Az őszinteség lehet probléma a kapcsolatokban?

Az őszinteség olyan érték, amelyet általában minden kapcsolat szükséges elemének tartanak. Általában azt az elképzelést védik, hogy ha teljesen őszinte vagyunk azzal a személlyel, akit szeretünk, akkor egészséges, működőképes és érett kapcsolatunk lesz.

De bár az elmélet nagyon egyszerűnek tűnik, a gyakorlatban sokkal bonyolultabb. Sokszor előfordul, hogy az igazmondás, ahogy érezzük vagy ahogy látjuk, megfeszítheti a szerelmet a kapcsolatunkban, vagy akár a pár elválását is okozhatja.

Az őszinteség problémás tényező lehet a romantikus kapcsolatokban? Ez az a kérdés, amelyre az alábbiakban válaszolunk, megvizsgálva néhány olyan helyzetet, amikor az utolsó dolog, amit meg kell tennünk, úgy, ahogyan voltak.

• Kapcsolódó cikk: "12 tipp a páros viták jobb kezeléséhez"

Lehet-e probléma az őszinteség egy kapcsolatban?

Bármilyen hűségesek és átláthatóak is vagyunk a párunkkal, sok olyan helyzet adódik, amely bár ártatlan, de elgondolkodtat bennünk, hogy el kell-e mondanunk a kedvesünknek. Lehetséges, hogy teljesen érdektelenül "dobtuk a botot" egy munkatársunk felé. Az is megtörténhet, hogy metró közben egy idegennel néztünk meg, és ő válaszolt nekünk. Az is megeshet, hogy az exünk küldött nekünk egy üzenetet, hogy jöjjünk vissza.

Mindezek a helyzetek nem a pár árulásának vagy hűtlenségének jelei. Nem feküdtünk le másik személlyel, és nem bíztuk meg velük az érzelmi intimitást sem csak a partnerünknek van fenntartva, amivel elvileg nem szabad megmondani nekik a dolgokat. Azonban el tudnánk mondani neki, mi történt? Tudjuk, hogyan fog reagálni? Mennyire fog jól állni neki, ha elmondjuk neki, hogy ez megtörtént, annak ellenére, hogy valami ártatlan, és hogy a gyakorlatban nem volt árulás?

Végtelenül vannak olyan helyzetek, amelyek annak ellenére, hogy nem árulkodnak, és nem rombolják le a partnerünk irántunk érzett bizalmat, mégsem jönnek össze azzal, akit szeretünk. Igen, nincs okod azt gondolni, hogy megbántottuk Önt, mivel nem tettük meg, de kétségbe vonhatjuk, hogy valóban megtesszük-e. Azt gondolhatják, hogy észrevettünk egy másik embert, és ez az ő hibájuk, azt gondolva, hogy másokban azt keressük, amit ő hiányzik vagy nem tud nekünk megadni.

Természetesen ezekben a helyzetekben olyan dilemmával állunk szemben, amely arra késztet bennünket, hogy két lehetőség közül döntsünk: elmondjuk nekik, vagy csendben maradunk. Általában elmondása szerint a jó kapcsolat alapja az őszinteség, de mennyire? Bár az őszinteséget magas etikai értéknek tekintjük kultúránkban, ennek az értéknek nem kell mindig szociálisan kellemes vagy funkcionális viselkedésnek lennieVagyis nem mindig garantálja, hogy kijövünk valakivel, ha őszinték vagyunk. Valójában ennek az ellenkezője is megtörténhet.

Partnerünk személyiségétől, attól, hogy hogyan értelmezi, amit mondunk, és egyéb tényezőktől, például az önbecsülésétől függően és a hűtlenség története, a fent említett helyzetek bármelyikének bevallása lehet kontraproduktív. Nem történt semmi, de partnerünk fejében meg fog történni. Körbe-körbe fog járni, mint a mosógép dobja, annyi fordulat, hogy a végén szemrehányást tesznek neki: "Nem, nem csaltál meg, de miért akarsz megcsalni?"

Ahogy mondtuk, a legvalószínűbb, hogy nagyon eltúlzottan értelmezi a dolgokat, akár férfi, akár nő. Bármennyire is megbízunk a partnerünkben, néha nem akarunk tudni mindent, ami vele történik, és mindent, amit gondol, bármennyire is hűségesnek bizonyult. Ha melegünk van, sok hülyeséget tudunk mondani, és olyan dolgokat is használhatunk, amelyek meg nem történtek, támadásként és kritikaként. Emiatt, hacsak nem valami rendkívül szükségesről kell elmondanunk, nem kell aggódnunk szeretteinktől.

Azt kell mondani Minden helyzet és minden ember más.. Lehetséges, hogy ami történt velünk, például az exünk arról beszélt, hogy visszatérünk, mély kényelmetlenséget okoz nekünk, mert úgy éljük meg, hogy nem mondjuk el partnerünknek megtévesztés. Ebben az esetben saját magunknak tett szívességként elmondhatjuk nekik, de szűrve, nyugodtan, pontosítva, hogy nem mi kerestük meg az exünket. Elmondjuk nekik, mert egyértelmű, hogy ha nem tesszük, aggodalmunk a párra is hatással lesz.

Más esetekben előfordulhat, hogy ezt az üzenetet az exünktől nem látjuk fontosabbnak, mint a mobiltelefonunkra érkező sok SPAM üzenet egyikét. Ebben az esetben miért mondanád neki? Ha ez az üzenet nem emészt fel minket belülről, vagy azt jelenti, hogy újra össze akarunk jönni az exünkkel, akkor nincs értelme megkockáztatni, hogy aggodalmaskodjunk az exünkkel. partnere olyasmiért, ami meg nem történt vagy meg fog történni, ami a helyzet értelmezése által okozott kárt, nem pedig maga a helyzet azonos.

Leleplezhetnénk minden olyan helyzetet, amelyben, ha összeszámoljuk őket, megkockáztathatjuk, hogy valódi kapcsolati problémánk legyen annak ellenére, hogy semmi, de a lista végtelen lenne. Vannak olyan helyzetek, amelyekben elhihetjük, hogy nem tettünk semmi rosszat, mert semmit sem jelentettek számunkra, de ez tönkreteheti partnerünket, ha nem tudja, hogyan illessze be a lehető legracionálisabb, reálisabb és objektívebb módon. Nem hibáztathatod, a szerelem nem racionális, és minden, ami körülötted történik, aligha értelmezhető így.

Mielőtt őszinte lennénk partnerünkkel valami triviális és látszólag ártatlan dologban, tegyük fel magunknak a következőket azt kérdezi: "Az őszinteség árt a partnerünknek?" Tudnunk kell felmérni, hogy tanácsos-e elmondani neki, amit nekünk mondott. múlt. A közölni kívánt dolgokat soha nem szabad levonni. Ha tudjuk, hogy valami, amit mondani fogunk, fájni fog neki, akkor csak abban az esetben mondjuk ki, ha nagyon szükséges. Ha nem szükséges, és árthat neki, miért mondanád neki?

• Érdekelheti: "Honnan tudod, hogy mikor kell párterápiára menni? 5 nyomós ok"

beszélj szűrőkkel

Egy pár életének vannak más vonatkozásai is, amelyek tisztán a kapcsolaton belüliek, vagyis amelyekbe nem vesznek bele harmadik felek, de amelyeket teljesen és abszolút őszintén mondanak. fennáll a feszültség okozásának veszélye. Például megtörténhet, hogy egy nap odajön hozzánk a barátnőnk és megkérdezi, hogy az új ruha, amit visel, kedvez-e neki. Mi, akik nem gondoljuk, világosan elmondjuk neki, hogy ez rosszul áll neki, egyáltalán nem kedvez neki, és talán a legjobb lenne visszaadni.

Egyértelmű, hogy itt őszinték voltunk, és a párkapcsolatunkat is rontottuk. A mi "igazságunk" közvetlenül ütközhet az ő "igazságukkal", akik azt gondolhatják, hogy nagyon előszeretettel néznek ki azzal a ruhával, amelyet bár nem ők adták nekünk, azt mondta, szándékosan választott nekünk, órákat töltött azzal, hogy elhatározza magát a boltban, hogy megbizonyosodjon arról, hogy a legintenzívebb benyomások. Persze, ha azt mondjuk neki, hogy ez nem kedvez neki, az nem lesz jó neki.

Ez az eset világos példája annak, hogy miért rossz a szűretlen őszinteség. Lehet, hogy őszintén, kifejezetten partnerünk javára gondoltunk. Mivel azt mondják nekünk, hogy minden kapcsolatban az a legjobb, ha világosan és tömören elmondjuk az igazat, nagyon jó szándékkal tettük ezt. Az a probléma, néha elfelejtjük, hogy a szűrők valamire valók, és ez a valami az ütés enyhítésére szolgál. Nem mondhatjuk el úgy a dolgokat, ahogy gondoljuk, még kevésbé egy szeretett személynek, aki sok mindent azért csinál, hogy elégedett legyen velünk.

Ezért itt visszatérünk ahhoz a gondolathoz, hogy minden pár más. Ami az egyiknek jó érzés, és építő kritikának tekinti, azt a másik identitása és döntései elleni támadásnak tekintheti, és ez az önbecsülését sérti. Ha szeretünk valakit, meg kell tanulnunk elmondani neki dolgokat, azokat is, amiket szeretünk, és azokat is, amelyeket nem. és ha van valami, amiről tudjuk, hogy rosszul érezheti magát, és nem sürgős változtatni, akkor minek? Mondd meg neki? Fogadjuk el, hogy ennek is megvannak az erősségei és a gyengeségei, ahogy nekünk is.

Bibliográfiai hivatkozások:

• Husain, M., Price, D. M., Gesselman, A. N., Shepperd, J. A. és Howell, J. L. (2020). A romantikus partnerrel kapcsolatos információk elkerülése. Journal of Social and Personal Relations. https://doi.org/10.1177/0265407520969856