Párterápia a szociális/relációs konstrukcionizmusból

Szakmai gyakorlatunkban minden találkozót tanácsadói pozícióból közelítünk meg tisztelet, kíváncsiság, kreativitás, a különbségek elfogadása és legitimálása, nyitott a meghallgatásra mély; annak tudatában, hogy minden ülés minden alkalommal olyan, mintha az első alkalom lenne; és Őszinte emberi érdekünk, hogy megértsük az emberek történeteit, törődjünk a kapcsolatok méltóságával.

Kérdéseink (a kérdés az, hogy a terápiában hogyan beszélünk) igyekszünk kontextust adni ezeknek a leírásoknak, narratíváknak. Az emberek és kontextualizált történeteik következetességet és méltóságot szereznek. Az a gondolat vezérel bennünket, hogy minden olyan kapcsolat és kommunikáció, amely nem a párbeszédet helyezi előtérbe, visszaélést és kirekesztést jelent.

A személy által utoljára elmondott dolog alapján kérdezünk és az után kérdésre, nem „kiszállni” vagy információszerzésre, hanem megértésre, csendben, anélkül hallgatunk megszakítani. Az alapvető dolog a kapcsolat kialakítása a tanácsadókkal, egy hiteles kapcsolat kialakítása, amely bizalomra, biztonságra, annak hiányára épül előítéletek és sztereotípiák, kihagyva az ítéleteket és a kritikákat a saját idejükkel és idővel kialakuló reflektív beszélgetésből ritmus. ÉS,

Mivel konzultációnkban különböző emberek, párok és családok vesznek részt, a kapcsolat módja is mindegyiküknél és kapcsolati kontextusonként eltérő..

Nem vagyunk dogmatikusan „házasodva” elméletekkel, technikákkal vagy a mentális egészség, pszichológia állítólagos szakértőinek „kell lenniük”; Ehelyett a párbeszéd folyamatába vetett bizalomból indulunk ki, a pozitívumokra összpontosítunk, hogy növekedjen, és igyekszünk hozzájárulni jelentős erőforrások és erősségek mozgósítása érdekében, amelyekkel minden tanácsadó rendelkezik, őszintén bízunk saját erőforrásaikban és erősségeit.

Ebben a kapcsolati szövésben egy generatív párbeszéden keresztül mi (terapeuták a kliensekkel) hiteles emberi kapcsolatokat építünk ki, amelyek a tiszteletből fakadnak, „szívből” létrehozott kapcsolatok, amelyek képesek befogadni a komplexitást és a bizonytalanságot, hajlandóak lenni megmozdulásra, és nem félni, blokkolni vagy elhallgatni a sebezhetőséget emberi. A felelősségteljes önreflexió állandó folyamatában, a kapcsolatetika alapján.

Szociokonstruktív/relációs testtartás és perspektíva a párterápiához

Ez a kapcsolati álláspont hangsúlyozza összekapcsolódásunkat, miközben új jelentéseket hozunk létre és építünk fel.. A párokkal végzett terápiás eljárásokban szerzett több éves tapasztalatunk során számtalan észrevételt tudtunk tenni kimondatlan elvárások („a kimondatlan zsarnokosítja az emberek életét”) és sokféle ellentmondás, amelyben manifesztálódnak.

Például: „Azért jöttünk, hogy ebben a terápiában megváltoztathasd.” „Remélem, hogy ezek után a terápiák után, ami az utolsó dolog, amit teszünk, az utolsó lehetőség a kapcsolatunk megmentésére, és szóval nincs bűntudatunk amiatt, hogy nem próbálkoztunk a végéig, remélem boldogok vagyunk, és abbahagyjuk a harcot, az életet bosszús." "Azért vagyunk itt, mert már nincs szexuális intimitásunk, és ez nem számít sokat, de szeretnénk látni, hogy lehet-e tenni valamit." "Nem bírom tovább, hogy a családja belekeveredjen a mi ügyeinkbe, hogy helyettünk döntenek, és soha nem szabad a helyünk és az időnk, párként és családként." "Nincs saját pénzem, és úgy érzem, hogy pénzt kell koldulnom, és ez igazságtalannak tűnik számomra." – Otthon nem csinál semmit, olyan, mint egy élősködő, ki kell szolgálni, és haragszik, csak követeli, a gyerekek pedig félnek tőle. "A gyerekeink egy katasztrófa, és ez az ő hibája." „Mióta összejöttünk, az igazság az, hogy reményeim szerint valóra váltom azt, amiről ostobán álmodtam, hogy párként megtehetem, és már nem várok semmit.” „Nem beszélünk, nincs miről beszélnünk; Amikor beszélek vele, nem hallgat rám; Nem érdeklem őt; – Mindenki egyedül van. Etcetera stb.

Miután üdvözöltük Önt az igaz szava, nem pedig az üres szó helyén, felkérjük Önt, hogy hallassa a hangját. saját hangját gyakorolni, megengedni, hogy mindenki hangját megszakítás nélkül, tisztelettel és tisztelettel meghallják. kérdezd őket, viszont például: Mi a legfontosabb, legjelentősebb dolog, amit szeretnél, ha tudnánk rólad, hogy megértsük, milyen ember vagy? Vagy ha nem: Mik a legjobb reményei ezzel a találkozóval kapcsolatban? Vagy még: Mit szeretnél, ha másképp történne ezen a találkozón, mivel szeretnél távozni a foglalkozás végén?

A párral való első 3 alkalom után általában mindegyikkel egyéni foglalkozásra hívjuk meg őket, majd azt követően (mindig vannak olyan kérdések, amelyeket szívesen megbeszélnek, néha magukról, a másik jelenléte nélkül) visszatérünk a foglalkozásokra a párosít.

Mindenesetre, miután leírják, mit akarnak elmondani, vagy elkezdenek konfrontálódni a csomókkal kapcsolatban kapcsolati kapcsolatok, amelyek fájdalmat, szomorúságot, félelmeket, bűntudatot, frusztrációt, haragot, bizalmatlanságot generálnak, lemondás stb. Az ülés egy bizonyos pontján általában megkérdezzük őket, ha szükséges, meg akarják-e beszélni ezt az 5 olyan témát, amelyek válságot okoznak a párokban, amitől a párok felrobbannak, vagy visszafordíthatatlanul lejár a lejárati ideje, és amelyekről nem esik szó, mert szinte, gondolattal mágikus, Feltételezik, hogy ha a párom törődik velem, akkor rá kell jönnie, hogy mi történik velem, mi történik velem, mi nem stimmel közöttünk, a jelenlegi életünkkel..

És nem, bármennyire is szeretitek vagy szerettétek egymást, sem a telepátia, sem a másik gondolatolvasása nem létezik a kapcsolatokban. Ha nem mondod el a partnerednek, hogy mit gondolsz, mit akarsz, amire szükséged van, mi az, ami már nem tetszik stb., akkor lehetetlen, hogy a partnered valóban megértse.

Tudatában lenni annak, hogy nem elég, ha szereted a párodat, vagy nem mondod neki, hogy szereted, az számít, hogy a partnered úgy érzi, hogy szeretik, úgy, ahogyan szeretni kell. És ez egy olyan folyamat, amelyet folyamatosan frissíteni kell. A másokkal való cselekvés és együttlét felnőtt és felelősségteljes módja (reflexiós és kapcsolati pragmatikával) a beszéd, kérdezés, mondás, megnyilvánulás, szavakkal való kifejezés. Anélkül, hogy feltételeznénk vagy elhiggyük, hogy a másik ember mindig ugyanazt érez, gondolja és szüksége van rá, mint nekem.. Különböző emberek, jogukban áll másként gondolkodni, érezni és beszélni.

Az 5 pont, ami kihívás elé állít bennünket

Generatív kérdéseket teszünk fel, amelyek új lehetőségeket, új jelentéseket nyitnak meg: „Hogyan kerülhetjük el, hogy megismételjük azt, ami nem működött? Lehetséges-e megtalálni a módját, hogy ami nem működik, az ne ismétlődjön meg?” Egy kapcsolatban mindig 3 főszereplő, résztvevő van: az én, a te és a mi.

A mi elkötelezett konstrukció, a mi érzésünk jelenti azt, hogy közösen építünk egy projektet a jövő számára; az összetartozás, az öröm, a felelősség, a szabadság, az öröm, a közös jólét érzésének kialakítása. Döntse el a pár mindkét tagja, hogy örömmel elkötelezi magát amellett, hogy ápolják, táplálják napi szeretettel, szenvedéllyel, vágy, lelkesedés, magabiztosság, szabadság, élvezet, álmok, erősségek, ez mi adunk életet és értelmet az életnek Egyéb.

1. Nemiség

Egy pár azért pár, mert aktív szexuális életet élnek – ha nem testvérek –; kölcsönösen kielégítő szexuális élet; orgazmussal nőknek is. Tudtad, hogy a nők szexualitásával kapcsolatos sok kutatás azt mutatja, hogy a legtöbb nők soha nem éltek át orgazmust, és a legtöbb nő ezt színleli Soha nem? Hogyan alakul a szexuális intimitása, létezik-e, kielégítő-e? Van-e intimitás, kapcsolat, kreativitás, kiszolgáltatottak, kíváncsiak, felfedeznek, beszélgetnek, elmondják, mit szeretnek és mit nem, mit szeretnének? Vannak közöttetek tabutémák a szexualitással kapcsolatban? Voltak-e hűtlenségek; Milyen hatással és következményekkel jártak a pár kapcsolatára? Beszélhetünk erről, ha nem zavar, és amit akarsz a kapcsolat ezen kontextusáról, szabadsággal és tisztelettel.

2. Pénz

Pénzkezelés a kapcsolatban: Ki kezeli a pénzt, ki dönt a felhasználásáról? Kinek van kisebb-nagyobb hatalma a párban a pénzzel kapcsolatban? Ki dönti el, hogy mit vásárol, kinek, hol nyaral és hogyan fizet? Vannak közös vagy külön számlái? megosztani a költségeket? Ki dönti el, hogy megtakarít-e vagy sem, milyen prioritások vannak a kiadásoknál? Közös alapról van szó, és mindkettőnek azonos joga van a pénz felhasználására? Tájékoztatják egymást, konzultálnak egymással, támogatják egymást anyagilag? Van-e érzékük a demokráciához, az igazságossághoz a páron belüli pénzkezelésben és a családi kapcsolatokban? Csapat-e, van-e szolidaritás, vigyáznak-e egymásra ezen a szinten?

3. Mindegyik származási családja

Hogyan különböztették meg magukat származási családjuktól? Léteznek-e kölcsönös tisztelet határai e családok között és közöttük? Úgy érzi, hogy partnere családja elfogadja és tiszteli? Fenntartanak egy autonóm életet, függetlenül a partnerük családjától? Hogyan kezeled és oldod meg a családi konfliktusokat, mennyire invazívak a saját jelenlegi családodból?

4. A gyermekek oktatása

Nem vonatkozik az iskolák, főiskolák, egyetemek kiválasztására. Hanem inkább azokra az érték elvekre, amelyekkel azt szeretnénk, hogy gyermekeink növekedjenek, fejlődjenek és fenntartsák őket a jövőben. Általában, ha ez a paradoxon előfordul, azt mondja: „Azokkal az értékekkel akarom nevelni a gyerekeimet, amelyek engem neveltek, nem pedig azzal, ahogyan ők neveltek téged, nem akarom, hogy olyanok legyenek, mint te.” Mi az a 3 vagy 5 alapelv, amelyet szeretné, ha fia/lánya életének irányaként választana? Mit jelentenek ezek az alapelvek? Melyiket testesíted meg?

5. Álmok

Milyen saját álmai táplálnak téged? Az Ön kapcsolata az a hely, ahol mindenki álmait megvalósíthatja? És a pár közös álmainak megvalósításáért? A másik lehetővé teszi, hogy megvalósítsa önmagad, virágozzon, átalakuljon azáltal, hogy valóra váltja álmait, és veled együtt örül ezeknek a személyes és közös eredményeknek? Tudja-e a párod – mondtad-e neki a magáét, megkérdezte-e tőle –, hogy mik az ön személyes, tudományos, szakmai, művészi stb. álmai? fontosabb? Érdekel? Beszélgetőpartnerek, egy szinten, egymással?

Következtetések

Az egyik legjelentősebb spanyol nyelvű író, Javier Marías egyik remekművében, a „Corazón tan blancoban” megírta. gondolja át a főszereplőjének, hogy mit jelent partnernek lenni, partnerrel lenni, valakit szeretni és tisztelni, és akit te szeretsz. tisztelsz; Ez akkor történik, amikor a partnered mellett alszol: „…csak akkor érezzük a támogatást, ha van mögöttünk, mellettünk valaki.” vissza...néha, hogy valaki még a vállunkra is teszi a kezét, amivel megnyugtat és azt is rögzítve.

A legtöbb házasság és pár így alszik vagy hiszi, hogy alszik... hogy az egyik egész éjszaka hátat fordít a másiknak, és tudja, hogy ő támogatja, a másik..." Társunk azt jelenti, és azt jelenti, hogy valakinek – a partnerünknek, az a másik személynek – a háta mögött áll, abban a körülményben – ami az élet –, amelyben kiszolgáltatott vagy.. Veled van, számíthatsz arra a személyre. Ez a kapcsolat a másikkal biztonságos, megbízható hely; nálad.

Ezekre és más végtelen témákra (teret teremtve a kapcsolat főszereplőiben jelenlévő sokféle hang kifejezésére) reflektálunk. érzelmi intelligenciával, kapcsolati etikával, jelenléttel a másikkal - teljes mértékben és integritással - abban az átalakuló párbeszédben, az ún. terápia. Üdvözöljük ezekben a generatív folyamatokban, amelyek lehetőséget nyitnak a jövő számára.