A legjobb eszközök az asszertivitás fokozására

Az asszertivitás az a képesség, amelyet mindannyian kifejleszthetünk, véleményt, vágyat vagy szükségletet kifejezni anélkül, hogy megtámadnánk a másikat.

Amikor másokkal érintkezünk, sok olyan helyzet adódik, amikor nemet kell mondanunk, korlátokat kell szabnunk vagy nézeteltérést kell mutatnunk. Ehhez fel kell ismerni érzelmeinket és azok helyes kifejezését anélkül, hogy ezzel másokat megsértenénk. Ebben a cikkben azokról az eszközökről szeretnénk beszélni, amelyek elősegítik a határozottabb kommunikáció kialakítását.

Az Avance Psicólogosnál azt tapasztaltuk, hogy legtöbbször többet tétovázunk, amikor nemet mondunk másoknak, olyan helyzetekben, amikor válaszolnunk kell valakinek. agresszívek, és ha szívességkérésről van szó, ezért szeretnénk ezekre a szempontokra összpontosítani és fejleszteni őket, de nem azelőtt, hogy megértenék, miért nehéz határozottnak lenni és megpróbálni kitalálni Mennyire vagy határozott?

• Kapcsolódó cikk: "A kommunikáció 28 fajtája és jellemzői"

Nehézségek az önérvényesítésben

Néha az a benyomásod, hogy ha valakinek "nem"-et mondasz, az konfliktushoz vagy a beszélgetőpartner elutasításához vezethet, és ez nem feltétlenül így van. Máskor a bizalmatlanság uralkodik, és azt gondoljuk, hogy meg kell védenünk magunkat másoktól, és szinte állandóan „helyükre kell tenni őket”. Ez a hozzáállás sok félreértést generál, és azt, hogy a körülöttünk lévő emberek visszariadnak tőlünk. attól tartva, hogy megtámadnak vagy sértettnek érezzük magunkat, ami feszült és stresszes együttéléshez vezet.

Az Avance Psicólogosnál a terápiák során erre a szempontra kiemelt hangsúlyt fektetünk, és ennek fejlesztését kiemelten kezeljük. eszköz, mivel tisztában vagyunk azzal, hogy az asszertivitás megfelelő kontrollja létfontosságú a szorongás csökkentéséhez és a fejlődéshez önbecsülés. A boldogság és a jó közérzet érzése jelentősen megnő amikor másokkal való kapcsolatunk megszűnik konfliktusosnak lenni.

Az asszertivitás kontinuum

Az emberek közötti kommunikáció egy folytonosságnak tekinthető, amelynek középpontjában és egyensúlyában az asszertivitás áll. Mindkét végén vannak a kommunikáció módjai, amelyeket kerülnünk kell: alázatos kommunikáció és agresszív kommunikáció. Mielőtt elérnénk ezeket a szélsőségeket, vannak fokozatok és árnyalatok, de ki fogjuk fejleszteni ezeket a fogalmakat, amelyek tisztázhatják, hogy ennek a kontinuumnak melyik oldalán állunk.

Amikor passzív vagy alázatos kommunikációt alakítunk ki, valós nehézségeink vannak a véleménynyilvánításban vagy a jogaink védelmében. A „nem” kimondása igazi traumává válik, és nagyon nehéz szívességet kérnünk. Félelem az elutasítástól és a konfliktustól hatalmas befolyásuk van arra, hogy a kontinuum ezen az oldalán maradunk-e. Ezeket a félelmeket gyakran a korai tapasztalatok határozzák meg, amelyekben büntetésben vagy elutasításban részesültünk önmagunk kifejezése során. Néha a domináns szülők vagy az iskolai elutasítás élményei állnak az alázatos kommunikáció mögött.

Az ellenkező végletben, az agresszív kommunikáció abból a meggyőződésből fakad, hogy másokat kell a helyükre állítani, hogy a legtöbb esetben óvatosnak kell lennünk, és erősnek kell lennünk, ennek ellenkezője gyengeséget jelentene. Ez a hiedelemrendszer, amely általában szintén korai szakaszban épül fel, magas és védekező hangszínek használatához, beszélgetés közbeni lehangolásához és kényszerítésekhez vezet.

A kontinuum középpontjában az asszertív kommunikáció áll, amelyre az a jellemző, hogy különböző módokon próbáljuk kifejezni magunkat. helyzeteket világosan és nem agresszív módon, megpróbálva figyelembe venni másokat anélkül, hogy megfeledkeznénk önmagunkról. Ez a legmegfelelőbb kommunikáció egymás megértéséhez, elkerülve a konfliktust, de szembenézve félelmeinkkel, hogy kifejezzük véleményünket és kifejezzük jogainkat. Az asszertivitás elérése a jó önértékelés kiindulópontja.

Sokan nincsenek a szélsőségekben, mi több, a legtöbben középfokon működünk anélkül, hogy elérnénk őket, de még így is mindegyikünknek van bizonyos hajlama egyik vagy másik felé oldal. Továbbá életünk nem minden területén haladunk a kontinuumnak csak az egyik oldalán, lehetünk nagyon határozottak a munkában, de alázatosak a partnerünkkel és barátainkkal, vagy fordítva.

Normális esetben minél közelebb jutunk a kontinuum végéhez életünk egyik területén, annál többet kell kompenzálnunk a másikra ugrással. Ez magyarázza azokat a helyzeteket, hogy "kibírom, kibírom és a végén robbanok azokkal, akik a legkevésbé érdemlik meg, és a legváratlanabb pillanatban".

Ezért fontos, hogy mindegyikükben közelebb kerüljünk az asszertivitáshoz, hogy javítsuk kapcsolatainkat, és jobban kontrollálhassuk érzelmeinket. Ez nagyban befolyásolja az önbecsülést és csökkenti a szorongást.

Eszközök, hogy határozottabb legyél

Ezután azokat a szempontokat vizsgáljuk meg, amelyekben a legnehezebb öntudatosnak lennünk, konkrét eszközöket adva az asszertivitáshoz.

A „nem” mondása valószínűleg az egyik legnehezebb válasz mások számára. Sokan nagy adag stresszt halmoznak fel, amiatt, hogy nem tudnak nemet mondani, és a tetszeni akarnak. De ha tudjuk, hogyan kell csinálni, és azt is kezdjük megérteni, hogy mások nem fognak abbahagyni a „szeretni” minket, és nem is fognak dühös, mert nemet mondunk, sokkal könnyebb lesz kezelni ezt a választ a vele folytatott kommunikáció során mások.

Az első dolog az mondj nemet anélkül, hogy túl sokat haboznál. Ellenkező esetben kétértelmű lesz, és igen, bizalmatlanságot generálhat.

A második helyen magyarázatot adsz, hogy a másik ne érezze magát elutasítva.

És harmadszor és végül, csak abban az esetben adsz alternatívát, ha úgy gondolod, hogy a másik megérdemli, akarsz és tudsz. Ez a pont azért fontos, hogy ne jöjjön létre olyan kapcsolatok, amelyekben egyensúlyhiány áll fenn az adományozó és a fogadó között, mivel idővel ezek stresszt és haragot generálnak.

Néhány példa:

„Nem fogok tudni segíteni, elfoglalt vagyok azon a hétvégén. Ha akarod, hagyhatjuk a következőre” (amikor úgy gondoljuk, hogy a másik megérdemel egy alternatívát, amikor csak akarjuk és tehetjük).

"Nem fogok tudni segíteni, elfoglalt vagyok azon a hétvégén" (amikor úgy gondoljuk, hogy nem akarunk alternatívát adni a másiknak, vagy azért, mert nem tudunk, vagy mert nem érdemli meg azt).

• Érdekelheti: "Hogyan mondjunk nemet anélkül, hogy bűntudatot éreznénk"

Hogyan maradjunk határozottak egy agresszív emberrel szemben

Határozottnak lenni egy agresszív emberrel különösen hasznos, bár bonyolultabb is, mivel a másik válasza kevésbé kiszámítható. Ennek ellenére érdemes tudni, hogyan kell határozottnak lenni ezekben az alkalmakkor, és megnyugodni, Ez mindig is elmozdult a tisztelettől, függetlenül attól, hogy a másik hogyan reagál.

Ezután leírunk néhány eszközt, amelyeket akkor használhatunk, ha a másik idegesebb vagy agresszívabb:

1. Kihalás

A másik válaszának kioltása arra utal megerősítés nélkül válaszoljon, témát váltson vagy elhagyja a beszélgetést, próbáljon barátságos hangot használni hogy a másik ne érezze magát figyelmen kívül hagyva.

Két példa erre: "Értem..., hát... elhagylak, mert most sok a dolgom", "látható, hogy nem gondolkodunk egyformán, és nem is gondoljuk Meg kell győznünk a másikat, mit gondolsz, ha nem tulajdonítunk neki nagyobb jelentőséget, és hagyjuk ezt a beszélgetést, amikor többen leszünk csendes"

2. Kérjen pontosítást

az agresszív személy sajátos hajlama van arra, hogy a másikban bizonytalanságot keltsen a vádaskodás vagy az érzelmi zsarolás miatt, de legtöbbször homályosan és pontosítás nélkül teszi. Emiatt fontos megkérni minket, hogy pontosítson minket, hogy igazságosabban megvédhessük magunkat. Példa: "Nem értem, mit értesz azon, hogy nem végzem a munkámat. Meg tudnád mondani, milyen munkakörben vagy? pontosan úgy érted, hogy az eddig megvalósult projekt milyen konkrét vonatkozásairól van szó elégedetlenség?

3. ködfolt

Ezzel az eszközzel úgy próbáljuk levezetni a feszültséget, hogy a másik helyébe helyezzük magunkat, és elismerjük az ő részét az oknak, de megvédjük a saját álláspontunkat. Példa: "Tudom, hogy ezt a legjobb szándékodból mondod nekem, és elismerem, hogy néha nehéz nekem olyan gyorsan dolgozni, mint te, de úgy gondolom, hogy jól csinálom a tempómat, és igyekszem jó munkát végezni"

4. Rekord megdőlt

Amikor valaki kapni akar tőlünk valamit, és úgy ragaszkodik, hogy nem törődik a mi "nemünkkel", lévén invazív, ez az eszköz ajánlott, ami nem több és nem is kevesebb, mint üzenetünk megismétlése a tisztelet hangján, de megmozdíthatatlan. Példa erre: "Köszönöm a javaslatot, de nem jó nekem ezen a hétvégén kirándulni (...), megértem az érdeklődését, de ez a hétvége nagyon nem jön be (...), igen, igen, de a hétvégi kirándulás terve nem felel meg hét".

5. Tükör

Néha kényelmes lehet látni a másik személlyel, hogy túlságosan ideges vagy hogy nem tisztel minket. Példák: "Azt hiszem, nincs tudatában annak, hogy milyen hangnemben beszél velem", "kérem, ne kiabáljon, elmondhatja ugyanazt, csak más hangnemben".

Hogyan lehet kéréseket benyújtani?

Gyakran találni olyan embereket, akiknek különösen nehéz szívességet kérniük másoktól, akár azért, mert félnek bosszantóak vagy meggondolatlanok, akár azért, mert félnek a „nem”-től, akár azért, mert önigényük félelmet kelt a megjelenéstől sebezhető. E nehézség mögött általában a gyengének látszó félelem húzódik meg, azzal a hittel, hogy "mindent meg kell tudni csinálni".

Ezekben az esetekben arról van szó, hogy kifejezzük, mire van szükségünk, tudatában annak, hogy jogunk van kérni, a másiknak pedig nemet mondani, de vállalnunk kell a „nem” kockázatát, és megérteni, hogy ez nem jelenti azt, hogy a másik elutasít minket. Példák: "Szükségem lesz a segítségedre, segítesz, amikor csak tudod?", "Imádom a ruhádat, kölcsönadnád egy nap?"

Együttérzés kérdezéssel

Mindig ki tudjuk fejezni szükségleteinket anélkül, hogy a másik kötelességérzetet érezne, empátiánkat kimutatva anélkül, hogy figyelmen kívül hagynánk szükségletünket. Példa erre: "Tudom, hogy nagyon elfoglalt vagy, de tudnál segíteni, ha végeztél? Megértem, hogy nincs itt az ideje, de fontos számomra, hogy beszéljünk erről, amikor van pihent"

haragudni az önérvényesítésre

A harag gyakori, sőt szükséges érzelem.a, mivel szükségessé teszi, hogy bizonyos időpontokban elszakadjunk a környezettől, vagy szükség esetén korlátokat szabjunk másoknak. Sokan félnek attól, hogy dühösek lesznek, és visszafogják, mert félnek a másik elutasításától, vagy mert úgy gondolják, hogy a dühösség agresszívvé válik. Nincs mit tenni!Dühösek lehetünk, és nagyon erőszakosan, anélkül, hogy a másikat megtámadták.

szubjektív asszertivitás

Ez az eszköz érzések kifejezéséből áll, látni a másikkal, hogy magunkat helyezzük a helyükre, ezzel csökkentve a feszültséget, de nagyon világossá téve az igényünket.

• Az első lépés az érzelmeim kifejezése.
• Másodszor megadom, hogy mi és miért zavart.
• Harmadszor, együttérezek azzal, hogy a másik helyébe helyezem magam.
• És végül kifejezem, mire van szükségem.

Példák: "Az az igazság, hogy nagyon bánt a hangnem, amellyel beszéltél hozzám, megértem, hogy mindketten nagyon idegesek vagyunk, de nem akarom beszélj velem újra ezen a hangon", "Most nagyon mérges vagyok, nem mondtad, hogy nem jössz, és nem egyszer vártalak óra; Megértem, hogy nagy bajban voltál, és elfelejtetted elmondani nekünk, de most nem akarok tovább beszélni, egyedül kell lennem.

Ezzel a nemtetszésünk közlésével a másik megértheti, mi történik velünk, és azt is tisztában leszünk azzal, mire lesz szükségünk a jövőben.

Az asszertív düh nem abból áll, hogy kiabálunk vagy duzzogunk, hogy hatást generáljunk, hanem éppen ellenkezőleg, a kihívás a hangnem kontrollálása, és nyugalomból az érzelmeink kifejezése.

Bibliográfiai hivatkozások:

• Castanyer Mayer-Spiess, Olga. Asszertivitás: az egészséges önbecsülés kifejezése. Desclée de Brouwer, 1996.
• Ellis, Albert. A racionális érzelmi terápia kézikönyve. Desclée de Brouwer, 1992.
• Kelly, Jeffrey. Társadalmi készségek képzése. Desclée de Brouwer.