Mi a harag, és hogyan kell leküzdeni ellene

A neheztelés nagyon emberi érzelem, és egyben káros is. Ez egy ellenséges érzés valakivel szemben, aki véleményünk szerint igazságtalanságot követett el velünk, megéri az elbocsátást.

Ez az érzelem nemcsak a minket bántott személlyel szembeni gyűlölet formájában örökíti meg, hanem az is Kellemetlenséget, fájdalmat okoz, amiről elfogadjuk, hogy hatással van ránk, annak ellenére, hogy kereshetjük. megoldás.

Meglátjuk, mi a harag, milyen rosszat okoz bennünk, és hogyan tudjuk abbahagyni az érzést, egészséges és társadalmilag megfelelő módon.

• Kapcsolódó cikk: "A konfliktusok 11 típusa (és azok megoldása)"

Mi a harag? Általános jellemzők

A neheztelés kétségtelenül negatív érzelem. A legszó szerintibb és legakadémikusabb definícióját véve ez kb ellenséges vagy nagy harag érzése valaki iránt, aki valamilyen sértést vagy kárt okozott nekünk. Vagyis akkor jelenik meg, amikor úgy érezzük, hogy valaki rosszul viselkedett velünk.

Mindenki a maga módján veszi a dolgokat. Ahol egyesek ártatlan megjegyzést hallanak, mások szörnyű sértést látnak, ami sok haragot generál. Mindentől megbántottnak érezzük magunkat, és ahelyett, hogy kibeszélnénk a dolgokat, vagy kezelnénk azt, amit igazságtalanságként értelmezünk, mély gyűlöletet érzünk az iránt, aki ilyen nyomorúságot okozott nekünk.

Ez az érzelem olyan erős és olyan rossz lehet, hogy néha kibillenthet az egyensúlyunkból, testileg és lelkileg is megbetegítve.. Ha elvakítjuk magunkat egy igazságtalansággal, az elménket börtönné változtatja, ugyanakkor hóhérokká változtat bennünket. A felgyülemlett neheztelés arra késztet bennünket, hogy saját magunkkal nagyon ellentétesen viselkedjünk, bosszút akarunk állni, elveszítjük a kontrollt. Persze ettől még rosszabbak leszünk.

A neheztelés, amilyen természetes, olyan káros is

Normális, hogy ha úgy érezzük, hogy valaki méltánytalanul bánt velünk, negatív érzelmeket érzünk, haragot okozva köztük. A probléma az, hogy átveheti az irányítást életünk felett, gyökeresen megváltoztatva létmódunkat.

Ahogy azt javasoltuk, mindenki egyedi, és sokféleképpen veszi a dolgokat. Ez az oka annak, hogy nem egyszer történik velünk valami, amitől felébresztjük ezt az érzelmet. Azonban, Mivel sokszor jöhet a neheztelés, és szinte soha nem használ, meg kell tanulni kezelni..

Meg kell tanulnunk, hogy minden változik, van, hogy jó dolgok történnek velünk, másokkal meg rossz dolgok történnek velünk. Az élet egy állandó áramlás, amelyben nem leszünk mindig felhőben. Ha neheztelésből menedéket keresünk, ahelyett, hogy megoldást keresnénk a minket ért károkra, szurkolunk a keserűség, a gyűlölet, a feszültség, a rossz érzések lángja, olyan érzések, amelyek nem tesznek minket előleg.

A neheztelés, valami emberileg olyan természetes, ugyanakkor nagyon káros, veszélyes fegyver, amely kibillenti testünket és elménket. Megakadályoz bennünket abban, hogy élvezzük az életet. A sértések, akár szóbeliek, akár bármilyen jellegűek, szinte krónikussá válnak az elménkben.. Egy-egy megjegyzés, ami bánt minket, néhány szó, amit a szél már elhordott, újra és újra ismétlődik elménk falán, mint visszhang a barlangban...

• Érdekelheti: "Az érzelmek és az érzések közötti különbségek"

Mire való?

Felesleges továbbra is gyűlölni vagy többször is olyanon gondolkodni, ami már nem létezik. Ahogy már mondtuk, a szavak, amelyeket a szél elvitt, már nincsenek meg. Az igazi probléma az, ha újra és újra átgondoljuk a minket ért károkat, de nem tanuljuk meg kezelni azt a kárt, amit érzünk, amit mérgező gondolatokkal okozunk magunknak. Egészséges és nem káros módon el kell engedned ezt a fájdalmat.

Nem járhatjuk körbe a világot úgy, hogy rosszat kívánunk másoknak. Nyilvánvalóan hangzik, klasszikus lecke az iskolából, a családból vagy az egyházból. Egészen kicsi koruk óta mondogatják, hogy nem fogunk bántani másokat, de ha valaki ezt teszi velünk, azzal a kifogással keresünk menedéket, hogy „ők kezdték”, „szemet szemért, fogat egyért”. fog".

De ahogy Mahatma Gandhi mondta: "Szemet szemért, és a világ vakon ér véget." Nem bánthatjuk azokat, akik állítólag bántanak minket, mert a gyűlöletet nem űzi el a bántás. Egyre többet megy, képes fizikai és verbális erőszak spiráljában megvalósulni, ami egyáltalán nem kívánatos. Jó szándékkal ki kell kapcsolni a gyűlöletet, és ki kell beszélni.

Tehát mire jó a rosszindulat? Tényleg, kicsi. Ez egy akadály, amely behatol, amikor megpróbálja helyreállítani a kapcsolatot. Bűncselekményként értelmezzük azt, hogy az idő múlásával és annak ellenére, hogy kihalt, elménkben kriogenizálva tartottuk. Társas kapcsolatainkban ez probléma, nem megoldás. Ha van harag, a kapcsolat nem fog tudni visszatérni a régi állapotba.

Hogyan lehet abbahagyni a haragot

Ahogy már megjegyeztük, a neheztelés, bár kétségtelenül minden emberben természetes érzelem, nem előnyös számunkra. Éppen ezért nem kevesen vannak, akik annak ellenére, hogy heves gyűlölet csapdájába esnek, igyekeznek menekülni ennek az érzelemnek a szörnyű karmai elől. A neheztelés bánt minket, tönkretesz testileg és lelkileg. Emiatt megoldást kell találni.

Az első lépés ennek az érzésnek a helyes azonosítása. Nem ugyanaz, ha dühösnek lenni egy kisebb veszekedés miatt, amely végül elhalványul, mint ha bosszút kell állnia azért, amit velünk elkövetett. Ha a fantáziánk nem hagyja abba, hogy elképzeljük, milyen szörnyű következményekkel járna rá és tetteire, akkor egyértelmű, hogy haragot érzünk.

Az érzelem azonosítása után hozzá kell folyamodni egy erőteljes eszköz, amely erősebb minden elképzelhető bosszúnál: a kommunikáció. Ha beszélünk neki, és elmondjuk neki, miért zavartak minket, az jó kísérlet arra, hogy a kapcsolatot visszaszerezzük. A megbocsátás egy proszociális cselekedet, amely segít stabilizálni másokkal való interakciónkat.

Ha azonban nem tudunk beszélni az illetővel, mert vagy nem akar, vagy nem tud, akkor megpróbálhatunk egészségesen kiszellőztetni egy másik személlyel. Ha elmagyarázzuk neki, mi történt velünk, felébresztheti az empátiáját, amitől kétségtelenül támogatni fog minket.

Az élettel való szembenézés rendkívül létfontosságú módja fogadd el, ami történt, mindaddig, amíg nem valami rettenetesen súlyos. Néha a fájdalom meggátol bennünket abban, hogy elfogadjuk azokat a dolgokat, amelyek már a múlt részét képezik, és amelyeken, mint már korábban is mondtuk, nincs értelme elmélkedni rajtuk. Az az ember valami rosszat tett velünk, ennyi. Lejárt víz.

Az elfogadás azonban nem a megbocsátás szinonimája. A velünk történtek elfogadása mellett döntéseket és lépéseket kell hoznunk a helyzet javítása érdekében. Ahogy már mondtuk, a kommunikáció elengedhetetlen, különösen akkor, ha azt a helyzet orvoslására és az egészséges légtelenítésre használják.

Ha azonban nincs mód arra, hogy a nekünk okozott kárt helyrehozzuk, vagy azért, mert nem akarják, vagy mert nincsenek tisztában tetteikkel, drasztikus, de szükséges intézkedés lehet, ha megpróbáljuk elszakadni attól a személytől. Bizonyos esetekben jobb egyedül lenni, mint rossz társaságban.

Bibliográfiai hivatkozások:

• Kancyper, L. (2003). A harag emléke és a fájdalom emléke. Intercambios, papeles de psicoanálisis/Intercanvis, papers de psicoanàlisi, (10), 84-94.
• Murphy, J. g. (1982). Megbocsátás és neheztelés. Midwest Studies in Philosophy, 7(1), 503-516.