Lázadó tizenévesek: 6 tipp a bajba jutott szülőknek

"Hogy fáj nekem ez a fiú". Ezt egy anya elmondta nekem a terápia során, azzal kapcsolatban, amit a serdülőkor a fiának. És ez nem elszigetelt eset, gyakran halljuk a szülők panaszait, amelyek néha meglepődnek, néha kiábrándultan és a legtöbb esetben anélkül, hogy tudná, hogyan kell cselekedni azok előtt, akik gyermekeik voltak korábban és most vannak olyanok néma, lázadó, dühös, kérdező fiatalok, akik kihívást jelentenek nekünk, sőt néha ellenségnek is tekintenek bennünket.

A serdülőkor bonyolult szakasz, és szülőként normális, hogy kissé túlterheltek lehetünk. Bár olvastunk a témáról, és annak ellenére, hogy mindent megteszünk, hogy tájékoztassuk magunkat, mikor eljön az idő, amikor fiunk tizenéves, szorongást szenvedhetünk, amikor szembe kell néznünk ezzel az újval helyzet.

Lázadó tizenévesek: Útmutató a rászoruló szülőknek

A szülőknek tartott workshopok eredményeként sikerült összegyűjteni néhány olyan koncepciót, amelyek remélem hasznosak lesznek az Ön számára. A hangsúly azon van, hogy mit tehetünk, mi van a kezünkben, nem pedig arra, hogy panaszkodjunk az attitűdjükre, és megpróbáljuk módosítani őket, ami 

csak frusztrációt hoz, mert egyiket sem lehet egyik napról a másikra megváltoztatni.

Másrészt, ha átalakítom hozzáállásomat és tudatosabbá válok, akkor megteszem az első lépést. Tisztázom, hogy ez nem jelenti a szükséges korlátok és következmények feladását, és egy újabb gondolkodás tárgyát képezné.

Érdekelheti: "10 gyakori tünet, amely a depressziós tinédzsereknél jelentkezik"

Hat tipp a tinédzserekkel folytatott kommunikáció javításához

Megpróbálni hasznos eszközöket nyújtani azoknak a szülőknek, akiknek együttélési problémái vannak serdülő gyermekükkel, Javaslom egy sor olyan pontot, amelyek lehetővé teszik számunkra, hogy megalapozzuk a velük való jobb kommunikációt és interakciót..

1. Leválasztom személyes történelmemet a tiédről

Szülőként képesnek kell lenniünk arra, hogy leválasszuk személyes történelmünket serdülő fiunk történetéről, elválasztva azt, ami a miénk, és mi az övé, így elkerülhető, hogy a hátizsákot nagyobb nyomással viselje. Létfontosságú, hogy megértsük őt olyannak, amilyen, és vállaljuk a felelősséget saját életünkért, és hagyjuk, hogy járja az utat. Szülőként meg kell próbálnunk megkönnyíteni a kamasz fiú számára, hogy önállóan fejlessze életét és élje meg saját tapasztalatait. Ezáltal autodidakta és jobban alkalmazkodik a társadalmi környezethez. Nem szükséges tehát, hogy szülőként szorongást vagy félelmet adjunk gyermekeinknek.

2. Kerülöm a másokkal való összehasonlítást

Egy másik lényeges pont. Kamasz fiunknak joga van az életútját preferenciáinak és saját döntéseinek, valamint a szülőknek megfelelően haladni támogatnunk és tiszteletben kell tartanunk, hogy sikeresen kezelhesse saját tapasztalatait. Tegyen címkéket személyes preferenciáid vagy más emberekkel való összehasonlítás nem csak nem ösztönzi a fejlődésedre, hanem súlyos terhet is jelenthet az ön számára önkép. Képesnek kell lennünk arra, hogy állandóan tiszteletben tartsák életmódjukat, még abban az esetben is, ha szülőként úgy gondoljuk, hogy hozzáállásuk nem a legmegfelelőbb. Természetesen ez azt jelenti, hogy nem akarjuk, hogy gyermekünk valaki másnak nézzen ki, folyamatosan összehasonlítva azzal a középiskolás osztálytárssal, aki jobb osztályzatokat kap, vagy bármilyen más gondolkodást, amely csökkentheti az övéit önbecsülés.

3. Megértem szocializációs irányelveit

Itt jön be képességünk szülőként arra, hogy rugalmasak és pozitívak legyünk. Amíg gyermekünk tiszteletteljes és szívélyes viselkedést mutat, nem kell nyomást gyakorolnunk rá, hogy normáink vagy a közvetlen környezetünk alapján szocializálódjon. Azok a szülők, akik állandóan aggódnak amiatt, hogy gyermekeik "rosszul hagyják-e őket" más emberek előtt, egyszerűen a szocializáció merev és konvencionális paraméterei szerint járnak el. Ha megmutatjuk fiunknak, hogy sokat törődünk azzal, hogy mit gondolnak rólunk (hozzáállása révén, hogy még rosszabbá tegye a helyzetet), az egyfajta módja annak, hogy elmondjuk, szégyelljük őt. Ha harcolunk azért, hogy úgy cselekedjen, ahogy mi szeretnénk, csak a kapcsolat megkopja, és így a kamasz nem tud szabadon alkalmazkodni a társadalmi környezethez.

4. Vigyázni kell arra, hogy "elérje azt, amit én nem"

Személyes elvárásaink arra nézve, hogy serdülőnknek mi legyen a jövőben, nagyon korlátozó lehet személyes fejlődésük szempontjából. Meg kell értenünk, mi az igazi motivációnk gyermekünk jövőjével kapcsolatban, és onnan kell eldöntenünk, mennyire igényesek legyünk vele. Mindenesetre, kerülnünk kell, hogy elvárásaink és vágyaink súlya rá essen. Kívánságaink és elmélkedéseink arról, hogy mit értünk el az életben, vagy mit akarunk elérni, személyesek és nem ruházhatók át, és nem helyes, ha ezeket a kívánságokat átadjuk gyermekeinknek. A saját útjukat kell követniük és küzdeniük kell céljaikért.

5. Mindegyiknek tanulnia kell a hibáiból

A legtöbb szülő nem képes felismerni, hogy gyermekeink által érvényesítettnek és képesítettnek érezzük magunkat. És bár nehéz felismerni, ez az első lépés sok dolog megértéséhez és a velük való kapcsolatunk javításához. Ha a fiunk hibázik, viselnie kell a következményeket, bár ez nekünk fáj és úgy érezzük, hogy segítenünk kell neki. Mindig ott leszünk, hogy megadjuk nekik a szükséges támogatást, de a gyerekeknek szükségük van ránk, hogy megadjuk a szükséges helyet elkövetni ezeket a hibákat, amelyek lehetővé teszik számukra a tanulást, az életben vállalt felelősségük tudatosítását és érlelni.

6. Az érzelmek nem bojkottálhatnak engem

Az önmegfigyelésnek alapvető pillérnek kell lennie a szülőként alkalmazott attitűdökről és intézkedésekről való elmélkedésünk során. Meg kell próbálnunk egy kicsit túllátni a kézzelfoghatón, és azonosítani kell érzelmeinket és érzéseinket. Ily módon, amikor blokkoltnak vagy szorongottnak érezzük magunkat, tükrözhetjük és észlelhetjük, mit érzünk, és hogyan kezelhetjük ezt az érzelmet. Az önmegfigyelés szokássá tétele mindennapi életünkben különösen hasznos, ha gyerekekkel lépünk kapcsolatba serdülők, különösen annak azonosítása érdekében, amikor próbára tesznek minket, és érvényesítő és nyugodt hozzáállást tanúsítanak, a helyzet. Ily módon úgy cselekedhetünk, ahogyan a legpontosabbnak és a legszükségesebbnek tartjuk, és nem reaktivitásból vagy haragból.

Zárásként ...

Remélem, hogy ezek a kis tippek és gondolatok hasznosak lehetnek gyermekeink serdülőkorának megértésében a fejlődéséhez szükséges folyamat minden szinten. A serdülőkor folyamata, amelyet intelligens módon kell követnünk. Meg kell értenünk, hogy a serdülőknek el kell válniuk a szülői védelemtől, és el kell kezdeniük független, hogy a közeljövőben felelősségteljes felnőttekké váljon, és saját céljaikkal legyenek a élettartam.