Barátoktól barátokig: valóban létezik a Friendzone?

Van egy íratlan törvény, amely látszólag megalapozza az emberi kapcsolatok megingathatatlan elvét: a szerelmesek lehetnek barátok, de a barátok nem lehetnek szerelmesek. Ez a szabály annyira beépült kollektív képzeletünkbe, hogy akár egy angolból származó szóval is felcímkézhető: la friendzone, vagyis a kapcsolati keretrendszer, amelyben két ember annyira ismeri egymást anélkül, hogy romantikusan részt venne nem lesz lehetőségük párra menni, szexelni, vagy hagyni, hogy a kapcsolat további területekké fejlődjön meghitt.

Új koncepció bemutatása: a "barátzóna"

Valójában egy másik cikkben feltettünk magunknak egy, a maihoz hasonló (vagy talán ellenkező) kérdést: Lehet-e barátság egy férfi és egy nő között? Vagyis képesek vagyunk-e emberek, őszinte baráti kapcsolatokat ápolni olyan ellenkező nemű emberekkel, akikhez vonzódhatunk?

De ha a mai témáról van szó... Mennyire létezik és működik ez a barátzóna-szabály? Tényleg hajlamosak vagyunk a másik ember iránti romantikus vagy szexuális érdeklődés visszavonhatatlan hiányára, amikor egy idő eltelt anélkül, hogy bármi is megjelent volna?

Ha ez igaz, akkor a szerelmesek között semmilyen kapcsolat nem működhet, ha a két ember találkozása és a Találkozni kezdtek valami másért, de ez azt is jelentené, hogy ha a két fél egyike elmélyíteni szeretné kapcsolatát a másikkal, akkor nagy esélye lenne egymással szembenézni. hoz elutasítás.

Van hely a reménynek?

Úgy tűnik, hogy a Igen. Olyan vizsgálat, amelynek eredményeit közzétették a folyóiratban Pszichológiai tudomány a baráti zóna határainak törékenysége felé mutat. A tanulmányt végző csapat 167 szerelmespár esetét elemezte (akiknek tagjai lehetnek házasok vagy sem. Pontosabban megmérték az időtartamot, amelyen ezek a párok randevúztak eltelt, mióta megismerkedtek, amíg nem kezdtek el randevúzni, és az egyes tagok vonzerejének mértéke a pár. Ez utóbbit úgy lehetett mérni, hogy zsűriként egy olyan diákcsoportot használtak fel, amelynek feladata az egyes személyek 1 és 7 közötti pontozása.

Érdekes módon a kutatók összefüggést észlelt a pár egyes tagjai vonzerejének eltérése és a találkozásuk és a randevúzásuk között eltelt idő között.. Pontosabban azoknak a pároknak, akiknek tagjai hasonlóbbak voltak a vonzerő szempontjából, kevesebb időbe telt a randevú megkezdése, míg olyan esetek, amikor a kettő közül az egyik sokkal vonzóbb volt, mint a másik, fordítva történt: hosszabb ideig tartott a kapcsolat megalapozása meghitt.

Úgy tűnt, hogy a határ körülbelül az első beszélgetések kezdete és a szeretői kapcsolat kezdetének megfelelő kilenc hónap körül eltelt. Átlagosan azok a párok, akik a kilenc hónap előtt elkezdtek randevúzni hasonló mértékű vonzerejük volt, és az ellenkezője történt a többi esettel.

Ez a felfedezés, bár nem tagadja annak lehetőségét, hogy a baráti kapcsolatok nagy részében bizonyos tendencia mutatkozhat a frienzon fenntartására, kimutatja chiaroscuro-ját. Sok esetben a baráti zóna nem lehet más, mint annak a korai szakaszban tapasztalható vonzerejének hiánya, amelyet a másik személy vonzerejének észlelt különbsége okoz. Ennek a barátságnak az elmélyülése kompenzálhatja ezt a kezdeti elutasítást, és intimebb kapcsolathoz vezethet, ha bizonyos buktatókat legyőznek.

A friendzone és árnyékai

A tanulmány következtetése úgy tűnik, hogy mind a baráti zóna megerősítése, mind pedig tagadása. Megerősíti, mert kölcsönhatásról tanúskodik az idő telik el anélkül, hogy barátságon és változón kívül más létezne. társ keresésével és a lehetséges szexuális társak kiválasztásával kapcsolatos, de tagadja, megmutatva, hogy ez az ideiglenes fal képes szünet.

Ennek ellenére még sokat kell vizsgálni ezekről a sikeresen kialakított kapcsolatokról, amelyek a jelek szerint túljutottak a friendzone szakaszon. Nem tudni például, hogy a szerep milyen szerepet játszik előítéletek a barátság első hónapjaiban, és ha ezek erőteljes fékeket jelentenek a kapcsolat kialakításában, mint szerelmesek. Az sem világos, hogy ezt a kilenc hónapos időszakot úgy kell-e érteni, hogy az egyik ember úgy tesz, mintha a másiknak tettetné magát, és egyértelmű elutasítás van, vagy ha az elején nincs az a szándék, hogy bármelyik fél tovább halad a kapcsolatban, talán annak köszönhető, hogy nincsenek elvárások az egyes tagok vonzerejének észlelt különbségével kapcsolatban kapcsolat). Kétséges továbbá, hogy mindegyik félnek van-e hasonló kritériuma, mint a hallgatói zsűri esetében, amelyet ebben a vizsgálatban használtak saját és a másik személy vonzerejének megítélésekor.

Azt sem tudjuk nagyon jól, hogy ez az összefüggés tudattalan hajlamokból fakad, vagy ha tudatos stratégia részei. Talán a két ember egyike eltart egy ideig, mire megpróbál lépni a kapcsolatával a másikkal, hogy megpróbálja csökkenteni az elutasítás esélyét.

A barátság és a szeretet határai nagyon elmosódnak

Egyébként is, homályosnak tűnik a határ a barátság és a szerelmi kapcsolat között, akárcsak a vonzerő is szerepet játszhat benne. Lehetséges, hogy a közismerten baráti zóna csak egy másik eleme ezeknek a tisztán kulturális alapú normáknak amellyel megpróbálunk bizonyos rendet teremteni a kapcsolati stílusunkban, sőt, némelyiket felmérések, Hogy van.

Átmenetileg tanácsos lenne óvatosnak lenni és ne vegye ezt a tanulmányt annak a logikának a cáfolhatatlan bizonyítékaként, amely a barátságról a szexre vagy a romantikus kapcsolatra való átmenetet irányítja. A nap végén ez azt jelentené, hogy elfogadnánk egy alapelvet, a friendzone elvét, amelyet még nem validáltak.

Bibliográfiai hivatkozások:

• Hunt, L. L., Eastwick, P. W. és Finkel, E. J. (2015). Kijátszani a játékteret: Hosszabb befogadás jósolja a szortimentatív párzás csökkentését a vonzerőn. Pszichológiai tudomány, online konzultáció a http://www.ncbi.nlm.nih.gov/pubmed/26068893