Elnyelő kapcsolatok: mit tegyünk és hogyan ismerjük fel őket

A kapcsolatok szoktak lenni az affektív élet egyik aspektusa, amelyet az érzelmek intenzitása jellemez magában foglal. Normális, hogy nap mint nap sok időt töltesz azzal, hogy a partneredre vagy a vele kapcsolatos élményekre gondolsz, még akkor is, ha nem vagy ott. Azonban mindennek vannak határai, és néha ezek az érzelmi kötődések olyan szokásokká és rutinokká alakulnak, amelyek túl sokat követelnek meg magunktól.

Ebben a cikkben elnyelő kapcsolatokról fogunk beszélni, melyek azok a jellemzők, amelyek lehetővé teszik ezek kimutatását és milyen típusú megoldást tudnak az egyes problémákat vet fel (bár bizonyos esetekben a legésszerűbb megoldás a kapcsolat megszüntetése, mint pl meglátjuk).

• Kapcsolódó cikk: "A hatalmi harc a párkapcsolatokban"

Elnyelő kapcsolatok: milyenek?

Normális, hogy az emberek, akik kapcsolatban állnak, időről időre észrevesznek bizonyos feszültségeket, amikor az életről van szó, miközben fenntartják ezt a különleges érzelmi köteléket. Végső soron van romantikus kötelékkisebb-nagyobb mértékben megköveteli egy kötelezettségvállalás elfogadását.

A megosztott kötelezettségek és felelősségek kilátásba helyezik, hogy a jelenben áldozatokat kell hozni azért, hogy a hosszú távú erőfeszítések során együtt lehessünk a másik személlyel. ésszerű, és mivel a párkapcsolathoz idő és bizonyos erőforrások szükségesek, ez nem mindig fér össze azzal, amit az egyes tagok külön-külön akarnak itt-ott. Most.

Az azonban egy dolog, hogy az ésszerűt befektetjük a kapcsolatba, és kifejezzük a másiknak, hogy az ő érdekeiket tartjuk szem előtt, és egy másik az, hogy nem élhet életet az állandó igények miatt, amelyek (legalábbis látszólag) ehhez a kapcsolathoz kapcsolódnak szerető. Ezen a ponton jelennek meg az elnyelő kapcsolatok.

Az elnyelő kapcsolat röviden egy relációs dinamika két vagy több ember között, amelyben vagy egyértelmű aszimmetria van és az egyik tag. sokat kell áldoznia egymás igényeinek kielégítésére, vagy minden érintett embernek minden erőfeszítést és időt a kapcsolatra kell fordítania, folyamatosan és nagy erőfeszítéssel. Ez a meghatározás azonban kissé kétértelmű, ezért nézzük meg, melyek ezeknek a kapcsolatoknak a szokásos jellemzői.

1. Sok napot kell várni, hogy egyedül maradhasson

Mindenkinek mások az igényei, ha gyakrabban vagy ritkábban kell egyedül lenni, de normális és egészséges, ha nem napokat kell várni, hogy megtehesse (attól a pillanattól kezdve, amikor felmerül a vágy, hogy egy pillanatot tartsunk fenn magunknak azonos).

Egyes esetekben a pár tagjai torz látásmódjuk van a valóságról, amely szerint mindketten valami szuperorganizmust alkotnak, amely két emberből áll, akiket soha nem lehet elválasztani, és mindent meg kell osztaniuk. Ennek az elvnek a követése az esetek túlnyomó többségében kimerítő és frusztráló. Még azoknak is, akik a legjobban szerelmesek, időre van szükségük ahhoz, hogy mások beavatkozása nélkül megtegyék az érdekükben lévő dolgokat.

• Érdekelheti: "Ez azoknak a személyisége, akik szeretik a magányt és nem félnek az egyedülléttől"

2. Nincs idő barátokkal találkozni

A kapcsolat indítása nem jelenti azt, hogy félre kell hagyni a barátokat. Ezek a sokszor évek óta fennálló baráti kapcsolatok nagyon értékes dolgok, de néhány ember úgy vélik, hogy a szerelmi kapcsolatokban elvárják tőlük, hogy ne vegyenek részt az ilyen jellegű személyes kapcsolatokban "perifériák". Vannak olyan esetek is, amikor magától értetődőnek tekintik, hogy ha ezekkel az emberekkel maradsz anélkül, hogy elmennél a pároddal, vagy anélkül, hogy ezt előre megmondanád, ez egy árulás, ami nyilvánvalóan elriasztja az effajta találkozástól.

Emiatt ezek a barátságok nem csak az idő múlásával lankadnak. Ráadásul elszigetelődést generál, ami egy ördögi körhöz vezet: minden idő a párnak van szentelve, mert nincs más, aki találkozhatna, vagy érdekes projekteket indíthatna.

3. A személyiség megváltoztatásáról szól, hogy illeszkedjen a másikhoz

Nincs abban semmi rossz, ha bizonyos szempontból megpróbálunk javítani, de vannak esetek, amikor egy felszívódó kapcsolat tagjai, vagy valamelyikük, módosítsa saját személyiségének teljes szerkezetét, hogy illeszkedjen tökéletesen a pároddal, egészen addig, hogy olyan hobbikat próbálj kifejleszteni, amelyek iránt nem érzel őszinte érdeklődés, olyan mesterséges pózt és attitűdöt vesz fel, amely nem felel meg a saját identitásnak, stb

Röviden: egy dolog javítani egy olyan cél elérésében, amely valódi jelentéssel bír önmaga számára, és egy másik dolog az, hogy hivatkozzon arra, hogy a másik személy mire gondol, és tegyen erőfeszítéseket annak érdekében, hogy azzá váljon, csak a vélt jó érdekében. kapcsolat.

4. A passzív-agresszív attitűdök saját kezdeményezésükre jönnek létre

Sok igényes kapcsolatban rossz szemmel néznek bizonyos szabályok megszegése, amelyek bár technikailag nem igazán értékesek, fontosnak tartják, mert az együttléttel kapcsolatosak.

Nem arról van szó, hogy szimbolikus értékű elemekről van szó, amelyek egy fontos eseményhez kapcsolódnak (például moziba menni a születésnapon a kapcsolatról, ahogyan az első randevúnál is történt), de feltételezzük, hogy ezeket a szabályokat nem szabad megszegni, mert különben magában foglalja a páron kívüli egyéni gondolkodást.

Például, ha az irodába megy dolgozni ahelyett, hogy otthon a kanapén tenné a barátjával vagy barátnőjével vagy kevésbé extrém esetben eltölteni egy pénteki napot koncertre a másik nélkül, mert nem akar megy.

Ezekben az esetekben a passzív agresszív attitűdök a gyakorlatban büntetésként működnek anélkül, hogy elméletileg bármi rosszat tettek volna.

Csinálni?

A kommunikációban az őszinteség a kulcs. Ki kell fejeznie saját igényeit. amivel az ember rendelkezik, és aminek nem kell a pár körére korlátozódnia, és tegye meg határozottan és őszinte, de nem egyoldalú vagy metsző, hiszen ez egy olyan szokásváltás, ami kényes lehet és könnyen félreértelmezhető, ha nem magyarázzák meg mindazt, ami valóban történik.

Másrészt, ha a másik személy nem tudja tiszteletben tartani azt a tényt, hogy több térre van szüksége önmaga számára, az komoly problémának számít, amely ezt a kapcsolati dinamikát problémává alakítja. toxikus kapcsolat, amelyben könnyen előfordulhat visszaélés (nem feltétlenül fizikai).