A megbocsátás pszichológiája: hogyan kell gyógyítani az érzelmi sebeket

Az emberi lények állandóan kötélen járnak a bántás és a bántás között. A fájdalom az emberi élet velejárója, és a legtöbb esetben más emberek okozzák. Akár a cselekvésmódunkkal, akár a kommunikációra választott szavakkal negatív hatással lehetünk a másikra, még akkor is, ha nem ez volt az eredeti szándékunk.

Másrészt mindannyiunkat bántottak valamikor, még olyanok is, akiket nagyon szeretünk: egy testvér, aki felé tartott. minket gyerekkorunkban agresszíven, egy anyát, aki nem tiszteli a határainkat, vagy egy pár az utolsó ítéletkor idáig jövünk. Ezek az érzelmi sebek sok éven át főzhetnek bennünk. Olyannyira, hogy képesek vagyunk neheztelni azokra az emberekre, akik már nincsenek jelen az életünkben. Ennek a világon minden értelme van: több mint jogos megsértődni, dühösnek lenni vagy szomorúnak lenni mások általunk igazságtalannak vagy sértőnek tartott cselekedetei miatt. Ha úgy döntenek, hogy megmaradnak ezekben az érzelmekben, az elfogadható döntés azok számára, akik ezt szeretnék. A másiknak való megbocsátás alternatívája azonban sokkal felszabadítóbb élményt jelenthet, mint amilyennek látszik. Ebben a cikkben fejlesztjük

a Megbocsátás Pszichológiájának hozzájárulásai hogy begyógyítsa az érzelmi sebeket és feláldozható terhektől mentes életet építsen.

• Kapcsolódó cikk: "Érzelmi menedzsment: 10 kulcs az érzelmek uralásához"

Miért bocsáss meg annak, aki megbántott?

Érthető, hogy az emberek a megbocsátásra vonatkozó javaslat hallatán felteszik maguknak a következő kérdést: miért bocsássak meg annak, aki megbántott? Valójában ez a hozzáállás valami elemire reagál. Általánosságban elmondható, hogy amikor idegenkedő emberek, helyek vagy események előtt találjuk magunkat – vagyis amikor esetleg sérelem érhet bennünket vagy kényelmetlenséget tapasztalnak – az embereknek van egy evolúciós hátizsákjuk, amely arra hív minket, hogy megszabaduljunk ezektől az ingerektől, hogy alkalmazkodjunk a környezethez hatékonyan. Az ellenállás, hogy megbocsássunk valakinek, aki megbántott minket, nem a semmiből fakad, hanem megvan ez az alapja. Ez azt is megmagyarázza, hogy ha mások bántják, az eleinte érzelmi, kognitív és viselkedési hatások az emberekre.

Amikor valaki megbánt minket, gyakran szomorúság, zavarodottság, harag és olyan érzésünk van, mintha a másik elárulta volna. Kérdéseket is feltehetünk arra vonatkozóan, hogy az elkövető miért viselkedett így, vagy arról fantáziálhatunk, hogy bosszút állunk rajta. Végül pedig viselkedési szinten az emberek hajlamosak elkerülni azokat, akik bántottak bennünket, hogy elhatárolódjanak és helyzet nem ismétlődik meg, bár választhatunk más cselekedeteket is, mint például a könnyek nyilvános kifejezése vagy a szembenézés az agresszornak

Az elmúlt években azonban a különböző kutatócsoportok a megbocsátásban rejlő lehetőségekre összpontosítottak, mint olyan erőforrásokra, amelyek enyhítik a kellemetlen érzéseket, amikor megsérülünk. A megbocsátás gondolata nem teljesen új, mivel a vallások széles köre a megbocsátást isteni erényként vagy az élet kihívásaival szembeni magatartásként jellemezte. De a kísérleti tanulmányokban próbára tett megbocsátásnak semmi köze a spiritualitáshoz, sokkal inkább pszichológiai erőforrás (több lehetséges közül) legyőzni a valaki iránti neheztelés szubjektív élményét. Ezt szem előtt tartva, mielőtt belemerülnénk a gyakorlatba, meg kell különböztetnünk azokat a módozatokat, amelyeket a megbocsátás megszerezhet.

• Érdekelheti: – Mi a szociálpszichológia?

A megbocsátás két fajtája

A megbocsátás egy olyan folyamat, amely mind tárgyalásos úton – vagyis az agresszor bevonásával –, mind egyoldalúan – tőle teljes függetlenséggel – felfogható. A tárgyalásos megbocsátás magában foglalja a párbeszéd előmozdítását az agresszor és az áldozat között azzal a céllal az első felismeri tettét, vállalja felelősségét és sajnálatát fejezi ki tettéért készült. Ez a fajta megbocsátás, amely összevethető a bocsánatkérés képességével, rendkívül hasznos a személyközi konfliktusok megoldásában. Azonban, jól tudjuk, hogy ez a helyzet nem mindig lehetséges. Sokszor az agresszor nincs jelen, nem ismeri fel, hogy ártott, vagy ha mégis, előfordulhat, hogy mondjon olyan dolgokat, mint „nem volt olyan nagy ügy”, érvénytelenítve az áldozat reakcióját vagy tetteik hatását ő.

Az interperszonális megbocsátás nem történik meg az élet minden kötelékében és pillanatában. Az intraperszonális megbocsátás azonban független a másik gyógyulnivaló jelenlététől. A megbocsátásnak ez a módja idegen az agresszor cselekedeteitől, mind a múltban, mind a jelenben és a jövőben, amelyben a sérült nem állítja, hogy kap valamit a megbocsátásért cserébe. Vagyis a másiktól nem várható el, hogy megváltozzon vagy bocsánatot kérjen a történtekért, ez egy teljesen egyéni folyamat. Az a tény, hogy elenged egy nagyon nehéz terhet, az motiválja őt a megbocsátásra. Bizonyos módon követi Mark Twain mondatának logikáját: "A megbocsátás az az illat, amit az ibolya áraszt a sarkára, amely összetörte". Nem számít, hogy a sarok folytatja útját, az ibolya az, ami még sérülés után is olyan tisztán választja ki az aromáját.

• Kapcsolódó cikk: "A határok felállításának fontossága és kapcsolata az önbecsüléssel"

Tippek, hogy megbocsáss annak, aki megbántott

Az egyirányú vagy intraperszonális megbocsátás elegendő az érzelmi sebek begyógyításához. Valójában a tudományos kutatások azt sugallják, hogy a megbocsátáson alapuló kezelések pozitív változásokat eredményeznek az olyan változók tekintetében, mint a depresszió, a szorongás és a remény. Ez egy olyan erős készség, hogy még a gyerekekkel végzett, megbocsátáson alapuló beavatkozások is nagyon hatékonynak bizonyultak a kényelmetlenségük csökkentésében.

A megbocsátás folyamata privát és szubjektív, ezért a személy személyes tapasztalatai és az elkövetővel való kapcsolat sajátosságai szerint hajtja végre. Ezen túlmenően, a megbocsátásra összpontosító klinikai kezelések közös pontjai alapján, az alábbiakban felsorolunk néhány javaslatot az érzelmi sebek gyógyítására:

• Ismerjük el, hogy megsértődtünk vagy bántani ahelyett, hogy tagadná. Nem a kár felnagyításáról van szó, hanem annak érvényesítéséről, hogy a másik tettei hatással voltak ránk.
• Kísérlet figyelembe venni az elkövető nézőpontját. Ez nem azt jelenti, hogy egyetért azzal, amit tett, vagy igazolja azt; de felismerni, hogy a minket bántó személynek valószínűleg nem voltak érzelmi eszközei a helyzet egészséges megoldásához.
• Nem is azt jelenti Vállalj felelősséget tetteidért; egyszerűen megpróbálja megérteni, miért viselkedett úgy, ahogy.
• Az előző javaslatok arra késztetnek bennünket, hogy akkor is együtt érezzünk vele, ha nem értünk egyet a tetteivel, és mégis fájdalmat érezünk, amikor a konfliktushelyzetre hivatkozunk. A megbocsátás folyamatának először nem kell jól éreznie magát., de még a fájdalom jelenlétében is képesek vagyunk megbocsátani.
• Ne feledje, hogy néha ártottunk másoknak, és jól éreztük magunkat, amikor egy másik megbocsátott nekünk.

Ezekkel a tippekkel megbocsáthatunk a másiknak, és így könnyíthetünk azon a terhen, ami még sokáig velünk lehet. Végezetül szükségesnek tartjuk hangsúlyozni, hogy a sérelmet szenvedett helyzetek kezelésének legjobb módja mindig, ha lehetőségünk van rá, pszichoterapeutával konzultálni.