Miért buktatnak el minket sokan, és hogyan kerülhetjük el?

Az egyik első lecke, amit a felnőttkorba lépésünk során megtanulunk, hogy az igazságosságot az emberek teremtik meg, nem pedig a természetet irányító elv. Néhány vallási és egyértelműen metafizikai fogalmakon túl, mint pl karma, azt feltételezzük, hogy az a normális, hogy meg kell küzdenünk az igazságért, ahelyett, hogy hagynánk egyedül megtenni.

De ennek tudatában még nem bizonyos kapcsolati problémák kevésbé lesz frusztráló. Olyan emberek megjelenése az életünkben, akik cserbenhagynak bennünket, amikor úgy gondoljuk, hogy ott kellene lenniük számunkra ez egyike azoknak a nyugtalanító élményeknek, amelyekkel szemben nem mindig tudjuk, hogyan tegyük válasz.

• Kapcsolódó cikk: "Egy tanulmány szerint barátságaink fele nem biztos, hogy viszonozható"

Amikor a személyes kapcsolatok csalódást okoznak nekünk

Mindannyiunkkal megtörtént; Vannak emberek, akikkel annak ellenére, hogy jó időket és őszinte beszélgetéseket éltünk meg, végül eltávolodunk, amikor látjuk, hogy nincsenek ott, amikor a legnagyobb szükségünk lenne rájuk. Még akkor is, ha nagy szívességet tettünk nekik.

Az ilyenkor tapasztalható csalódás általában nem a távolság oka, hanem ennek a kis árulásnak egy másik következménye. Ilyenkor azonban gyakran eszünkbe jut, hogy technikailag másoknak nem kell megfelelniük az elvárásainknak. Valamiért tőlünk teljesen független lények, nem azért léteznek, hogy szükségleteinket kielégítsék. Az a tény, hogy kicsik korunkban édesanyáink és apáink bizonyos cselekedetekre ösztönöztek, másokat pedig büntettek, nem jelenti azt, hogy a természet automatikusan osztja ki a jutalmakat és a büntetéseket. Tény, hogy a szívességeket nem kell viszonozni.

De… meg kell elégednünk ezzel a magyarázattal? Amikor ráébredünk arra gyanúsan megszaporodnak azok az emberek, akik cserbenhagynak bennünketA puszta véletlenen kívül nincs más lehetséges magyarázat?

Miért alig van mellettem valaki?

Fontos megérteni, hogy gyakorlatilag minden személyes problémának vannak (nem feltétlenül okolható) okai bennünk és abban az összefüggésben, amelyben élünk. Mivel a második faktor megértéséhez eseti alapon kell megvizsgálni, most a második faktorral kapcsolatos két lehetséges magyarázatot nézzük meg. Mindkettő jelzi lehetőség a helyzet javítására.

Elfogultság a mérgező kapcsolatok felé

Lehet, hogy elfogultunk különösen értékeljük az emberek profiljának társaságát aki egyszerűen csak nagyon keveset vállal kapcsolatokra vagy barátságokra. Felületes bájjal rendelkező emberek például, akik nagyon barátságosak, de mindig távolságot tartanak, hogy ne keveredjenek bele mások problémáiba. Vagy egyszerűen rendkívül individualista és nem magányos emberek, akik lázadó megjelenésük miatt vonzónak tűnnek számunkra.

Ha sok időt és erőfeszítést fordítunk arra, hogy barátságokat építsünk ezekkel az emberekkel, akkor magunkra találhatunk Közép- és hosszú távon frusztráltabbak leszünk, amikor az emberek jó része, akikkel kapcsolatba lépünk, elkezdi cserbenhagyni minket

ezért jó gondolkodni ezen torzítások lehetséges létezésén és az emberekkel való találkozás küldetését más emberekre vagy társadalmi körökre irányítsa át. Talán az előítéletek és a helyek korlátozott változatossága, amelyeken keresztül másokkal kapcsolatba lépünk, korlátozzák annak esélyét, hogy olyan emberekkel találkozzunk, akik megfelelnek nekünk.

• Érdekelheti: "23 jele annak, hogy "mérgező kapcsolat" van párként"

Tanulj meg ott lenni magadnak

A jó és a rossz nem két teljesen különálló elem egymástól. Mindkettő nagymértékben függ annak a személynek a kontextusától, aki cselekedetei révén reprodukálja őket. Például a középosztály tagjaként lopni nem ugyanaz, mint koldulás közben. Ezt figyelembe véve érthető, hogy ugyanazok az emberek, akik teljesen figyelmen kívül hagyják szükségleteinket, vagy törődnek velünk kicsit más kontextusban nagyon jó barátainkká válhatnak.

És mi okozhatja azt, hogy ezt a lehetséges barátságot csak valami teljesen felületes dologként élik meg? Többek között összefügghet azzal az önbecsülés és az asszertivitás problémája.

Ha mások azt látják, hogy nem értékeljük önmagunkat, hajlamosak utánozni a viselkedésünket, mert mi vagyunk önmagunk legjobb szakértői. A minket kísérő és támogató emberek távollétének részben az lehet az oka, hogy azt a jelzést küldjük, hogy ez felesleges.

Például, ha szisztematikusan feladjuk álláspontjaink védelmét, vagy megvédjük magunkat a tisztességtelen kritikával szemben, az az elképzelés, amit kommunikálunk, az, hogy A feladás az életmódunk, ezért senki ne áldozzon időt és energiát arra, hogy támogasson minket, mert eleve nem is tesszük. minket.

Mindenesetre világosnak kell lennie, hogy bár a felelősség javítása a mi önbecsülés és asszertivitás a miénk, ez nem jelenti azt, hogy az a hibánk, amit mások tesznek velünk, a mi hibánk is. Valójában lehetséges, hogy az önértékelési probléma mások velünk szembeni tisztességtelen magatartásából ered, és onnantól egy ördögi kör önbeteljesítő próféciák (a többiek kevéssé vesznek minket komolyan, mert számítunk rá).