Beleszeret valakibe, akinek borderline személyiségzavara van

A borderline személyiségzavar az általános felnőtt lakosság körülbelül 2%-át érinti. Négyféle tünet jellemzi: extrém impulzivitás, hangulati instabilitás, interperszonális problémák és identitásváltozások. A tünetek általában nagyon változatosak (néhányan önkárosító és öngyilkossági kísérletek is előfordulnak), és általában sok szenvedést okoznak a betegségben szenvedő személynek és szeretteinek.

A terápiában olyan emberek jönnek, akik romantikus kapcsolatban állnak olyanokkal, akiknél ezt a rendellenességet diagnosztizálták, és nem tudják, hogyan kezeljék őket. Ezért szeretnék néhány iránymutatást vagy tanácsot adni a használatukhoz, bár mindig tanácsos mentálhigiénés szakember kezébe adni, aki irányít minket. A párra fogok összpontosítani, de a beteghez közeli rokonok vagy barátok is kapcsolódhatnak ehhez a leíráshoz.

Hogyan jelenik meg a BPD a kapcsolatokban?

A BPD-s betegek partnerei általában a következő tünetekkel jelentkeznek a terápiára: bűntudat, érzelmi tagadás és elfojtás, félelem és ingerlékenység, érzelmi kimerültség, bánat, harag és ambivalencia érzelmi. Egyes esetekben ezeknek a pároknak más mentális zavarai is vannak.

A BPD egyik fő tünete a környezettel fennálló kapcsolati problémái, amelyek korai serdülőkor óta jelentkeznek.. A párkapcsolati kötődés történhet érzelmi függőség formájában vagy ambivalens módon. Általában a BPD-ben szenvedő emberek kétféle kapcsolati problémát mutatnak:

1. Szorongó kötelék

Azt fejezik ki, hogy képtelenek elviselni az elszakadást (magányosság érzését) attól a személytől, akit szeretnek. Ebben az esetben általában érzelmi ürességet és nagy félelmet éreznek az elhagyástól. Ha a partner közel van, a BPD-ben szenvedő ember világa csak körülötte forog..

Ez érzelmi függőséget vált ki a partnertől, ami bizonyos esetekben instrumentális függőséggé válik, miközben a pár fedezi. minden szükséglete, nem csak érzelmi (például adminisztratív eljárások lefolytatása, vagy vásárolni megy, beszélget valakivel, banki ügyek stb.). A kapcsolatok összeolvadnak, nagyon világos határokat szabnak meg a többi emberrel. Például: nem akarja, hogy a partnere a munkatársaival lógjon.

Kétféle BPD-vel rendelkező profil létezik, amelyek szorongó kötődést mutatnak: azok, amelyek regresszív hajlamúak (infantilisabbak), akik a „megváltó” alakját keresik, és ki kell venniük szenvedésükből és mindenből, amit meg kell dolgozniuk magukért maguk. Ez a profil általában áldozatosabb és védtelenebb magatartást tanúsít..

A másik típusú profil, amely szorongó kötődést mutat, egocentrikusabb. Feltételezi, hogy a partner azért van ott, hogy válaszoljon a kívánságaira vagy parancsaira, mivel „nem tudja”, hogyan tegyen egymaga dolgokat. Itt általában fenyegetés, zsarnoki hozzáállás vagy rendkívüli féltékenység fordul elő a beteg részéről. A függőség ebben az esetben nem regresszív (gyerekes), hanem egocentrikus. De mindkét esetben a beteg bizonytalanságát jelzi. Az történik, hogy kívülről önellátó embernek tekintik. Javaslatok a BPD-s személy partnerének:

• A függetlenség előmozdítása: Ne végezzen olyan feladatokat, amelyeket a partner maga is el tud végezni (pl. önéletrajz elkészítése, álláskeresés, háztartási feladatok elvégzése...).

• Folytassa a pártól független tevékenységek végzését a BPD-vel: Például ne engedj olyan kifejezéseknek, mint ("ne hagyj békén" vagy ha sír, mérges, "az arcán"). Ez azt jelenti, hogy ne csak a pároddal való kapcsolatra koncentrálj, hanem továbbra is foglalkozz életed más területeivel (személyes tér, barátságok, ne hagyd abba a családdal való találkozást). Például, ha a pár sportolni találkozik, a betegnek nem szabad részt vennie ebben a tevékenységben. és nem kell megkérdezni, hogy ki ment, mit csinált, és nem kell fix időpontot mondanod, amikor visszajön. Mondhatni, este jövök vacsorázni. Ne válaszoljon a beteg WhatsApp-jára személyes szabadidőben. Csak súlyos esetekben, például kórházi kezelés esetén lenne megengedett, de nem azért, mert az ember „szomorúnak érzi magát”. Szigorú alkalmazása szükséges, hiszen az érzelmileg függő személy folyamatosan figyeli a WhatsApp-ot, hogy kezelni tudja a szeparációs szorongását.

• Hagyja figyelmen kívül, ha a beteg hallgatással vagy kihallgatással büntet, amikor hazaér: A párnak derűs közömbösséget kell mutatnia, és nem megvetést, természetesen végezhet otthoni tevékenységeket. Ez azt jelenti, hogy a BPD-ben szenvedő személynek rá kell jönnie egészségtelen mintájára, és partnerének „cselekednie” kell, nem pedig meg kell erősítenie ennek a függőségi köteléknek a fennmaradását.

• Csinálj dolgokat magadért: A BPD-ben szenvedő személynek szembe kell néznie az érzelmi üresség érzésével, szorongásos problémáival vagy szociális fóbiájával, a feladatok elvégzésével kapcsolatos bizonytalanságával (teljesítményi szorongás) és az elhagyástól való félelmével. Félsz a hibáktól, és attól, hogy mások megítéljenek. Ha nem önmagáért tesz valamit, akkor hajlamos a komfortzónájában maradni, ami jelentősen növeli a partnerétől való érzelmi és instrumentális függőségét. Ha a beteg így válaszol: „igen, tudod, hogy szörnyű időket éltem át”, válaszolj: „a saját érdekedben van, és tudod, hogy idővel jól fogod érezni magad.” Érezniük kell, hogy egészséges pszichológiai fejlődésük része ennek a függetlenségnek a megszerzése, és jobb, ha megkérdezzük tőlük: hogy érezted magad? (a változás motorja) Ahelyett, hogy azt mondanád: „Nagyon örülök, hogy megtetted” (ez megerősítené a „boldog velem” gyerekes hozzáállását).

2. Ambivalens kötés

Az általuk létrehozott kapcsolat másik típusa ambivalens: különösen a BPD-ben szenvedő embereknél fordul elő, akik kóros büszkeséget mutatnak.. És ez általában olyan esetekben fordul elő, amikor ezek a betegek a múltban szenvedtek olyan kapcsolatban, ahol úgy érezték, hogy érzelmileg függőek a partnereiktől. A kapcsolat ambivalens, mert belső konfliktus van a szüntelen keresés között vágyott és intenzív félelem attól, hogy sebezhetőnek érzi magát, vagy hogy megsérülnek (a szükség miatt önellátó).

Például: lehet, hogy sürgősen tanácsra van szüksége a partnerétől, de aztán dühös lesz az általuk adott tanácsok miatt („nem értesz engem”, „hadd csináljak, amit akarok”). Ezek azok a kapcsolatok, amelyeket úgy ismerünk, mint: „sem veled, sem nélküled”. A BPD-s személy viselkedése az áldozati állapot és a zsarnokság között ingadozik, amikor a partner nem elégíti ki elvárásait, amelyek általában változnak.

A párokkal általában az történik, hogy hajlamosak elegük lenni, és tanult tehetetlenséget éreznek (Az a szubjektív érzés, hogy nem tudnak semmit sem tenni, ami a kontroll hiányának érzékeléséből fakad). Ugyanakkor sajnálja is a pár szenvedését. Ebben az esetben elhagyhatják a BPD-s személyt, vagy maradhatnak, de érzelmileg instabilnak érzik magukat, attól függően, hogy az illető hogyan viselkedik velük..

Ha a beteg úgy érzi, hogy partnere távol van, hajlamos lesz megkeresni és újra közelebb kerülni. Ellenkezőleg, ha túl közel érzed magad, hajlamos leszel elkerülni. Ez magukban a BPD-s betegekben is kimerültséget okoz, és inkább egyedül maradnak a párkapcsolat helyett, mivel nem engedték meg maguknak, hogy szeretve érezzék magukat. Javaslatok a profil családtagjai számára:

• Ne hagyd magad kihasználni: Sértések, megaláztatások, sőt támadások is előfordulhatnak. Ugyanígy a kóros féltékenység (rivalizálás, túlzott versengés) és a pár körüli emberek lejáratása.

• Ne dőlj be az önzésnek: Figyelembe kell venni, hogy a BPD-s nem csak szenved, hanem szenvedést is okoz, hogy ne saját maga szenvedjen. Ezért ez önzés, és semmi esetre sem szabad elviselni a „szegény srác, máshogy nem tudja, hogyan csinálja”. Az egészségtelen szenvedés az, amikor „áldozatból hóhérrá válunk másokkal együtt”. Sokan estek már áldozatul valakinek, de ezt nem veszik ki másokon.

• Tedd korlátokat: A fentiek mindegyikére korlátokat kell állítani. Használj olyan kifejezéseket, mint „Jól beszélek hozzád, beszélj jól hozzám”. – Ne beszélj így velem. „Nem engedem meg, hogy így beszélj…” hátha másokról beszélnek. Ez nem azt jelenti, hogy felhagy az egocentrikussággal, de azt igen, hogy többé nem tudja felhasználni a dominanciát a figyelem felkeltésére. De meg kell tanulnod tárgyalni és meghallgatni másokat. Ez azt eredményezheti, hogy a kapcsolat egyenlőbbé válik, vagy a beteg más személyt keres.

• A függetlenség előmozdítása: Az előző esethez hasonlóan nyerje vissza függetlenségét, és népszerűsítsen más kapcsolatokat vagy tevékenységeket.

• Hozzon létre megközelítési szabályokat:Hagyja, hogy a családtag maga határozza meg a beteghez való viszonyulás szabályait. Az az érzés, hogy jósnak kell lenni, vagy tudnia kell, mikor érheti el ezt a BPD-profilt, vagy kerülheti el a kapcsolatot. Ez sem nem reális, sem nem egészséges. Ez azért pozitív, mert nem mindig a páciensnek kell eldöntenie, hogy a partnernek mikor kell közelednie vagy sem. Használhatnak olyan kifejezéseket, mint például: „Meghallgatom, amit mondasz, amikor csak tudom, és eldöntöm, mikor teszem, azonnal, később vagy egyáltalán nem”. Vagyis fogékony tudok lenni rád, de az is megvan a döntésem, hogy megteszem-e vagy sem, és mikor fordulok feléd. Szükséges, hogy a családtag betartsa a megállapodást, ha azt mondtad neki, hogy később mész, akkor kötelesek eleget tenni és nem azonnal menni.

• Ne vond vissza a rád szabott korlátokat: Ha a partner jön hozzád, és a beteg „nem”-et mond, akkor tanácsos távozni. Ne engedjen a beteg könyörgésének, és ne ragaszkodjon hozzá, hogy meglátogassa. Itt azt az üzenetet kell közvetíteni, hogy az embereket nem lehet „érzelmi szeszélyük” szerint kezelni, és az időket megjelölni. Ne menjen el „szánalomból”, vagy a makacssága miatt.

Ha azonosítottnak érzi magát, jó, ha segítséget kér, hogy megbirkózzon ezzel az egész helyzettel.