnek és a helyzet függőség és domain.

Válságtényezők

Lássuk azokat a fő szempontokat, amelyek miatt a kapcsolat ebben a szakaszban válságba kerül.

Először is, saját valóságának tudatában. A saját korlátaink tudata megváltoztatja azt a képet, amelyet az ember önmagáról alkotott, mivel képtelennek és tehetetlennek érzi magát. Az egyén saját korlátainak vagy gyengeségének tudata válságba hozza az összefolyó kapcsolatot, és azt a tendenciát, hogy „szerelmest” találjon, akivel az összefolyási szakasz újraindulna, azzal a súlyosbító körülménnyel, hogy ebben a kapcsolatban az összefolyási szakasz a jogi kötelék hiánya miatt hajlamos állandósulni stabil.

Másodszor azért a másik korlátainak tudatosítása: amikor a másik korlátai, reakciói, impulzusai vagy hiányosságai egyértelműen megjelennek, akkor létrejön a másik „változásának” tudata.

Harmadszor azért a világ és a kontextus követelményeinek tudatosítása. Az otthon fenntartásának gazdasági követelményei, az érzelmi, szakmai, időbeli, gyermeki, oktatási, egészségügyi stb. felébresztik az egybefolyó házaspárt, és egymást hibáztatva párkapcsolati válságba sodorják őket: "Ez az, amit pazarolsz...", "az, hogy már nincs." idő…".

is megtörténhet a csalódott törekvések tudata által. A most meg nem valósult törekvések keserű tudata az utópiákban való hitünk tudatává válik.

Végül, szexuális csalódásokért: Ezeknek a frusztrációknak köszönhetően merevség, érzéketlenség, távolságtartás tapasztalható, ami miatt az ember megtagadja a kapcsolatot a másikkal, aki viszont kiábrándultnak, csalódottnak érzi magát. Ez a párban a meg nem értés és az elutasítás kölcsönös érzését kelti, „nem fogad el úgy, mint korábban”, „mi vagyunk más”, és most összeegyeztethetetlenek az ízlésükben, a hobbikban és az érdeklődésben, ami ahhoz vezet, hogy becsapottnak érzik magukat és csalódott.

Alternatívák:

• Ismerje fel, hogy egyéniségek vagyunk és hogy ezért van egy határ az Én és a Te között. Mély tisztelet a másik Én egyénisége iránt.

• Most van az, amikor hiteles, kifejezett, őszinte kommunikációra van szükség, anélkül, hogy megvárnám, hogy a másik kitalálja aggályaimat és kérdéseimet.

• Hozzáállás, hogy tisztelettel, elismeréssel és mély megértéssel lássuk a másikat.

Ezt fontos felismerni a házastársi kapcsolat és a pár kommunikációja egy folyamat. Nem arról van szó, hogy most mások, nem arról van szó, hogy becsapták őket, hanem arról, hogy már felfedezték az igazi valóságot annak, ami mindig is volt. Az összefolyás vége nem jó, és nem is rossz, egyszerűen a folyamat egyik szakaszának befejezése egy másik folytatása érdekében.

2. Divergencia – konvergencia szakasz

Divergencia esetén ebben a szakaszban mindenki individualizálódni kezd hogy mindegyik felvegye a saját identitását. Elkezdik elutasítani a függőséget, és saját jogaik elismerését követelik. Általában itt jön létre a konfliktus, és a páron múlik, hogy megtanulják az affektív kommunikációt, és fejlesztik az öntámaszt, hogy a konfliktus éretten és szerelemből nézzen szembe.

Ebben a szakaszban követelések vannak, több gyengédség, több idő, több egyenlőséget követel valaki. A másik a maga részéről kifejezi döbbenetét ezekkel az igényekkel szemben, kiemeli a partner nemtörődömségét és azt, ahogyan felveszi őt partnere igényes hozzáállása.

Ezt ráadásul súlyosbítja a funkciók polarizációja amikor megjelennek a gyerekek, az egyik a nevelésért és oktatásért, a másik a gazdasági részé a stabilitás biztosítása érdekében. Ezekben a polarizált szerepekben az a rész, amelyik a gyerekekkel való affektivitásról gondoskodik, kompenzálja a más területeken jelentkező frusztrációkat, míg a aki a gazdasági teherért felelős, annak nincs meg ez a menekvés, és ilyenkor hajlamos a hűtlenség megjelenése, főleg a válság elől való menekülés. affektív

A gyermekekkel szembeni affektív és nevelő szerepkör felelőse általában korlátozza társas érintkezésüket, és ha a magányos attitűdbe kerül, még igényesebb és magával ragadóbb emberré válik. A gazdasági rész felelőse viszont csalódottnak érzi magát a kereslet miatt, hiszen minden övé erőfeszítéseit és munkáját a biztonság és a túlélés iránti szeretetének jeleként fogták fel.

A gazdasági szerepet betöltő fontosnak és értékesnek érzi magát; azonban, a polarizált megfelelője gazdasági függőséget alakít ki hogy szabadságát kikényszerítettnek érzi.

Ez a helyzet a következőket vonja maga után:

• Párhuzamos kapcsolathoz: Kevés közös élmény. Van egy olyan érzésem, hogy a másik nem ért engem.

• Az intim kommunikáció véget ér attól tartva, hogy a másik szemrehányást tesz nekem, vagy visszahúzódik önmagába. Ezzel megromlik az érzelmi kötelék, távolinak, gyakran idegennek érzik magukat.

• A különbségekkel való szembenézést elkerüljük, a személyes válasz pedig a csend. Saját feladataik mögé bújnak.

• A belső kapcsolati problémák elrejtőznek, a külsők pedig feltárulnak: fáradtság, munka, monotonitás, sajátos tulajdonságok.

• A konfliktussal szemben mindenki a családjával vagy a barátaival igyekszik megállapodni, és ezzel a riválissá váló családok különbözőségei is hangsúlyossá válnak.

Megjelenik a szexuális konfliktus és az etikai értékkülönbségek. Megjelenik a hűtlenség vagy agresszivitás, a gazdasági csőd, vagy súlyosbodnak többek között az alkoholizmus, a függőség vagy a túlmunka problémái, amelyekkel a pár szakítását vagy a házastársi kapcsolat felbomlásának tudatát adja, hogy megbékélést vagy segítséget kérjen szakmai.

Amikor a konvergencia bekövetkezik, az a fázis, amelyben a pár a teljes érintkezés és az érzelmi kommunikáció révén elkezdi megtalálni a leküzdendő konvergenciapontokat. konfliktusaikat.

Ez az a szakasz, amelyben a pár elsajátítja a szükséges készségeket:

• Ne hagyd, hogy a nézeteltérések elmúljanak, és tanulj meg szembeszállni egymással, amikor érzelmileg nem zavarják őket.
• Legyen nagyon realista, ne feledje, hogy a különbségek jelentik a növekedés és a valódi integráció kiindulópontját.
• Szembesüljön a korlátokkal és azok hiányosságaival, hogy hiteles kiegészítést keressen.
• Ne feledje, hogy a kötelék a konfliktusok leküzdéséből születik.
• Ne hagyja, hogy a konfliktusok és a frusztrációk aláássák a bizalmat és a kölcsönös tiszteletet.
• Ne vonja be a gyerekeket a köztük lévő kapcsolati konfliktusokba.
• Ne feledje, hogy nem egy ideális párban kell élni, hanem a valóságban, és szeretni azt, aki valójában.

3. Együttélési szakasz

Ez az a szakasz, amelyben a pár elmélyíti szerelmét, visszaszerzi az elvesztett bizalmat, érzelmileg újra hódítanak, hogy újjáépítsék az affektív köteléket, és felkészüljenek arra, hogy gyermekeikkel együtt fejlődjenek, ha van ilyen.

A problémákat nem szabad kihagyni, de a pár már képes szembenézni és asszimilálni őket az elfogadás, a megértés és a hitelesség légkörében. A párbeszéd mélyebbé, bensőségesebbé válik; az önbizalom teljesen visszatér, és a saját véleménynyilvánítástól való félelem megszokottá válik.

A másik házastárs mélyreható ismerete rugalmasabb és kevésbé merev hozzáállást feltételez vele szemben.

Mindez mély alkalmazkodást teremt egymáshoz, hogy változtassunk azon, amin változtatni lehet, ill elfogadni azokat, amelyeken nem lehet változtatni a másik iránti tisztelet érzésével.

Konfliktusokból, vitákból nem lesz hiány, a nézeteltérések is megmaradnak, de olyan légkörben élünk, amely nem vádaskodó vagy hibáztatható.

A már a szétszórtság stádiumába jutott házastársak újra magányosnak érzik magukat, de örömmel tervezik újra együttlétüket kettesben.

A pár egy életfolyamat, amely megszületik, növekszik, fejlődik és érlelődik, egyre mélyebb és intimitású „mi”-vé válik. Csak így érhető el a pár stabilitása és a szerelem visszavonhatatlansága, a jövőtől való félelem és félelem nélkül, mindkettő javára és boldogsága érdekében.